Наверное это отношения только для секса

И не лень же в 3 часа ночи такие опусы писать…

Просто интересно, а почему просто поахаться, если он вам куда-то там ещё возит, что приводит, мелкие подарочки и тд? Как по вашему выглядят отношения у уже взрослых людей?)

Радуйтесь жизни, я в свои 45 сижу с мужем вредным дедуганом

Если профукаете эти отношения своей тревожностью , нормальных больше не построите. А знаете почему ? У вас прослеживается избегающий тип привязанности. Опирайтесь на то , что он делает для вас, цените это. Продолжайте развивать отношения. От вас зависит , будут ли они продолжаться или нет.

Не зациклюйтесь на словах. Звертайте увагу на ставлення і дії.

Ви чогось все змішали до кучі. Прекрасний вік для стосунків, то займайтеся,ахайтеся в задоволення. А час покаже для чого все це.

Вам бы с психологом старые проблемы разрулить, иначе новых здоровых отношений вам не получить. Страх всегда будет преобладать над здоровым смыслом

Автор, в такому форматі вже 4 роки. Читаю і наче про себе: вік, досвід, ситуація. Здається, що стосунки гарні, емоції щирі, секс чудовий… Але якщо прибрати романтику - просто “зручна жінка на пару ночей на тиждень”. І хтозна, чи це те, чого насправді варто триматися.
І це не про тривожність - це про вибір. Коли чоловік обирає жінку - вона не сумнівається, хто вона для нього. Не мучиться питанням ’пара не пара’, “чи справжнє це”, ’ а що далі’.
Тому з вами все гаразд. Просто проблема не в вас, а в ньому і форматі стосунків. Що робити - не знаю. Сама така.

Ну какие психологи,без них как то раньше жили,а сейчас куда не тыкнись нужен психолог,я сам себе психолог)

Ого 5 лет,вы не устали?и вам подходят такие отношения?

Я не автор, то у автора 5 місяців...
втомилася... та не знаю... стосунки якби ні до чого не зобов´язують... не бревна ж таскати... Я матеріально забезпечена, житло є, діти доросли, робота. В нього аналогічно. Мені за великих рахунком від чоловіка принципово от щось треба - то ні... Тому не те що втома, скоріше одноманітність і відсутність розвитку...

Так это же супер,вот так долго отношения вас и держат,нет бытовухи красота)

І не забувати руку цілувати за те все... Він нічого не робить оп суті, це базові елементарні прояви нормальних здорових стосунків. Це у наших жінок психіка травмована - те що повинно бути в ’заводських налаштуваннях’ , чомусь сприймається ’ах цените что делает’, наче там подвиги суцільні...

За кілька років ’побут’ з’явиться у всіх - це неминуче. Просто при спільному житті його більше. Але навіть тут буде і “пакет з пакетами”, і улюблена мазь від геморою, і зубні щітки поруч.⠀
Коли бачитеся пару разів на тиждень - наче без зобов’язань, без сварок. Але й... без опори. Формально ти в стосунках. А по суті - сама за себе.⠀Ти, звісно, “жінка-свято”. Все красиво. Але в житті хочеться не лише краси, а й чоловіка поруч, а не в гостях.⠀
І так, починається ось це: ніби в парі, але незаміжня, ніби без чоловіка, але з іншими зустрічатися ’він не схвалює’.⠀
Такі стосунки певною мірою зручні, але не дають відчуття впевненості, стабільності, безпеки і захищеності... що ми власне у автора і спостерігаємо.

что делать?
есть такое произведение



а по существу: каждый сам решает за себя

если есть тревожность и не в состоянии понять сами: доверять или нет будующее человеку- попробуйте семейных психологов, совместно сходить и проговорить все моменты тревожные

может ли он только пытаться делать вид того, чего бы вам хотелось ? - да может, но так можно почти про каждого издали сказать

Можете его бросить и искать следующего

Я не знаю. Это как слепая зона. Я не вижу. Но видят те, кто не участник этой движухи.
Поэтому и тема

Спасибо.
Радуюсь.

Но знаете, когда-то один мой знакомый сказал, что люди в отношениях перестают улыбаться.
И правда ведь. В начале я порхала, все было так легко, так приятно.

А теперь я ’перестала улыбаться’. В голове вся эта петрушка, которую тут пишу.

Да, я знаю что я избегающая.

Накатывает. Рецидивы.
Думала все проработала и забыла.

Нет, увы

Сейчас я вам скопирую текст. Много. Но мне многое объяснил.

А если я понимаю суть, мне не так тревожно.

