Я все испортила и оказалась в тупике.

Осторожно! Очень много букв. Цель написания этой истории – возможность выговориться (говорят помогает при стрессе) ну или получить совет или ответ на вопрос. Не взываю к жалости, ведь нынешняя ситуация сложилось только по моей вине. Сразу оговорюсь я НИЧЕГО не преувеличиваю и совсем не приуменьшаю, нет такой цели, ведь я никого тут не знаю и меня тоже, пишу только правду, как есть. Я совершенно не умею поддержать разговор, когда мы в компании, то никого не перебиваю, мне интересно выслушать, а не рассказать, вот потому я там как серая мышь, все общаются, а я сижу как посторонняя. Были подруги, но по жизни я их растеряла. Теперь не осталось никого, с кем можно было бы поделиться. Есть мама и старшая сестра, но с ними связи нет, если пытаюсь что-то рассказать маме, убеждаюсь что она меня не слушает, так как перебивает и задает вопросы вообще на другую тему, или рассказывает что-то свое, а потом выясняется, что она ничего не помнит с разговора, я перестала ей говорить что-то. А сестра в своих проблемах, особо не слушает, а если и делает вид, то только вздыхает, не произнося ни слова, будто со стеной поговорила. Заводить новые отношения для меня очень сложно, а поддерживать их наверное вообще не смогу. Потому осталась одна и пытаюсь выговориться тут. )))
Мы прожили с мужем 30 лет, можно сказать были первыми друг у друга, в браке родилась дочь, сейчас она живет за границей. С дочерью тоже связи особой нет, в детстве я была с ней очень строга, жестко наказывала, целовала и обнимала очень редко. Теперь она может мне не писать и не звонить месяцами, а вот с папой (моим мужем) у них связь сильная, общаются почти ежедневно. Я раз в полгода приезжала к ней, но вижу, что она отстранилась и я ей не особо то и нужна, иногда дает понять что устала от моего присутствия (через три дня после моего приезда) Просила, чтобы она мне сообщала о своих событиях, она говорит - Я папе пишу, пусть он тебе рассказывает, я не буду дважды повторять. Я смирилась, больше не пишу, не надоедаю.
Профессия моя относится к техперсоналу, ЗП соответствующая. По специальности работать пойти не могу, так как есть проблемы со здоровьем. Внешность просто ужасная, ни лица, ни фигуры. Интеллект, наверное ниже среднего. Образования нет, возраст 47 лет. Характер сложный, нетерпимость, обостренное чувство справедливости и возможно что-то серьезней. Из хороших качеств своих могу выделить только ответственность и пунктуальность. Здоровье требует поддержки, муж всегда брал это на себя, так как моей зарплаты только оплатить коммуналку хватает. А еда, одежда, и все остальное на муже.
Недавно во время очередного скандала с мужем, я предложила развестись, хотела чтобы перестал кричать и задумался, но он сказал ок, наверное это единственный адекватный вариант. Снял квартиру, взял немного вещей и посуды и съехал. Он периодически приезжает берет готовую еду переночует и уезжает снова. Сначала я думала, что он не хочет расходиться и стала спрашивать как и что будет, но он абсолютно спокойно стал говорить что и когда он заберет, что оставит, стал учить меня как справляться с техникой и электроникой в квартире. Я поняла, что он настроен на развод и по другим причинам, - он перестал со мной говорить, не интересуется моим состоянием, (недавно травма была), может несколько дней не звонить. Рыдала почти постоянно, поняла что не хочу его терять, но ему ничего не сказала. Он говорит что у него никого нет, и он не хочет так как устал от скандалов, что я его поправляла и перевоспитывала, орала, когда он включал ненавистную мне музыку. Короче, куча негатива от меня. На днях он даже написал дочери очень мягко, чтобы она не волновалась и рассказал, что мы разводимся. Она даже не написала мне ни слова. Пока что муж полностью покупает все продукты оплачивает нужды, но я понимаю, что так не будет постоянно, стала искать работу, чтобы зарабатывать больше, чтобы я могла себя обеспечить и квартиру оплатить, совсем расстроилась, ничего пока не нашла, но стараюсь. Я понимаю, что если закрою материальную сторону, то не будет такого дикого отчаянья. Да, люблю, но также хочу чтобы он был счастлив, а если не смогла его таким сделать, то должна отпустить. Нужно просто выплакать норму слез (надеюсь что большую часть выплакала), отпустить, окунуться в новую работу (наверное только физическую реально найти) и работать сколько смогу. Я вот думаю если он настолько легко от меня отказался, не имея отношений на стороне, то если бы вдруг появились, еще и врагами бы остались. Благодарю Бога, что сейчас, а не через 5-10лет, тогда бы я точно с колен не поднялась. Пару дней назад пришел муж и вдруг в разговоре упомянул, что неплохо бы было восстановить отношения, что мне бы пересмотреть свое поведение (он наверное думает что он паинька) и снова жить вместе. Но теперь я в ступоре. Так как он смог от меня так легко отказаться, то не факт что это не произойдет в будущем, тогда это будет ударом еще сильнее, во вторых, какое отношение у него ко мне если он резко вообще перестал мной интересоваться, к тому же обвиняет меня во всех конфликтах. Тогда я лучше буду одна, стану искать работу, а не расслабляться, чувствуя его поддержку, раз начала настраиваться на самостоятельную жизнь, то продолжу, а иначе эти все истерики и бессонные ночи были просто так. Испугавшись этого, я ему сказала, что не хочу, он сказал - Ок, я не буду больше предлагать, но ты должна знать, что это ты инициатор разрыва. Я думала переключиться на что-то увлекательное, но дети, кошечки и собачки умиления не вызывают, а на психолога нужны деньги. Бросить все и уехать заграницу, но квартиру страшно оставлять раз, во вторых, у меня нет никаких талантов и способностей, ну выучу я язык, а дальше что? Жить в сарайчике, чтобы тереть полы за европейцами остаток жизни. Предложить они мне ничего не смогут по работе, так как не умею ничего. Как упомянула ранее на дочь рассчитывать не могу, да и ей самой тяжело.
Вот теперь я никому не нужна, точно. Не представляю какую работу мне найти где и как это возможно. Все что у меня осталось, это квартира, которую я хочу оставить дочери и органы, которые я пожертвовала бы ради сохранения чьей-то жизни. Вот и сам вопрос можно ли так сделать? Например, перевести денежное вознаграждение за органы на карту мужа или дочери, им написать, что уехала на заработки, а самой сдаться на органы. Чувствую, что меня здесь больше ничего не держит, я испортила все, до чего смогла дотянуться.
А ну да, хейтеры, ну куда же без вас? ) Вы свободно можете лить тут свой негатив, только сильно уж не старайтесь, я и так знаю, что не заслуживаю ничего хорошего.