Як реагувати, коли мама дівчинки робить зауваження вашій при вас?

Я просто любитель защищать своих детей, когда нужно, может для вас это страно

Вы сравниваете игры на площадке со стеклом и агрессивного взрослого, который лезет с разборками и выяснениями отношений к другому ребенку. Это - не одно и то же! Я четко написала, за что ответственность есть. Зачем вы развиваете теорию заговора? если вам что-то непонятно, - вы можете воспользоваться Гугл поиском и почитать о правах ребенка, о том, можете ли вы вообще обращаться к чужому ребенку не спросив родителей и как это может быть расценено.
Последний ваш абзац, вы считаете свое поведение нормальным? Почему это Даша плохая девочка? Даша хорошая девочка, не хуже вашей, между прочим, а для своих родителей еще и лучше. То, что Даша толкнула вашу девочку, достаточно сказать своей дочке, что ТОЛКАТЬСЯ нехорошо, но никак не хейтить другого ребенка и не говорить, что Даша ПЛОХАЯ девочка! Вы настраиваете своего ребенка против другого! А если против вашего ребенка так будут настраивать других детей? Будете расценивать, как нормальное поведение или когда дело касается ВАШЕЙ дочки, то дело обстоит иначе?

Умные люди давно все снимают на телефон) Более того, есть наружные камеры, так что не проблема и свидетели за дачу ложных могут смело попасть.

А откуда такой вывод, что без наказания? Вы считаете, что виновный это маленький ребенок? Не взрослые, которые оставили группу без присмотра, не взрослые, которые допустили пробелы в поведении ребенка? Ребенок виноват? Серьезно? Как вы пытаетесь маленького беззащитного ребенка сделать во всем виноватым!
Надеюсь, ваш ребенок никогда на своем пути не встретит такую...как вы и не узнает, что есть такие как вы людишки, которые всю свою агрессию валят на маленького человечка, не способного защититься.

Своего так называйте, клейма она ставит. На себя клеймо поставьте. Вы же способны сражаться с маленьким ребенком, взрослая тетка. Какое клеймо вам надо поставить, а?

Вы чужой взрослый человек НЕ имеющий никакого отношения к этому ребенку, вы НЕ имеете права ничего объяснять несовершеннолетнему, если это е ваш собственный ребенок. Своему - да, другим - НЕТ. Категорически. Это называется оказание психологического давления на несовершеннолетнего. И за это вы будете нести ответственность по закону.

Умный человек никогда не станет вести себя так, как предлагаете вы. Я своего ребенка защищаю. И делаю это законно. И никогда не опущусь до выяснений отношений с ребенком, тем более, это незаконно, - для этого есть взрослые. Может, для вас нормально с высоты своего величия давить на несовершеннолетнего ребенка, для меня это недопустимо. И подобное поведение взрослых я пресекаю жестко и доходчиво, так, что у них проходит желание вообще лезть к чужим детям с разборками. Я вам объяснила, почему так нельзя поступать.

Своему ребенку? А если мой ребенок не толкался? Опять винить жертву?

Так если кто-то толкнул моего ребенка, значит тот ребенок уже настроен против моего

Я объяснила выше, захотите - почитаете. Пост 122.

Ну, конечно зато обвинять жертву это по законному

От чего защитится? То того, что он несет угрозу другим? Я не виню ребенка, просто детей надо воспитывать и объяснить нормы поведения. Если с этим родителями накосясили, то я считаю нормальным сделать замечание, это не значит выяснять отношения или обвинять только ребенка

Я не сражаюсь

Класс, мама своего ребенка воспитать не смогла, но зато обратится в правохранительные органы первая. Это если представить такую ситуацию

Иногда ’жертва’ вовсе и не жертва. Вы считаете, что человек, в каком бы возрасте он не был, становится жертвой только от физического воздействия? Стукнули по лбу - все, человек жертва. А если до этого так называемая жертва оказывала психологическое давление на напавшего? Доводила его долго и методически, а он терпел. А потом в один момент его терпение лопнуло. И тут ваша ’жертва’ уже никак не жертва. Девушка, я практик, а не теоретик, как вы и в практике моей было достаточно ситуаций, чтобы я понимала предмет разговора и разбиралась в нем. Вы теории можете бесконечно генерировать. Я дала четкий ответ, почему так делать нельзя.

