Мама в позиції жертви; як будувати спілкування?

Та прийняти як діагноз. Вона так живе, насправді, їй так звично і подобається. Якщо щось змінити - буде гірше.

У меня такая же. Я уже просто не общаюсь там уже до такого маразма доходило. Вы не спрашивайте а делайте. Пошли мы довезём, прийди через 2 часа. Устала? Ты сама хотела идти на ярмарку.

ДН дитини. Запрошує е маму в заклад, ставите перед фактом

Один в один про мою написали!Это образ жизни такой-сначала всех спасать,даже когда не просят,а потом страдать,как ей тяжело все это даётся!

Нічого не можна зробити. Це такі жінки, що вдягають собі німб жертовності і ви його в них не заберете.

Меньше обращать внимания и делать так как ВЫ считаете нужным

Только свое отношение менять, маму не поменяете. У друзей так было, особенно праздники с упаданием на кухне в миллионе салатов, которые не съедались)) просто знали наперед как будет и понимали, что нечего ожидать другого

Мамі ваші подобається коли танцюють поруч танці з бубнами, жаліють, співчувають. Я не спілкуюсь, мені нормально.

Автор, ей от вас нужно просто участие и сочувствие. Конечно она делает так, как ей хочется, может переоценивает свои силы, моя мама такая же. Но в какой-то момент я научилась не принимать близко к сердцу ее жалобы, не бежать все ей исправлять и не причинять добра. Так как ей это не нужно! Просто благодарю за помощь, восхищаюсь сделанным ей и сочувствую, что устала. И ничего не предлагаю, пока она сама не скажет, что нужно. И сразу отношения наладились.
В случае с ребенком, я завезла бы к маме, а не ее срывать.

Завжди так і роблю, але конкретно в цій ситуації був застуджений і вона сама запропонувала прийти.
Діалог: коли прийти? - я кажу ще 2 голини вдома, коли зручно, не спіши.
Врешті вийшло, що вона бігла бігом.

Вона в позиції жертви ви в позиції рятівника.
В «безвихідний» ситуації завжди дивимося на ієрархію, відповідь там. Ієрархічно вона ваша мати а ви її дитина, ви не можете її змінювати, який висновок? Хто має змінити позицію?

Вы действительно думаете, что человека в таком возрасте можно переделать? Вам с этим жить, поэтому лучше работайте не над мамой, а над собой, учитесь не реагировать на такое поведение.

Виходить, що мені треба перестати рятувати?
Як тоді: просто мовчати, коли вона робить по своєму і потім скаржиться?

Не мовчати а реагувати з поавильної ієрархічної позиції: ти моя мама, я твоя дочка, я тобі вдячна і дуже співчуваю, що болить рука. Мені фізично боляче чути, як тобі болить і я дуже за тебе турбуюся і хочу помогти тобі, бо дуже тебе люблю

Моей надо говорить конкретно - ты можешь приехать в 15 часов? Только не приходи сейчас, я бегаю, собираюсь. Что-то такого плана.
У моей еще дача. 🤦‍♀️ Засадит поля кабачками и картошкой, потом плачет, как ей тяжело ухаживать, вроде как намек, что надо помочь, но мы все работаем и другие планы, потом обижается, что не забрали тонну кабачков и они пропадут.

У нас один в один на жаль. З городом теж це все проходили, поки не поміняли їй будинок на квартиру.

Скажите - эх, бедненькая, так тебя жалко, ну отдыхай теперь, спасибо за помощь.

Відповідь 9 нік Послушная вам написала, як відноситись - ідеальний варіант

Це також можна перекрутити і бути жертвою й надалі. Наприклад: про підвезти. Скаже: запхали в машину, як малу дитину -не дали свіжим повітрям подихати, або: от ви мене відвезли, а я ж так хотіла на свіже повітря, тепер сиджу- задихаюсь в чотирьох стінах Тут тільки не реагувати підходить, але як? Навіть не знаю, що авторові запропонувати

Моя выросла в городе и ее мама городская. Но дача с 60х годов, за нее пока держится зубами.))

Трохи варто ось так радити зі сторони, не знаючи ні характеру вас обох з мамою, ні якихось додаткових деталей.
Але чисто як гіпотези накидаю:
1. Можливо, мама відчуває себе зайвою чи боїться самотності, і таким чином хоче показати свою потрібність. Тоді треба краще показувати, що ви її любите просто так за те, що вона є. Говорити про це, проводити час з мамою без якихось там справ, а просто так.
2. Можливо, вам варто жорсткіше наполягати на тому, щоб це не було тягарем для мами. Навіть жартома ’налякати’, мовляв, якщо будеш так надриватися, то більше не попрошу про допомогу. Але тут дивіться, щоб це навпаки, гірше не зробило. Не всі люди правильно таке сприймуть.
3. Можливо, вам треба дійсно менше звертатися по допомогу, бо можливо, мама то все сприймає, що ви сама не справляєтеся. Спробуйте вирішувати деякі питання самостійно або іншими методами.

