Я стала вдовою. Не знаю ,що сказати..

Оооо, милая автор, ну что ж вы так уши развесили. Все эти слова может сказаны просто под эффектом стресса на службе и страха за жизнь.
Очень часто сейчас мужчины ’прозревают’ и пишут своим женщинам что вернутся и непременно женятся, за бывших жен вспоминают. Но это все эмоции на адреналине пока идет война. А после войны, когда они вернутся и начнется обычная рутинная жизнь - они могут передумать.

Так что не убивайтесь вы так. Никто не знает сложилось бы у вас с бывшим после войны, или нет.

Вы еще молоды, не закапывайтесь в страдания. Вы нужны детям и будущим внукам. А может еще и любовь встретите.
Ладно бы это был муж и все хорошо было в семье. А то за бывшим мужиком горевать, с которым 10 лет как расстались.... оно того не стоит.

Тем более, что большинство детей живут где-то рядом с родителями, пусть не а шаговой доступности, но с возможностью хотя бы раз в неделю приехать а гости, сходить куда-то вместе, просто посидеть обнявшись, поговорить. Это редкость, когда взрослые дети уезжают далеко или живут заграницей, бросив одинокую маму. Хотя знаю и такой случай, это моя кума, вышла замуж заграницу, мать оставила здесь, но и закончилось это плачевно. И звонила мне потом кума, что приехала уже на похороны мамы, когда та умерла лет через 10 от сердечного приступа, соседи узнали уже по запаху. И тогда на плечи этой моей подруге лег не суицид мамы, а вина за такую ее одинокую старость и ненужность. Даже не знаю, что страшнее.

Мої співчуття ((

Ви 12 років були розлучені і не жили разом? Можливо, війна б скінчилася і всі пов’язані з нею саркальні настрої теж і ви так би і не зійшлися. Підстав для того, щоб помирати, не бачу, у вас одне-єдине життя. Вибачте за мій цинізм.

Вы все прекратили. Любовь - она всегда чувство ’ и о себе’. Да, это сложно - остаться одной. Она же не плачет о том, что не находится срочно замена мужу, любая замена. А о том, что она теперь именно без него без своего родного и любимого мужчины. И да, ей от этого плохо. Единственное - слава Богу, что это всего 43, а не 53 и не 63. Ещё есть возможность отплакать и потом ждать новой любви, чтобы не остаться одной в старости.

автор, я дуже співчуваю вам, це дуже боляче і важко, сил вам пережити все

Ну и автор, вы НЕ вдова. Называйте вещи своими именами, вы в разводе. У вас не было любящего мужа, вы потеряли просто бывшего с которым 12 лет в разводе. Так что переставайте посыпать голову пеплом. Вот детям горе - они потеряли отца.

Скільки років?

Мої співчуття,ви із західної України?

Мої вам спічуття. Я не буду писати вам чи був він вам чоловіком чи колишнім. Ви і так були пов´язані все життя - у вас спільні діти. Сил вам та пам´ятайте, що ви потрібні діткам, скільки б їм не було.

дякую, що мені не довелося писати те саме, те ж побачила тільки жаль до себе
воїну вічна пам’ять, та Царство небесне

автор, а ви в якому місті живете?

Просто обнимаю вас.

Так майже всі горюють лише з огляду на свої емоції. Людини немає - їй уже не боляче, не страшно, їй не погано, а тим, хто залишається - пекло.

горе

Мне кажется что мужу на том свете очень больно, разве ради этого он покинул этот мир? Разве он хочет чтобы вы просто ушли???

Судя по тексту вы жили в разводе. Значит вы уже умеете жить без него.

Не лечит, особенно если у людей была любовь настоящая! Это все сказки, что время лечит и новые отношения тоже лечат.