О, так и думала, что будет похожий ответ. Опять обвинение жертвы. «А может она сама спровоцировала», «а может она не то делала, что ему хотелась». Под словом «жертва» я имею ввиду не обязательно того, кого ударили

Мамаша вважає, що дітки мають самі розібратись(( пару років тому я на стадіоні побачила, як один хлопчик іншого повалив на землю і б´є ногами. Я втрутилась, т.як була поруч. На що малий агресор почав мені кричати, що я не маю права щось йому казати. Я відповіла, що викличу поліцію - вони точно мають права. На що він обізвав мене дурою, больною і почав тікати. Я йду за ним, бо ж уже готова викликати поліцію. А він біжить, увага, ДО МАМИ! Мама стоїть з іншого боку стадіону і дивиться, як її дитина НОГАМИ гамселить іншу в живіт і в пах... І мама зробила мене винною, що я втрутилась, погрожувала поліцією і налякала її бубочку. Ось так...

Бо від вас на той момент реакції не було.

Вы все сейчас смешали в какую-то кучу. Вы ничего конкретного не написали, только в гугл послали. Выдержки бы уже привели, просветили.
Где вы в стартпосте увидели про агрессивность. Мама другой девочки спросила, задала вопрос. Юридически запрещено задавать вопросы детям знакомых или нет?
Последний абзац в моем посте это если что не история из жизни) точнее, было, но в сторону моего ребенка. Меня тогда это страшно возмутило и я той маме много что сказала.
Но мы же про юридическую ответственность сейчас. Получается, так можно делать?)

А вы считаете, что все в воспитании СВОЕГО ребенка предусмотрели?) Я вас разочарую, вас ждет еще много сюрпризов. Да, надо объяснять нормы поведения, НО СВОЕМУ ребенку, не чужому! Если родители принципиально не занимаются воспитанием детей - есть службы специальные, которые ставят вопрос перед судом об изъятии из такой семьи несовершеннолетнего. И то, это после периода работы, наблюдений и т.д и тп. Почему вы считаете, что должны лезть и воспитывать чужого ребенка на площадке, в саду, в школе и так далее? Кто вам давал такое право? НИКТО. Вы нарушаете закон. Не лезьте к другим, займитесь своим ребенком. А в случае правонарушения смотрим, кто несет ответственность за совершенное правонарушение несовершеннолетним, не достигшим 14 лет. Кто? РОДИТЕЛИ. Если даже государство привлекает к ответственности родителей, то почему вы вдруг решили, что вы можете воздействовать психологически или физически на чужого ребенка?! Вы считаете это игрой? Сколько случаев было, когда подростки, после психологического прессинга оканчивали жизнь самоубийством! Сейчас это дети, которым по 3 года. И то, вы, взрослая тетя, лезете к трехлетке с разборками! Вас ничего не смущает, нет? Все нормально? И так же нормально будет, если другой чужой взрослый придет к вашему ребенку с разборками - вы будете стоять и смотреть молча? Или сразу будете пресекать такие действия? Думаю, тут сразу у вас в голове все поменяется и вы станете действовать именно так, как говорю я и не позволите взрослому прессинговать своего ребенка и вычитывать ему и воспитывать, как вы это называете. Очень двоякая у вас позиция. Как с другими - так можно, а как с моим - так нельзя, да? Так вот поймите - с другими тоже нельзя. НЕЛЬЗЯ.