ТЕКСТ

Мужчины «на время» и мужчины «навсегда»
Профессор психологии Александр Бондаренко размышляет о мужчинах, которые пропадают из отношений, ничего не объяснив, и пытается разобраться, почему любовь сегодня превратилась в ’проект’, а влюбленные - в менеджеров.
’Рассказывая о своих отношениях, каждый из нас отразит только свой сколок опыта, свои впечатления – причем эти впечатления сплошь и рядом могут быть обманчивыми, так как картинка восприятия не соответствует самой действительности. У нас же есть в глазу «слепая зона» - когда мы просто не видим то, что в эту зону попадает. Точно так же и в психике – нам порой невозможно дать объективную оценку нашим отношениям, мы не можем сказать, что же было между нами на самом деле. И разобраться в хитросплетениях отношений не под силу иногда даже психологу.
Когда мы называем вещи своими именами, становится жить проще…
Женщина оценивает ситуацию, исходя из своих интересов, мужчина – из своих, наблюдатель преследует свои интересы. А посторонние люди смотрят со стороны и видят ситуацию такой, как им подсказывает их собственный опыт. Что происходит в паре на самом деле – лучше разбираться профессиональному психотерапевту.
Поделюсь своими профессиональными наблюдениями – за последний год количество людей, обратившихся за помощью к психотерапевту, увеличилось просто в разы!
И это не только мое наблюдение, а и многих моих коллег. Причем если раньше приходили в основном с семейными проблемами, то сегодня все больше тех, кого волнуют мужско-женские отношения. Именно в разрезе «Что случилось, почему он ушел, не позвонил?»
На первом месте по количеству запросов к психотерапевту – зависимость. Женщины не хотят быть зависимыми от мужчин. И вопросы «почему он не позвонил?» - из этой оперы. Женщины хотят ясности, они больше не желают мучиться неопределенностью. Если раньше они соглашались быть принимающей стороной, играть пассивную роль – придет - не придет, позвонит – не позвонит, то сегодня их это возмущает и напрягает. Если в неважной финансовой ситуации женщины еще могут закрыть глаза на зависимость от мужчины – как было в 90-х, например, то сегодня они научились зарабатывать, принимать решения и поняли, что для счастья совсем неважно, какой у тебя дома унитаз – золотой или фаянсовый. Зато важно знать, что мужчина с тобой честен.
Это тенденция. Завязывается роман, мужчина ухаживает, развиваются нормальные отношения. А потом мужчина их прекращает. Я часто слышу от женщин в последнее время – «мужчины-обманщики». Другое дело, что они, может быть, невольные обманщики, но женщинам ведь от этого не легче?
Тема - «мужчины на время»
В отличие от «мужчин навсегда», они относятся к женщине не как к линии своей судьбы, не как к важному и ценному человеку, а как к…. проекту, что ли. Мне кажется, раньше такого не было. Еще несколько лет назад мужчины так себя не вели – вот сегодня еще были хорошие отношения, а завтра уже все закончилось без объяснений! Разумеется, я ни в коем случае не хочу обобщать и утверждать, что двадцать лет назад мужчины не исчезали «из эфира». Исчезали и раньше. Однако сегодня явно прослеживается тенденция: мужчины стали по-иному воспринимать отношения с женщинами. Они относятся к любви расчетливо, продуманно, с холодной головой.
Рискну обобщить: сегодня многие мужчины относятся к отношениям именно как менеджер – к проекту, у которого есть начало, кульминация, плато, завершение. Никаких романтических мыслей «она моя на всю жизнь», даже «она моя» нет и в помине. Он хладнокровно завершает отношения, как менеджер закрывает отработанный проект.
По крайней мере, выглядит очень похоже! И важно это понимать вот для чего: чтобы не допустить самоуничижения, не начать обвинять себя, искать свои несуществующие дефекты. Женщина здесь не при чем, поверьте. На консультацию к психотерапевту приходят красивые женщины. Очень красивые. Вполне адекватные. И рассказывают о том, что мужчина не захотел продолжать отношения. Или оборвал их. Когда я убедился, что это не единичные случаи, а новая тенденция, стал обдумывать, в чем же тут дело. И пришел к выводу, что это типичный мужской способ ответной реакции на большое количество одиноких женщин в нашем обществе.
Проще говоря, мужчины избалованы вниманием и относятся к женщине не как к личности, а – как к функции. Это первое, что приходит в голову. Но думать, что все дело в избалованности мужчин, было бы слишком просто. И второй вывод: проектное отношение к любви – это ответ человеческой психики на быстро меняющиеся декорации социума. Наши ценности меняются чересчур стремительно, чтобы мы относились к ним как к ценностям. Однажды мы с вами уже говорили о том, что лет сорок назад ударить свой автомобиль – это была трагедия. Автомобиль был очень большой ценностью, авторемонтных мастерских было мало. Сегодня мы легко меняем одну модель на другую, особо не привязываясь к свое

Автомобиль был очень большой ценностью, авторемонтных мастерских было мало. Сегодня мы легко меняем одну модель на другую, особо не привязываясь к своей машине.

