Как пережить тот факт что мы не общаемся с сыном.

(без обид!) а что ж ВЫ раньше не поняли что не надо развращать деньгами? Что ж так долго зрели (доходило так долго!) что не ценится все .. (пардон еще раз!)

Може це Вас втішить, Ви не одна така. В мене схожа ситуація, вже рік не спілкуємось. На день народження прислав картинку в телеграм

А ваш син теж за кордоном ?Чого не спілкуєтесь ?Ви щось про нього знаете ,як він ,чим займається ?

Та кажіть вже. Автор, я вибачаюсь, але мій великий багаторічний досвід у школі, спілкування з батьками і просто спостереження за знайомими сім´ями мені 100 відсотків дає розуміння

Якшо діти не спілкуються з батьками, винуваті в цьому ТІЛЬКИ батьки

Якшо це не якісь важкі псих захворювання

Ні, він в Україні, в іншому місті. З того, що знаю, з´явилась в нього дівчина. І таке в нього нове життя

А сколько ему лет ?

Был у нее подростковый кризис. Она его неплохо пережила в спорте. Я видела, что ей тяжело. Мы иногда говорили по 4-5 часов, чуть ли не каждый день. Всегда искали варианты. Конфликтов особо не было. Она всегда говорила, как ей повезло в жизни. И ей реально повезло

20

А почему перестали общаться ,он относился к вам по хамски ?Он нормальный образ жизни ведёт ?А с кем он общается ,кто вам говорит за него ?

Потому, что не думали, что развращаем.
Казалось, что все делаем правильно.
Он уехал из Украины в 2021ом - учиться в Европу,
там вроде как студент, оплачивали квартиру, давали денег на еду\мелочи\вещи какие-то.

Потом война, волна тех кто приехал туда, рост цен, по его словам - не хватает - стали давать сколько просит.
Вообщем оно все незаметно.
Узнали, случайно, что ездит везде на такси там, заказывает еду из ресторанов...

Я писала выше о студентах.. кнопка слева можете почитать. Как они стонали ’денег не хватает’ а скупали все и вся и зависали в ночных клубах.. мда. врали родителям видать тоже.. А как все вышло, я сопровождала пока они учились, а когда началась война они выехали, а я занималась их багажем (собирала вещи! паковала, сортировала по запросу, делала видео, писала списки-отчеты что упаковала) и вот картина ’мы живем на копейки, мы на всем экономим.. нам на еду едва хватает.. Мы голодаем’ и ту картина маслом, по 8 мобильных телефонов (по номерам можно выкладывать вышел Эпл - купили, фото-камеры, фитнес часы, духи в ассортименте, валом обуви вечерней, бытовой техники (та что нужно помыть - валялась на выбросить, покупалась новая-чистая) цифровая техника о которой я даже не знала.. все новое и передовой и фирмовое... словом загружено все так! Ноутбуки... о мелочах я вообще молчу. Такси и только такси = это вообще норма, ночные клубы и доставка - это по умолчанию. Деточки не в теме ШО такое ’мало денег и их не хватает’ ах да, бутылки от алкоголя пустые десятками (в одной квартире около 50 шт) так это же не мало стоит! Кальяны, сигареты.. все что можно придумать... у меня было погружение в мир которого я не видела до этого (ржу!) Абзац.. и вот паковала я все это и вспоминала ’мы очень скромно живем, нам на еду едва хватает.. для нас каждые 500 грн - это на вес золота и очень крупная сумма... ’

Нет он сказал ,что мы здесь ему не нужны ни я ни младший брат .А сейчас к нам приближается фронт и сын сказал ,чтобы я не вздумала ехать ,а то он мне там устроит.

У вас очень похоже на описание нашего старшего....
Вот примерно так он и жил тогда.
Но еще и из универа выгнали его, не сдал сессию и даже не сказал.
Узнали, когда универ отбил следующий свифт платеж, то есть не приняли, так как он был отчислен. А он даже не сказал нам.

Вы хорошая мама. Не карайте себя, вы всю жизнь старались и продолжаете стараться для своего сына, не смотря на его ужасное к вам отношение. Это и есть материнская любовь, безусловная. Не за что-то, а просто так, потому что это сын (хотя уже не ребенок, но он до конца дней останется сыном). Поступайте каждый день так, как подсказывает вам сердце. Если сейчас у вас потребность выговориться здесь - вы правильно делаете, что пишете, и не так уж важно, что вам ответят. Вам никто не поможет по большому счету, только вы сами знаете, что и как вам дальше жить. Я бы посоветовала вам, если есть возможность, проговорить эту проблему с психологом, поскольку мне кажется (но я не специалист) что вам болит то, что сын не ценит ваш труд как матери. А вам хочется его ’адекватной’ (т.е. как у всех, как принято) реакции и благодарности. Я бы постаралась принять ту мысль, что многие взрослые дети так и не оценят своих родителей, никогда до конца своей жизни не почувствуют благодарности. Такое бывает и вы не виноваты, просто есть такие люди, возможно, ваш сын из их числа. Я чувствую нечто похожее, у меня очень непростые отношения со старшим сыном. И после очередного нелицеприятного выпада с его стороны мне тоже хочется ’все обрубить’, чтобы он почувствовал каково это - без маминой поддержки, чтобы проникся благодарностью . В такие минуты спрашиваю себя, а буду ли я счастлива зная, что мой ребенок, пусть и взрослый, переживает трудности, что ему очень тяжело, что он несчастлив? И я сама себе отвечаю - нет, мне такое радости и счастья тоже не принесет. Возможно, я научу его уму-разуму, но мы все будем несчастливы. Я не смогу нормально функционировать, отрезав от себя огромный кусок, мне будет очень больно. И я пытаюсь дальше быть его матерью. Не рвать эту тонкую ниточку отношений. Поскольку я в ней нуждаюсь не меньше, чем сын. Так нас природа устроила, прощать своих детей. Может со стороны моя позиция покажется вам слабостью, неуверенностью в своей собственной правоте. Но у вас болит душа, и отдаляя от себя сына вы еще больнее делаете себе, мне так кажется. Я уже целую простынь накатала) Если коротко - желаю вам бережно относиться к себе, лелеять свою душу и сердце, прислушиваться к себе, своим мыслям, слушать свой внутренний голос, а не подгонять свои отношения под социальные рамки и нормы и искать внешнего одобрения. А через какие действия это делать - отодвинуть сына из своей жизни или оставить все так, как есть сейчас, поскольку он - огромная часть вашей души, которую невозможно, как компьютерный диск, ’отформатировать’ - это вам только ваше сердце и подскажет. Обнимаю вас крепко!