В жизни бывают такие ситуации, которые вы даже представить не можете и никогда не могли подумать, что такое вообще может быть. И да, разбираться уже вы будете в правоохранительных органах и уверена, вам это не понравится, как только вы поймете, что все очень серьезно. Я объяснять начала в этой теме потому, что увидела, сколько человек сразу захватили автора темы, которая правильно, кстати, задала вопрос. И сразу оговорюсь, - вы не сможете предсказать действия своего ребенка в какой-то жизненной ситуации. Например, ребенок, который никогда никого не бил, взял и ударил.....а почему? А потому, что ему случайно насыпали в глаза песка или наступили на куличик. Вот не предугадаете вы. Но объяснить своему ребенку, КАК можно было поступить в такой ситуации вы, понятное дело, должны. Дети учатся у взрослых. И каким вырастет ваш ребенок, зависит от того, что вы ему дадите - в плане поведения, отношений, в плане реагирования на триггеры. Вот мы беседуем с вами, а вы же на теоретический триггер сразу остро реагируете. Следовательно, чему вы будете учить ребенка? Тому, что делаете сами. И он вряд ли сможет во взрослой жизни реагировать спокойно, если коллега возьмет со стола карандаш, написать записку. Так что свое поведение надо в первую очередь корректировать. Дети - это наша копирка.

Так следствие на эти вопросы и будет отвечать, а вы как думали, у кого красивее пластика и заметнее костюм для прогулок, та и победила?)

Ітог чого? Питання ’навіщо ти це зробив/ла?’ Не смішіть. Для ’ітога’ мають бути зовсім інші дії

І сіла б за грати))) за її ж постами))

Ситуация из моей не то чтобы практики, но жизни.
В классе - мальчик, который бьёт детей. Мальчиков, девочек, всех. При этом он крупный и сильный. Для детей прям праздник, когда его нет.
Так вот: юридически сделать ничего нельзя. Если мама не хочет, его нельзя выгнать из школы или перевести в другой класс. При этом она в режиме ’мой не такой’. При этом я уверена, что того мальчика не травили, он просто терроризировал класс. Мой сын с синяком на скуле пришел. Ну поговорила я с мамой, но толку. Но так как мой сын сдачу давал, то его тот мальчик редко трогал, выбирал послабее.
Закончилось все тем, что тот мальчик так толкнул девочку, что та сотрясение мозга получила. Если что, учительница была там, но вряд ли она могла 20 человек одновременно за руки держать? А такие вещи быстро происходят.
И, кстати, юридически все равно ничего нельзя было сделать. Там устроили психологический прессинг маме, потому что его не могли без ее согласия даже в этом случае перевести. Если что, я не про угрозы)
Так что вот это ’юридическая ответственность’ это хорошо, но видимо, все относительно.

Я писала много раз, есть ли смысл еще раз объяснять? В этой теме есть ответы и объяснения - я считаю, более, чем подробные. Зачем мне приводить выдержки всех нормативных актов, защищающих права детей? Я думаю, взрослая, самостоятельная женщина, умеющая пользоваться интернетом, легко сможет найти и прочитать все на интересующую ее тему. Я в старпосте автора не видела агрессивности, я увидела реакции большинства, которые захейтили автора. И это большинство не право. Как не правы вы в том, что описали в последнем абзаце. Но сейчас вы пишете, что ваш ребенок был на месте Даши? Согласитесь, неприятно. Более того, против ребенка при вас настраивали другого ребенка. Надеюсь, вы в высказываниях не выходили за рамки, потому что в тот момент ваш ребенок смотрел на вас и учился. То, что вы не промолчали, правильно. И то что решали все не с ребенком, а с мамой - тоже правильно. В жизни бывают разные ситуации. Все их мы не сможем предугадать, как бы не старались. Но что мы можем - так это научить своих детей, как правильно отстаивать свое мнение, не применяя физическую силу, как вести себя в песочнице (не думайте, что детки маленькие не понимают ничего - чем раньше начнете, тем проще будет потом). Как реагировать, если другой ребенок толкается или дерется. У каждого поведения есть свое основание, мотив. Если чужой взрослый, игнорируя вас, начинает устраивать разборки с вашим ребенком, постарайтесь как можно скорее пресечь это. Обычно дети в таких случаях стоят сзади родителей - это их защитная реакция и правильно было бы использовать ее в таких ситуациях. Просто ставите ребенка чуть сзади себя, успокаиваете и спокойно, без агрессии и матов объясняете оппоненту, что если у него есть претензии - пусть он выскажет их вам. Так ваш ребенок поймет, как нужно вести себя в таких ситуациях, поймет, что есть мама (папа) которые защитят и сделают это грамотно и достойно.

