Приехала в гости мама парня.

Ясненько

Скорее подложить. Не дай бог ещё плод любви появится с такой дэвушкой, которая ещё сама глуповатый недозрелыш.

Я даже денег её не беру,когда в магаз ходим.И я плохая еще

тут дело не в деньгах, вам бы задуматься, стоит ли связывать свою жизнь с человеком, который не уважает ваших родителей при этом навязывая общение со своей матерью

А и правда зачем вам еще дети? У вас уже есть - вы.

Вот и хорошо что приехала, все проблемы в отношениях обострились. Пора уходить, не тратить свое время пока вы молоды. У вас ещё будет парень, который захочет женится а не просто жить, захочет детей, сумеет заставить своих родных вас уважать, не будет воспитывать. И будет любить вас такой какая вы есть. И относится с уважением! Правда

В племінниці мама хлопця приїхала на тижні, і залишилася.
В підсумку племінниця з´їхала жити окремо, хлопця заблокувала.

Самое интересное,что он сегодня лащился ко мне,а потом как ни стого ни сего начал высказывать и ушёл на работу

Причем здесь девушка парня, если ведет себя не совсем правильно мама парня? Взрослая тетя, приехав в гости к сыну , манипулирует ситуациями и должна сглаживать девушка? А может тете самой надо быть терпимее, культурнее и не накалять обстановку, а сглаживать возникающие острые углы, где-то поддержать разговор, где-то аккуратно сказать, открыто если что-то не очень нравится, где-то, видя, что общение не складывается, ну пройтись на кофеек, на прогулку, выйти из 4 стен в другую обстановку, более свободную, поговорить на абсолютно нейтралтные темы ? Я, если что, мама двух сыновей взрослых и не поддерживаю вот такую приехавшую инспекцию, с постоянным манипулированием сыном по отношению к его подруге.

Ну так може ви дійсно себе якось не так поводите?

Что посоветуете как мне с ней себя вести- я 1 раз с ней говорила была-потом мы месяца 3 не общались-оказалось я её как то там задела,хотя ничего лишнего не говорила.3 месяца с парнем не говорила,он обиделся что я мамик типо обидела

Он уже вами манипулиирует на примере общения с мамой.(Вы общ. раз в неделю где-то на улице что бы не дай бог не мешать ’бубочке’, он общается по 4 раза в день). У вас на этом этапе не возникло вопросов что вас делают удобной для Него, а не комфортное проживание для обоих партнёров. Если съем квартиры 50на 50, вы такой же собственник комнаты как и он, и он может пообщаться с мамой на кухне пока вы что -то делаете в своей комнате, даже просто лежите на кровати и отдыхаете после работы.

Гостили свекры, начались ссоры, хотя обычно все ок, уехали и все отлично, тоже это знатно подбешивает.

фубля, вы еще думаете? они там с мамашей спелись и дружат против вас.
приглашайте свою, заранее обговорите с ней такой сценарий и зеркальте.

капец, ну бедет справедливо елси вы ее вещи тоже по свеому поперекладываете ’ так лучше!

Может вы преувеличиваете? У нас вначале войны сын с девушкой ушел со съема и вернулся к нам в частный дом, мы с ней за два года наверно и 50 слов друг другу не сказали, обе интраверты, никто ни на кого не обижается, я так точно, она - не знаю. Отпускайте ситуацию и занимайтесь своими делами, не этот парень, так другой будет, перестаньте придавать этому приезду значение.

Они то и правы. Какого вы дуетесь и молчите и априори сразу всех записали сами во враги?.. Ваше поведение действительно странное. К нам приезжали тоже, но мы общались как ни в чем не бывало. А то что 2 родных людей захотели общаться и провести время тет-а-тет, тоже не вижу ничего странного или страшного - это нормально, они не видели друг друга, а у меня на это время были свои дела. Я со своей мамой тоже сидели вдвоем разговаривали о своем, это не значит, что мы обсуждали кого-то. А то что вы сразу не приняли ее приезд, надулись пузырем и враждебно относитесь, так парень вам правильно сказал - это путь в никуда, такое ваше поведение и отношение с первых шагов. Вы поймите, что это родной для него человек и она не приехала поселяться к вам навсегда, а только в гости и уедет. А если бы ваша мама приехала? и он себя так вел бы? Вам бы понравилось? Такая манера как у вас - путь ни в куда, ни с этим, ни с последующими возможными мужчинами. Вам не нужно дружить и целоваться в десна с его родственниками, но культурные, лояльно-нейтральные отношения и общение важно наладить с самого начала, если вы планируете что-то с этим человеком. Будьте умнее, будьте хитрее! :)

То давайте разом з´ясовувати що не так, чому сталося і що далі робити.
Питання: 1)Ось він вам заявив що ви дуетесь, не сілкуєтесь. А на ваш погляд це не так? Ви приділяли увагу його матері?
Спробуйте розібратись, чому вам не комфортно у присутності його матері.
Ви її боїтесь? Ви боїтесь, що не сподобаєтесь, що не так щось зробите, не так скажете.
Чи ревнуєте, що вона забрала ваш час із чоловіком?
Чи це брезгливість, бо вона просто неприємна жінка?
У вас рівний соіальний статус, чи це мезальянс?