Ну і головне у всіх трьох випадках: більше намагайтеся зрозуміти маму, що стоїть за її цією поведінкою? Так прямо і запитуйте, будьте з нею щирою.

Она просто экономит ваши деньги.Заказ еды надо оплатить,бензин подвезти тоже стоит и зятя лишний раз не дергать,на ярмарке тоже надо тратиться

автор,вона стара і хвора. Але все ще думає,що того не може бути,вона молода ще!! тупо не сприйняття свого віку.
їй би це якось донести б.. (.
(моя також довго галасала, а потім так само відхекувалась..,аж поки здоров’я не прикрутило капітально. тепер вже ми бігаємо допомагаєм, але їй 79..,і іноді здається,сил у неї іноді більше, чим у мене. мені-55.)

Не предлагайте, а делайте. У меня сложилось впечатление, что предлагаете формально, зная, что откажет.

все очень просто
Жертве надо вернуть ответственность за ее жизнь.
1. Оставить маму в покое.) что это значит - дать ей возможность переживать свои чувства не чувствовать за это вину.
Вы хотите чтобы она не страдала и не бежала.
Она хочет - пусть бежит.
Хочет страдать - Пусть страдает. Не мешайте, оставтье в покое.

2. Признать ее право на выбор.
Вы предложили. 3 раза, раз одного мало.))
Она выбрала? - все - Это ее решение и ее ответственность

3. Вернуть ей ответственность за ее чувства. Анализируйте свои чувства и чувствуйте свои чувства, а не ее.
Она недовольна, а виноватыми чувствуете себя вы. А она ответственность за свои чувства на себя не берет.

Чоловік пропонує підвезти додому, коли вона від нас йде. Не хоче, каже хоче пройтись подихати. Він тричі пропонує і каже ну як хочете. На наступний день скаржиться, що сумку ледь досягла бо боліла рука і ледь не впала бо слизько.
Это ее выбор ? - ее
ее ответственность? - ее.
Вы можете проявить сочувствие, что устала она.
Но: воздухом подышала? - хороший был вечер?
Дальше - можете посочувствовать и сказать например, что тут сложно решить : если бы поехала, то не прогулялась, а если прогулялась, то устала.
Она недовольна последствием своего решения - не вашего.
Это надо понимать. Любимая мама - она такая любимая мама.)Такая как есть.

Рука болит - да, сочувствую.
При дурной голове - ногам забота, а тут рукам забота - но это маме не говорите!!!

Телефоную мамі: зможет підстрахувати з дитиною,це не горить, годинки через 2 зможеш прийти? - вона прибігає бігом через 10 хвилин і виявляється, що не поплатила комуналку, не поїла, не випила ліки бо спішила, нервує через це і я почуваюся винною, хоча не торопила абсолютно.

Если ей ставить время - через час приходи - это поможет или у нее повышенная тревожность и она прибежит сразу?
Можете делать ударение: ты услышала - это через 2 часа или через час. Сразу бежать не надо.
На тему вашей вины - вы не виноваты - и так себя чувствуйте.
Если хотите снизить панику и состояние - я такая несчастная - не поела, не попила, бежала - То:

Покушать - скажите где взять или дайте.
Лекарства выпьет позже
Коммуналку оплатит завтра или вечером.
Ничего не случилось.Так?
Так.)
Да, она вызывает чувство вины и свою готовность помочь выпячивает.
Но что тут старость что характер - мне пока сказать сложно.)

Так же можете разобрать следующие действия, что вы написали это просто.)

Але оця риса мене доводить просто до дурки вже. - если так плохо- и только эта проблема, то, несколько сеансов у психолога, и все. У вас вполне решаемая задача.) Не переживайте.

так это мамин ДР.
Да, можно взять на СЕБЯ ответственность и повести маму в заведение.
Но тут может быть проблема в том, что все равно будет недовольна.

Например столько денег потратили, еда невкусная, я бы лучше дома все сама приготовила. А на деньги вы бы себе лучше то и то. Или варианты.)

Еще хочу добавить, вполне может быть, что мама просто хочет, чтобы вы говорили чаще, как она помогает, как она нужна и вы ее любите, и что бы вы без нее делали. И лучше говорить это сразу, не дожидаясь жалоб. Наверно ей хочется чувствовать себя нужной и видеть, что ее «жертва» оценена по достоинству. И если вы это поймете и примите для себя, то и чувство вины уйдет.

Какая вы умничка, искренне вам говорю! Вы прочувствовали то, что ваша мама хочет до вас донести, поэтому и отношения наладились

Больше конкретики, прийти во столько то, машина будет тогда то. И не брать вину на себя, это ее выбор,а не ваш

Принять и Отпустить