Почитайте административный, уголовный кодексы - там много смешного. Вас такие серьезные вещи веселят?

Та не буде ніякої адмінвідповідальності за запитання ’чому ти це зробив’! Це не підпадає під категорію психологічного тиску.

Почему захейтили маму из стартпоста? Потому что она не написала - моя дочка толкается, я объясняю что так нельзя, но она пока не научилась сдерживаться.
Она написала ’моя толкается, потому что та упрямая’. Ну то есть толкается ее дочка, а виновата другая девочка)
И мне все кажется, мы немного о разном говорим. Потому что вы говорите об агрессии со стороны взрослых, что недопустимо.
Я же говорю о замечании или просьбе, которые иногда просто ситуативно возникают. Например, мой ребенок бегает по площадке, через песочницу, а там малыш пасочки лепит. И мама того малыша спокойно говорит ’Аккуратнее, пожалуйста, здесь малыш’. Чтобы ребенок побольше в пылу игры не наступил на мелкого. Вот правда, я не вижу в этом ничего страшного, и подозреваю, что кодексы тоже не видят в этом преступления.
Если же та мама вскочит и размахивая лопаткой начнет угрожать ребенку, то это уже агрессия и вот такого не должно быть.

Прочитала ваш пост. Знаете, я была в такой ситуации. В классе у ребенка был такой мальчик. психологи долгое время не давали разрешение на его обучение в школе. Возраст по законодательству уже поджимал и вот мальчик оказался среди детей, которым 6-7 лет. И он выбирал деток у которых что-то хотел отнять. Мой ребенок свой пенал просто положил в портфель, чтобы не провоцировать. Мальчик накинулся, повалил на пол и стал давить. Я пришла забирать, на шее странгуляционная борозда. Родители мальчика занимали очень высокие должности в городе. Не хотели принимать тот факт, что ему необходима медицинская помощь. Для этого ребенка катализатором стала школа, среда, которую он не принимал и не воспринимал. Как выяснилось, родители за каждую неделю посещения школы покупали ему дорогие игрушки. Естественно, я решила поговорить с родителями, а до этого с классным руководителем и она подтвердила, что было такое, она среагировала. Пришли родители, пальцы веером, нахрапом на меня, мол, кто ты тут такая, выступаешь. Ок, я вызываю полицию прямо при них. Учитель сразу докладывает по телефону завучу, та директору. Родителей не выпускают до приезда наряда. И выясняется, что этот мальчик кидался ножницами в учителей, кричал ’я тебя убью’, запирался в шкафу и так далее... Полиция нашла управу быстро вместе с руководством школы. Вопрос решили быстро - ребенка перевели из этого класса, родители и ребенок принесли извинения всем, кого он обидел - каждому лично, в том числе, учителям, школа настояла, что ребенок будет продолжать учиться при двух условиях - он будет посещать врача, принимать лекарства, а также с ним будет работать психолог. Папе мальчика влетело от руководства из очень высоко кабинета и папа уволился с работы, мама, занимающая тоже высокий пост, стала разговаривать на три тона тише, стала вежливой со всеми, хотя на работе тоже, знаю, к ней возникали вопросы. Люди известные и школа эта была единственной, которая согласилась принять их ребенка. Все решаемо. Вам надо было не маме прессинг устраивать, а решать все на уровне руководства школы и облоно - мы писали заявление и регистрировали в специальном журнале. И довели дело до конца.