Так за 12 лет развода у вас были тысячи шансов найти себе кого-то, с кем бы не надо быть сильной все эти годы ДО войны.
Бывший Ваш хоть и герой, погиб за Родину и вечная ему память. Воину мы отдаем почести и благодарим за всё, что он сделал как военный.
Но чисто по человечески (давайте отделим мух от котлет) - он испоганил Вам жизнь, и не надо было его ждать, раз он за 12 лет просто ’держал какую-то связь’. Т.е. и сам не гам, и другому не дам. И не держал, и не отпускал.
Поэтому чисто объективно - не Ваш был эти 12 лет, не Вашим и погиб.
А якобы проснувшиеся в письмах чувства - на фоне войны вполне логично было придумать себе красивую иллюзию, жить ею. Но не будь войны - куковали б Вы себе и дальше одна-оденёшенька, так же как и сейчас.
Т.е. де факто ничего не поменялось. Ну кроме красивых слов и обіцянок-цяцянок в письмах. И даже его возврат живым не гарантировал, что через в месяц в отношениях не всплыло бы опять всё то, из-за чего когда-то развелись и финалом был бы опять развод. Люди ж не меняются, а взрослые сформировавшиеся личности и подавно!
Так что в 45 распрощайтесь наконец-то с иллюзиями и живите реальностью. Кстати, в 45 еще сто раз можно успешно устроить личную жизнь и пожить счастливо для себя, раз дети уже выросли и вот-вот вылетят из гнезда.
Да, не сию минуту, но не завернуться в обёртку ’я вдова’ навсегда и не ходить до конца дней с унылым лицом.
Лет 30-35 еще точно есть в запасе прожить счастливо и в любви. Но только если Вы сами этого захотите. Насильно ж никто не придёт и не осчастливит.

Так может это вам огромный знак свыше, что пора вспомнить, что Вы Женщина, а не Лошадь?
И заслуживаете любви и счастья, а не только вкалывания?

Хай Богородиця вас втішить і обійме, кріпіться, не здавайтесь, буде легше з часом!

Наоборот, это прекрасно, и у Вас есть все шансы стать счастливой. и что Вас еще будут носить на руках, любить и боготворить. Но сделать это шаг должны Вы сами.

Ой, ну что вы все про внуков заладили?
45 лет - это что, бабка с пирожками и носками для внуков?
Это еще женщина в расцвете сил, не зря ж в поговорке про 45 - баба ягодка опять говорится!

Коли у мене виявили рак, мені якраз було 45. Думки не лікуватись навіть не виникало. Скільки б не було вашим дітям, мама їм потрібна завжди. Коли ВОНА справді дихає в лице своїм могильним холодом, дивно, але сенс життя одразу знаходиться, повірте. А сильною не обов´язково бути.

Сколько женщин развелись с мужьями и много лет пахали, чтобы поставить детей на ноги? И как-то пережили потерю. И автор пережила её еще в 33.
А потом себе из писем нафантазировала нового идеального бывшего, который махнёт рукавом и вмиг решит все её проблемы за эти опостылевшие ’пол жизни’. Такой себе волшебник в голубом вертолёте. Который так и не случился.
Это скорбь по собственным придуманным идеальным иллюзиям, не по конкретному человеку со всеми его недостатками.
Слышала ранее термин ’разрушение идеализаций’, оно всегда очень болезненное. Когда намечтал себе что-то или кого-то, а тут бац - и всё пошло не так. Не совпала реальность с фантазией. И начинается вот это вот ’больно мне, больно, не унять эту злую боль’...

Как пережить? Принять реальность какая она есть, оттолкнуться от неё, как от старта, и жить дальше, полноценно, на полную грудь,. И - главное - больше не повторять прежнюю ошибку и не строить больше былых иллюзий.

Настоящая любовь на расстоянии длительностью в 12 лет?

Да, представляете! Есть и такое в жизни.

Мы сейчас комментируем конкретный случай. Где вы там любовь увидели?

В каком месте автор вдова? Она давно как в разводе, 12 лет. Зачем выдавать иллюзии за реальность? Да, получилось не так как мечталось автору и оплакивает она только свою жизнь, что сложно самой себя обеспечивать. У меня все хорошо с эмпатией и, к сожалению, и у меня есть потери близких мне людей. На самом деле близких, а не иллюзорных.

Всем нам сил пережить войну и улучшить нашу жизнь.