Если приближается фронт, вы вполне можете выехать снова в Германию, но вы и не попадете точно в ту местность, где ваш сын, там уже как распределят. Так что если специально не приложить усилий, встречаться с ним и не придется.

С ним невозможно было там остаться и он сам говорил что хочет чтобы я уехала .Мне нелегко далось это решение ,я несколько дней плакала о том ,как я его оставлю одного .А он делал все назло и когда я его спросила ,может он хочет чтобы я с ним осталась ,он сказал ,что нафиг я ему здесь нужна .

Это происходит уже 1.5 года ,он тратит деньги не на то что надо и потом ему не хватает .Все 1.5 годы я ему помогала ,а в ответ маты и хамство .Он считает что я ему должна и обязана .

Автор, он мальчик должен сам добиваться, давая деньги хорошего отношения не получится, я давала и даю правда в долг , жилье за мой счёт , еда есть в холодильнике, колбаска сыр, котлеты, но ей не вкусно, и мне хамство во всем

С ним невозможно было там остаться и он сам говорил что хочет чтобы я уехала .Мне нелегко далось это решение ,я несколько дней плакала о том ,как я его оставлю одного .А он делал все назло и когда я его спросила ,может он хочет чтобы я с ним осталась ,он сказал ,что нафиг я ему здесь нужна .

Тяжело это все. У вашего сына словно какое-то перевозбуджение, возможно, вследствие свалившейся на него свободы и легких денег, плюс это все помножено на мамину мягкость, вы очень сильно подвинули свои рамки и теперь сложно отодвинуть их назад. Вам бы позаботиться о себе и младшем ребенке. Если у вас пошатнется здоровье - кто позаботится о нем?

Это типичные ляпы в воспитании
- низкий уровень морального взросления (инфантильность - когда в ребенке с 4-7 лет не воспитывают мальчика. а продолжают вытирать попу и лозунг ’этоже ребенок, я сама лучше сделаю, он еще маленький’ и психологически дитя не растет, мама = инструмент для удобства и все)
- эгоизм - врожденное свойство личности которое надо обуздать и придать ему минимальный размер (научить думать и заботиться о близком радиусе. соблюдать баланс ’брать=давать’ не брать больше чем можешь ДАТЬ это уже для подростка..
- недоразвитый уровень эмпатии (= он же эмоциональный интеллект) когда раздуто ’мне надо! все должны сдохнуть но все отдать мне. на вас плевать’ и не умение слышать/понимать/ ставить себя на место других
- малый опыт жизни дитя не знает цену и откуда берутся деньги, усилия и цена которую другие вкладывают ради каких-то благ
- полное отсутствие воспитания благодарности ( а это именно воспитывается.. оно само не появляется)
МНого чего не вложено.. и потому тело выросло, а поведение = младенец в худшем его проявлении ’хочу - дайте - пусть все сдохнут но я свое выдеру любой ценой.. и плевать что будет потом’ На сегодня это очень частый ЛЯП в воспитании.. очень частый! И потом мать - это первый человек который выгребает эти поломки..

Все время за него страх ,потому что знаю что выпивает ,вечером ездит в магазин ,а он живёт в селе и там транспорт ходит плохо.А так он мне не пишет и я не знаю как он и что с ним .И даже не вижу когда был в сети .Поэтому и беспокойно .

Повзрослеет и вернется к вам что б наладить отношения я уверена , особенно для девочек мама очень важна а адекватная хорошая мама это такая ценность

При чем здесь это ?

Уже пошатнулось здоровье ,нервы даром не прошли ,посыпалось здоровье и я сказала об этом сыну а ему плевать ,деньги дай и все .

Так а где он в селе найдете работу, вывезли ребенка в 18 в чужую страну без денег, без образования, на выживание. Так почему сами не остались с ним на пособии, раз пособие в два раза больше?

Почитайте выше писала .Ему плятят деньги и оплачивают языковые курсы ,а он не учит язык ,ничего не хочет .В Украине я за него учусь ,образование у него будет .

Я бы ответила, что дам, но при одном условии. Что мы спокойно обговорим его бюджет, траты, как их можно оптимизировать (сигареты, алкоголь?), а также планы на ближайшее будущее. Вы же его не выгнали из своей жизни. Вы рядом, он может всегда к вам обратиться. Но у вас вот тоже одно такое условие. Теперь его ход. Если он не идет на контакт - это его выбор, значит, ситуация не критична. Голодной смертью не помрет, вы сами это знаете, есть гуманитарка. Но сына потихоньку надо отпускать... Вам бы о себе позаботиться и о младшем ребенке.