Потеряла самого близкого. Как жить будучи больной и обездоленной?

Тема поделиться, не знаю как жить. Если начать с детства, то я сильно болела, до такой степени что училась на дому, болезни врождённые, не лечатся, в детали вдаваться не хочу. Помимо физического у меня ещё и проблемы с головой, склонность к клиническим депрессиям, неврозы, расстройство личности. Меня возили по врачам лет 15, всё безрезультатно. Пять лет назад я потеряла всю семью, остался только один человек из всех родственников. У меня были некоторые приятели, которые поддержали тогда, но потом и они исчезли, потому что общаться с больным человеком никто не хочет, у которого всегда всё плохо, который болеет постоянно. У меня нет интересов, я ничего не хочу, я не могу себя заставить хотеть. Я добровольно ходила к психиатрам (психологи сказали что это не их профиль) , обошла многих, но таблетки мне не помогают, как только начинаю пить АД, день на 4-5 появляется сильное желание выйти в окно, обостряется всё, от нейролептиков смотрела в стену, не могла ни есть ни вставать. Тоже сказали бросить. Меняли препараты много раз, бестолку. У меня была мысль всегда, что мне нужен домашний питомец, но я не хотела заводить, потому что в детстве у меня было штук 6-7 животных разных, они все умерли спустя 6-12 месяцев, от болезней или насильственной смертью, но тогда у меня была семья и я не так остро это переживала. В итоге 4 года назад я случайно зашла в магазин и внезапно купила кролика, прямо почувствовала что это моё. Он стал мне самым близким, я его приучила к свободному выгулу, ходил в лоток, спал со мной, приходил облизывал, когда я лежала в очередной депрессии, будто говоря "живи ради меня, я без тебя пропаду". И я старалась, жила ради своего малыша. А недавно он сильно заболел, я лечила его 6 дней (лечение прописала заводчик) и ему становилось лучше. Но потом у него появились боли и мне посоветовали отвезти на осмотр, сделали УЗИ и сказали что страшного ничего нет, можно вылечить, но он умер сразу после УЗИ, разорвалось сердце от страха. Я проклинаю себе что я это сделала, ведь я знала что он боится рук, он был очень трусливый, и если бы не отвезла, он был бы жив. Я теперь не знаю зачем мне жить, у меня никого нет. Мне тошно смотреть на других кроликов, я ничего не хочу. За неделю поела 1 раз, когда ему стало лучше тогда. А сейчас уже три дня снова ни крошки, лезет всё назад, в пустой квартире я чувствую себя как в могиле теперь. Пью препараты, лежу, ноги отказывают, такие боли что еле передвигаюсь по квартире. Я прокаженная и приношу всем только несчастья, даже мой ангел которая помогала мне жить столько лет - умерла от моей тупости. Я знала насколько она боится даже просто шороха от соседей и всё равно отвезла её, потому что не могла смотреть на её боли, а самой уколоть обезбол - струсила. Поняла одно Бога нет, я молилась за неё всю неделю, умоляла чтобы не отнимали, а меня никто не услышал. Кто-то боится войны, а я наверное мечтаю чтобы меня скорее убило, боюсь суицида чтобы в ад не попасть. В моей жизни ничего нет, одни потери и болезни. Я поняла что я больная на голову и не заслуживаю жить. Другого питомца я не возьму, чтобы и ему угробить жизнь.