Неприятно, правда? Но отношение к человеку техницизируется. Мужчина относится к связи с женщиной как к деловому проекту: прикидывает, какие затраты временные, эмоциональные и финансовые понадобятся, чтобы получить результат, затем стартует собственно сам проект, затем – результат. Я не имею в виду под результатом факт физической близости, хотя и это тоже.
Мужчина под результатом подразумевает эмоциональную близость, интересное времяпрепровождение. А потом решает, что проект закрыт, ему от этой женщины больше ничего не нужно. Такой выверт сознания: мы мыслим проектами, мы меняем гаджеты раз в полгода, автомобили и бытовую технику раз в несколько лет – и происходит перенос, мы начинаем думать, что и люди быстро и легко заменяемы. А ведь любимый и дорогой человек незаменим. И думать иначе – ошибка незрелого сознания.
«Мужчина на время» не воспринимает женщину как судьбоносного человека. Да, ему нравится он, скучает, волнуется, ждет встречи – но эти чувства мелкие, не такие глубокие, как те, что испытывает женщина. В такие отношения гораздо больше эмоциональных инвестиций вкладывает женщина.
Для женщин любовь всегда была и будет безусловной ценностью, залогом счастья и удовлетворенности жизнью. Женщина не в состоянии понять, как можно относиться к отношениям, как к проекту. Хотя и женщинам подчас бывает свойственно так называемое «гаджетное» сознание. Современные веяния таковы, что люди психологически воспринимают как проект и рождение детей, и планирование отпуска, и покупку жилья…
Гаджетное сознание предполагает обязательную замену одного проекта другим.
Мужчины чаще становятся жертвами гаджетного сознания, потому что они ближе к миру техники. Говорю «жертвы», потому что мужчины таким отношением обедняют себя, обкрадывают. Я недавно размышлял о современных писателях-мужчинах: ну о чем у них можно прочесть? Где, в каких книгах можно найти такое отношение к женщине, как у Хэмингуэя? Как у Ремарка? Когда женщина – линия судьбы? А сейчас – ну вот такую телку встретил, а потом еще другую телку… У современной литературы нет мужского лица. Мужчины пишут о чем угодно – только не о мужско-женских отношениях. Нет этого завораживающего отношения к женщине как к дару судьбы.
Извечный, архетипический мужской страх – не справиться с женщиной. Ведь невольно, но придется доказывать, что ты – настоящий: воин, любовник, добытчик, хозяин. Надежда и опора. Вершитель судеб, в общем. Если ты – навсегда. А если «на время» - то какой же ты вершитель судеб, принимающий стратегически важные решения? Ты просто менеджер ситуации.
А теперь – главное: ведь программа настоящего мужчины какая?
Сделать женщину счастливой.
Так было во все века. Наше время тоже не исключение.
И мне кажется, что мы скоро переболеем этой болезнью – я имею в виду расчетливый маркетинговый подход к любви. Ценность любви как части твоей судьбы, как кармического начала – к нам вернется.
И неважно, поженились ли мужчина и женщина, родились ли у них дети. Мы ведь обсуждаем не экономические и медицинские аспекты проблемы, верно? Мы говорим о главном, о любви. О том, что любовь была не проектом, а стихией, не задуманным замыслом, а смыслом жизни обоих. Такие отношения – часть судьбы – требуют тебя самого целиком, глубинно, а не поверхностно.
Мужчины «навсегда» есть – посмотрите вокруг!
Бывает даже, что и «мужчины на время» становятся «мужчинами навсегда» - если случится такая химия между двумя, что жизни без этой женщины мужчина себе не представляет.
Право на существование имеют разные отношения – и на время, и навсегда. Ничего плохого в проектных отношениях нет – если и мужчина, и женщина отдают себе отчет в том, что у их романа есть определенные правила игры.
Проблемы начинаются тогда, когда женщина настраивается на любовь как судьбу, а мужчина как на очередной проект.
Как это понять? Интуитивно женщина практически всегда может почувствовать, как ее любимый к ней относится.
«Мужчина на время» словно немой – он не подает никаких сигналов о том, что «ты моя единственная, я хочу быть с тобой всегда». А в судьбоносных отношениях мужчина такие сигналы посылает – помните, как в фильме про марш

А в судьбоносных отношениях мужчина такие сигналы посылает – помните, как в фильме про маршала Жукова: «Я хочу, чтобы ты закрыла мои глаза»? Или: «Я без тебя задыхаюсь».