Потому что мама старше и мудрее, и вообще тут неважно воспитание невестки( придираться можно к чему угодно), а мама как раз как старшая женщина и должна выстроить эти хорошие отношения , хоть с 18 летней. Не надо капать на мозг ыну, что не так сказала, не так посмотрела, не так облизала. Конечно они гормональные дети, с перепадами настроения и качелями. Где то промолчать( по большей части), где то похвалить. Но не докапываться к тому, что не так. Конечно невестка ребенок из другой семьи, конечно она другая. Не надо указывать на эти различия, надо искать то,что объеденит. Невестке та свекровь не сдалась вообще, она жила без нее и дальше проживет. А сын, если хочет иметь взрослые отношения должен сделать выводы. Такое ощущение, что мамы сами собираются в постель с невестками, как для себя выбирают.

Слухайте, ну тут уже коли читаєш коментарі , так у вас срака давно. Він мамі 4 рази в день звоне. Ваших батьків ні в х@й не ставе. Тут вже проблема не в його мамі. Тут проблема в ньому. Біжіть подалі. Це не адекватно. Ви б зразу все описали👍 вам там срака, по 28 років і його мама онуків не хоче🤣ну вона повинна орати: дайте внуків, женіться🤣шліть його в сраку

Питання по речам. Ви запропонували матері вашого чоловіка місце де б вона могла зберігати свої речі? Там де рилася ваша свекруха, тільки ваші речі, чи речі чоловіка теж вперемішку? Наскільки далеко ваші речі від речей вашого чоловіка. Чи можна спутати поличкі, ящички? Чи нема у вас звички кидати брудні речі до чистих? Якщо не важко виберіть пункт. Щоб зрозуміти мотиви свекрухи, та ваше відношення. Від цього залежить як вам далі діяти і що казати.

Хоть кто то адекватный. Вот объясните им,что Ваше мнение по поводу девушек вообще не важно в этом вопросе.

Ви впевнені, що ви виходите на вулицю щоб не заважати, а не тому що ви не хочете щоб хлопець чув те що ви кажете мамі, і мама вам? Якщо б хлопець почув слова вашого батька, то він був би не вдоволений.
Припустимо, хлопець почув, що казав батько. Що б ви відповіли на це хлопцю після розмови по телефону?

Ви це вважаете вашим плюсом? Чому?
Батьки хлопця мають більше грошей ніж ваші батьки?
Батьки хлопця вже нарікали на те що він вас кормить?
Ваші батьки осуджують когось хто бере гроші у хлопця?
Що натолкнуло вас на ці дії, не брати гроші? Чому ви гадаєте що то добре?
Цим вчинком ви комусь щось намагаєтесь доказати. Що ви хочете доказати чоловіку та її матері?

Детский сад. Вы же реально ходите обижаетесь, сами писали, то есть парень по факту вам и говорит все. У меня у мужа мама тоже раз в год на две недели приезжает, в голове не было такого даже, обижаться на него ходить, что он с мамой общается все время. Вы свою маму сами как часто видите? Наверное, почаще, чем парень?

Перечитала полностью тему, теперь вообще ничего не понятно. Дело там не в свекрови, у вас вообще отношения странные

ви дуже зручна співмешканка) дуєтеся, невдоволені, але нікуди не діваєтеся. поїде мама- ви продовжите бути в його ліжку, питання регулярного сексу в хлопа вирішено...
ви економчно залежите від хлопця? самі житло собі не можете забеспечити?

допишу:ще й ваші батьки ніби є, але хлопу ’не відсвічують’)) супер

А ви його теж намагаєтеся ламати, губи надули, ведете себе, як ’принцесочка’.

Слушайте, вы раз в 10 сообщений, добавляете новый интригуюший момент, такой, чтоб уже каждую тригернуло. В общем на этом понятно, что тема высосана из пальца

как реагировать ? дать п....ды и сказать живи тогда с мамой.

В дорослому віці виховувати людину? Та її виховували з дитинства! Він думає, що ви можете помінятись? Ви така яка є, а його право приймати це чи ні. Звичайно, ви не дуже розумно ведете себе....Показуєте, що вона для вас чужа і її присутність для вас не бажана. Задайте собі одне питання коли ваша мама приїде вам сподобається, якщо ваш МЧ буде вести себе точно так як ви?