Посвящается моему папе

Посвящается моему папе, любовь которого была всегда для меня так близко, но так и осталась недоступной.
Каждый из нас, даже если отрицает, в душе очень ждет ночь накануне Нового года, она наполнена сладостными предвкушениями, ожиданиями, надеждами, мечтами.
Если бы эту ночь можно было бы визуализировать, она выглядела бы так, – ты ребенок, который сидит у окна прижавшись носом и ладонями к стеклу. За окном темно и только свет яркой, желтой, огромной Луны освещает часть неба. Ты смотришь как медленно опускаются снежинки и завороженно наблюдаешь этот танец. Есть только данное мгновение и мир как будто бы замер. Внутри тебя такие разные и странные чувства: тишина момента, вера в чудо, неосознаваемый страх перед величием жизни. Ты ждешь, что совсем скоро мама с папой позовут к столу, а утром будут подарки, смех, объятия и та самая волшебная жизнь, в которой тебя любят просто за то, что ты есть.
Утро первого января – это уже реальность. Реальность, которую для большинства из нас очень сложно выдерживать. Пустой день, – это утро не похоже ни на что, оно и не утро вовсе, а короткий обрывок первого дня: проба, бесплатный образец, авантул. Нечего делать. Некуда идти. Бессмысленно начинать что-то новое, ведь еще не убрано старое: посуда, скатерти, обертки от подарков, хвоя, осыпавшаяся на паркет.
Так почему же именно первое января это как правило невыносимая тоска и растерянность? Еще вчера каждый из нас суетился, что-то готовил, заворачивал, выбирал, чего-то или кого-то ждал, о чем-то мечтал, с замиранием сердца слушал бой курантов, торопливо успевал загадать то самое, заветное желание, перечислить всё, что хотел оставить в уходящем, клятвенно обещал, что завтра новая, другая, очень правильная жизнь.
Твое завтра наступило сегодня, забыв спросить, насколько ты готов жить по-другому. И давайте честно, мало кто оказывается готов. Мечтать и воплощать – это разное. На воплощать в первый день года просто нет сил, все силы остались в уходящем году, а новые еще не подвезли. Первое января – день, с которым ты просто не знаешь, что делать. Он есть, но его хочется пролистнуть как можно быстрее, потому что слишком много разбитых иллюзий и неоправдавшихся ожиданий. Никто не любит признаваться в том, что этот день наполнен только тем, что ты сам выбрал или не выбрал за все годы своей жизни. В этом дне много возмущения по отношению к отгремевшей новогодней ночи. Эти эмоции мы будем заедать прошлогодним оливье, запивать шампанским и всеми силами пытаться скрыть. Что мы скрываем? Осознание того, что все конечно. Эта ночь. Ты сам. Жизнь. Не следует себя ругать за подобные мысли и чувства. Гнев, стыд, ярость, возмущение, грусть, растерянность – чем дольше их подавлять, тем дольше вы будете грустить и пребывать в унынии. На самом деле мы просто скорбим о том, что «волшебная ночь» закончилась. Истинный смысл проявления скорби заложен глубоко в природе человека. Ушедшее чувство волшебства – как родитель, который внезапно умер, и в этот момент ты не только грустишь, но и неосознанно винишь себя за то, что его больше нет, а еще сердишься и злишься, что он тебя покинул. Покинул, оставив разбираться с этой жизнью самому. Злишься, потому что осознаешь - ушедший больше не будет исполнять твои желания, теперь ты должен научиться сам. Должен, но ты еще не умеешь. И многие так и не научатся, превратив свои ожидания от ночи накануне Нового года в вечно желаемый и исчезающий объект. Мерцающий свет от звезды в ночном небе – он так близко и так недостижимо далеко одновременно.