Мужчину, который встретил свою женщину, не останавливает ничто. В подлинных, аутентичных отношениях не существует препятствий.
Даже если мужчина женат или женщина замужем – это тоже не препятствие. У меня большой психотерапевтический опыт, я знаю, что говорю. Вокруг много нездоровых браков, когда люди живут друг с другом по инерции, потому что «так уж вышло».
И когда кто-то встречает настоящую судьбоносную любовь, - это настоящее испытание, трагическое испытание судьбы и судьбой. Ну и такой, житейский, маркер - «мужчина навсегда» примчится на помощь, будет спасать женщину, заботиться о ней, потому что она для него сверхценность – и в радости, и в печали.
А «мужчина на время» может пригласить женщину на неделю в Таиланд, прекрасно отдохнуть вместе, но не откликнуться потом на ее просьбу о помощи. Потому что помощь – за рамками проектных отношений.
Вот еще такой симптом проектных отношений: пока вы вместе с этим мужчиной, все хорошо. Приятный вечер, радостный уикэнд, страстные ночи. А когда мужчина уходит, и женщина остается одна, ощущается такое неприятное послевкусие, беспокойство, сомнение. Она в глубине души чувствует, что эти отношения – «не настоящие». В них все, как бы это сказать… Правильно.
Подарки уместные. Настроение подходящее. Поцелуи пламенные. Секс корректный. Руки у мужчины не дрожат, ладони не потеют. На смс-ки и звонки он может ответить, может и не ответить: занят же… В общем, мужчина не готов, как мы уже сказали, вкладывать в отношения свои эмоции, чувства, свою жизнь.
Женщину ведь не обманешь. Еще раз хочу подчеркнуть: «мужчина на время» - не подлец, не негодяй. И в таких отношениях тоже можно получать удовольствие. При условии, что женщина понимает: ее пригласили в проект, а не в жизнь. Когда мы называем вещи своими именами, становится жить если не легче, то хоть проще…
Не мы же с вами открыли, что люди живут в мифе. На прием ведь человек приходит тогда, когда миф рушится. Конечно, женщины до последнего защищают своих мужчин, оправдывают их: «он так занят на работе», «сложились неблагоприятные для него обстоятельства»… Женщин «любовь-проект» обижает и унижает. Но хуже всего, что у них может возникнуть базовое недоверие к жизни – и когда они встречают «мужчину навсегда», ведут себя по неверной модели, отпугивая настоящую любовь.
Позволю себе в заключение пожелать невольным участницам неудачного или вынужденного «проектного романа» собраться с силами и отнестись к нему как к житейской постановке, где все было не понарошку, все было всерьез, где был прожит и получен очень важный опыт, но с одной оговоркой: пьеса эта не из вашей жизни и не про вас. Ваша настоящая жизнь еще впереди. Она вас ждет.

А что вам надо? Фата? Он ещё с кем то? Автор успокойтесь или вам надо кастрюли до полного счастья

Как-то - это ключевое слово

Ну нет конечно, какая фата.

Хочется определенности. Хочется его активности, но так чтоб не мешал моим личным границам.
Кастюли не хочу.
Но вот из последнего, в его телефоне фото с его тренировки. Как-то он пролистывая мне показал. Я понимаю что смешно, но почему мне не выслал? Для кого фоткал?
Или фоткал еще кое что. Явно не для себя. Можетдругу отправлял, они постоянно чатятся. Мне - ничего.
Это все конечно детский сад. Но получается что я только для секса. Общения со мной нет. Обмена инормацией. Да банально - что ела, пила, какие новости, что тебя тревожит - ничего такого нет

А вы спросили, вам интересно слушать про тренировки, спрашивайте, шутите и не парьтесь все в вашей голове,

Я прочитала текст, не со всем готова согласиться, но, с другой стороны, я не мужчина и не психолог. У меня было много мужчин, но я с самого начала искала любовь-судьбу и почти все отношения быстро заканчивала, когда понимала, что не хочу с ним жить до старости. А сейчас я уже 13 лет спокойна, счастлива, любима. И мужа люблю гораздо больше чем в начале отношений. Я на 3-м свидании сказала, что хочу семью и именно замуж, он был не против).
Мне столько же лет, сколько и вам. И сейчас я тоже прямо бы спросила ’а дальше то что?’, раз для вас это важно. Лучше быть одной, чем в унизительных, разъедающих отношениях. Такое я тоже проходила....

Может просто не хочет нарушать ваши границы,начните первая