Ева такая классная

Кстати мне там подарили гималайского мишку, потому что мне он очень понравился, в центре было много игрушек.

Вообщем я узнала что меня по сути выгнали из ребцентра потому что я нарушила одно из правил поведения в том центре, в первый день приезда я подписала соглашение со списком правил. Мне сказали что в этом центре мне не помогут чтобы не говорить правду потому что это не этично, но в конце я узнала что к чему, директор написала на меня жалобу и выслала её родителям, а правило было не говорить о своей прошлой греховной жизни, имеется ввиду не говорить о прошлом вообще, неважно о чем- о вредных привычках или ссорах с родителями. Если честно я не так себе представляла этот центр, я думала что это дом на окраине города и что рядом находиться сам центр реабилитации, а по факту это был дом в селе, больше там не было ничего, психологи там не работают, но их вроде приглашают, молодёжи там почти не было. По правилам этого центра даже юмор поддаётся контролю, имеется ввиду чтобы он не был пошлым и соответствовал религиозным меркам. Я решила что поеду в другой ребцентр, мне было бы лучше обратиться в адаптационный центр но пастырь им не заведует, так что добираться туда мне придётся самой, а я так не хочу, особенно если это слишком далеко. Вот думаю не пошлют ли меня домой из другого ребцентра, потому что это уже даже не смешно, самая большая проблема даже не в правилах а в ограничениях, там нельзя пользоваться интернетом вообще, это меня расстраивает, я не могу жить без интернета, так и веселее и приятнее, у меня там знакомые, а моя одна знакомая, о которой я говорила в предыдущей теме под названием ’Обращение к Еве’, простила меня за то что я её бросила и мы теперь общаемся, только когда я уеду то мы не сможем переписываться, я кстати недавно задумалась что целесообразно было бы взять у неё телефон, у меня он был насколько я помню но не помню куда делся, по моему он был у меня на старом телефоне, если я его возьму то мы сможем созваниваться, звонки то разрешаються, но скорее всего недолгие, не хотелось бы терять связь со знакомой, она моя бывшая подруга и мы теперь снова дружим. Она не то что меня простила, она переживает что не может помочь мне выбраться со всех проблем, я сказала ей что не нужно ничего советовать потому что я ничего ей не посоветовала и кинула в беде, друзья так не поступают, но так как мы снова дружим то у меня есть шанс всё исправить и стать настоящим другом. Я чувствую что она хорошая девушка из хорошей семьи и она не имеет предрассудков насчёт меня, потому что моя мать неблагополучная и я думала что её это должно смутить, и нет, моя мать не алкоголичка и не наркоманка, не хочу о ней говорить, это слишком личное. Знаю что это никто не читает но всё равно решила написать. В целом мне непросто находиться в таком месте как христианский ребцентр, для меня он мало чем отличается от монастыря, может лет в 40 мне бы там понравилось, но в 24 это сложно и порой скучно. Чтобы быть там нужно быть безстрастным человеком, которым я не являюсь, к тому же у меня такой темперамент что мне сложно жить монотонной рутинной жизнью, если умножить это на мой возраст то я вообще не представляю что там делать, особенно без телефона, но у меня нет выбора, я могу уехать только в другой ребцентр и никуда больше, там меня научат бытовым навыкам, общению, помогут с работой. В том ребцентре куда я хочу поехать много психологов, не знаю где точно он находиться но вроде не в селе, наверное это то что мне нужно, мне сказали что там отдельно находиться дом для проживания и центр реабилитации. Когда меня отправили домой у меня были две мысли, первая- что это место мне действительно не подходит, но я удивилась что меня туда взяли и через пару дней так сказали, я почувствовала подвох и начала думать что меня оттуда выгнали, отослали домой. По-моему здесь уже слишком много текста, не могу остановить этот словесный понос. В целом я не очень любила там пребывать, мои ожидания с первых же дней не очень совпали с реальностью, тем более что этот центр находился в селе, не знаю какие психологи там могут находиться, а навыки работы в огороде и выгул коров мне не нужны.

Я даже больше скажу, я не представляю что там можно делать, так как у меня такой возраст когда хочеться движа, много энергии, хочеться веселиться, гормоны играют, а ребцентр с весельем не пересекается. Когда я приехала домой то время начало не идти а бежать, чего не было в ребцентре, там время проходит медленнее потому что там особо нету ничего интересного, хотя можно читать религиозно-психологическую литературу. Я не представляю что делать без интернета и без своих шуток, хотя они бывают пошлыми и не совсем этичными для христианского ребцентра, вот эти ограничения мне не нравяться, но у меня нет выбора, если я хочу изменить свою жизнь то придёться чем-то жертвовать, в обратном случае у меня не будет ничего кроме интернета. Не знаю зачем это пишу, просто решила поделиться, понимаю что моё поведение нездоровое, я не буду больше писать, тем более что никто не отвечает, а мне не приносит удовольствие писать комментарии в пустоту, в конце концов я адекватный человек, это мой последний комментарий. Я назвала своего мишку, которого мне подарили, Евой, хочу купить ему заколку-бантик, типа это девочка, так симпатичнее и оригинально, этот мишка украшает интеръер и я с ним сплю, он для меня будто ребёнок, хотя в детстве я не любила мягкие игрушки и если честно никогда не представляла себя матерью. С недавних пор я почувствовала что что-то во мне меняется, если это материнский инстинкт то я боюсь этого, потому что мне совсем не до детей, тем более они очень дорогие, я при всём желании не смогу на них заработать.

Никто не отвечает, это нечестно
Мне нравится даже когда Ева язвит, люблю такие вещи. Я не извращенка, и не псих.