У кого плохие отношения со своими детьми?

Типа- прости что родила тебя?

А стирка уборка готовка?

Так отселите

Я бы посоветовал этой матери не уходить ни в полное самоунижение, ни в ответную войну.
Сейчас у неё, судя по цитате, качели между:
«я ужасная мать»,
и «тогда вообще не общайся со мной».
Оба состояния обычно только ухудшают отношения.
Что может помочь
1. Не спорить с эмоцией в лоб
Если отвечать:
«я всё для тебя делала!»
дочь, скорее всего, услышит:
«твоя боль неважна».
Но и принимать на себя:
«я ничего не дала»
тоже не надо, потому что это разрушительная неправда.
Можно отвечать примерно так:
«Я слышу, что у тебя много обиды и злости. Наверное, тебе правда чего-то не хватало. Но мне больно слышать, что я “ничего не дала”, потому что я очень старалась».
Это одновременно:
признаёт чувства дочери,
но не превращает мать в чудовище.
2. Перестать быть “сливом”
Если разговор превращается в:
унижения,
крики,
бесконечные обвинения,
имеет право сказать:
«Я готова разговаривать, но не в таком тоне».
Это не «наказание ребёнка», а граница.
3. Не пытаться срочно оправдаться за всю жизнь
В такие моменты родители часто начинают:
перечислять жертвы,
деньги,
бессонные ночи.
Но эмоционально это редко работает.
Потому что дочь сейчас говорит не о фактах, а о внутреннем ощущении.
4. И дочери тоже придётся взрослеть
В какой-то момент человеку приходится принять:
родители не идеальны,
детство нельзя переписать,
и дальнейшая жизнь уже его ответственность.
Иначе можно застрять в вечном:
«моя жизнь плохая из-за мамы».
Самое важное
Если мать действительно старалась, любила и не была жестокой/насильственной — ей не нужно принимать на себя образ «полностью плохой матери».
Ошибки были почти у всех родителей.
Это не делает человека автоматически чудовищем.

Ну так просто рандомна сума
Вона може бути і 10 тис і 20
Але я зараз про те, що дивно, що дитина вимагає від вас якусь дорогу річ, якщо ви ніколи не жили в достатку і не можете собі це дозволити ні зараз, ні колись

А скільки років вашій дитині? Можливо, погане оточення? Типу мажорів, яким батьки все дали. От і докори.

Я ж не говорю что не может быть. Я говорю о том, что текст дублируется

И что,помогли?

Автор, всю ветку не прочла. У моей дочки было до 25. Это называется сепарация! Современные психологи из тик тока так накручивают неокрепшие умы молодежи. Терпения, выдержки , любви Вам! Запомните одно - мама ребенка своего должна только любить и поддерживать( это не означает потакать) ! Воспитает уже подросшие дитятко жизнь, все ,что Вы смогли вложить, вы уже сделали. Дистанцируетесь от негатива , займитесь ,тем что Вам по душе. Доченьке моей уже 30 , сейчас у неё период у - мама была права. С мальчиками, думаю , немного иначе. Но в любом случае помните, что на первом месте у себя Вы , а потом любимые дитятки . Уважайте и любите себя, Автор !Жизнь расставит , все по местам! Детки повзрослеют, поумнеют, им нужна будет всегда ваша любовь и поддержка!

Не відчуваю
Не розумію, як до дитини це донести, що треба брати відповідальність за своє життя, а не звинувачувати інших

Ну готовлю на всю семью
Мы не вдвоем
А уборка и стирка - сам

Ну так ситуация может не меняется и автор ищет тут моральной помощи. Выговорится и ей легче

Так
Тут згодна

https://www.facebook.com/watch/?v=1479960810038849
я так понимаю это по нашей теме

а не съезжает. все остальное еще хуже чем то что у нас. я ж за него компанию пацанов не найду на съеме.

Кожен судить по собі. Але вам я не співчуваю.

Угу и поэтому открыла свою старую тему и скопировала текст))

Відколи це мажори стали поганим оточенням, якшо вони не наркомани, алкоголіки, гравці?
Бо вони мають більше, ніж інші?
Ну так, життя не справедливе, всі однаково жити не можуть, але дивно, що син автора цього не розуміє

Я не знаю ситуацію автора. Спитала. Часто буває так, якщо дитина потрапляє в певне оточення, то і їй хочеться. Тому комфортніше, на мою думку, бути в своєму оточенні в юності. Бо в юності хочеться все і одразу. От вже в дорослому житті то ок, з заможними можна дружити, брати приклад, якщо треба, працювати з ними. А ось в юності то це важко. Умовно, в оточенні всім батьки подарували спорт кари на 18 років, а тобі ні. Чи в оточенні мажори ходять по клубах чи вже мають своє житло, в ти ні. Тому оточення іноді також впливає. Тут треба дивитися по дитині. Це я пишу зі свого досвіду про мажорів. Мені було важко морально в їх оточенні. Пішла до свого кола в студентстві, не пожаліла. Але це було давно, в нашій країні. Як зараз та закордоном, не знаю. Тому і спитала.

Автор, ніколи не думала, що у мене з донькою таке буде.

Ще рік тому я би вас просто не зрозуміла. Я зараз читаю ваш коментар під номером 4 та і інші ваші коментарі, розумію, що у мене майже така ж сама ситуація, як і у вас.

Після 18 років донька змінилася.
Чоловік помер, коли донька була маленька. Я виховувала її сама. Завжди приділяла час, донька ділилася всім, спілкувалася зі мною, з бабусею, дідусем.
Вибачте, автор, мені це дуже болить. Сльози текуть. Тому я не хочу нічого більше описувати. Хоча і виговоритися потрібно. Я вже майже рік живу в цьому кошмарі.

Автор, просто підтримаю вас і побажаю, щоб ця чорна смуга в вашому житті закінчилася і ви порозумілися зі своєю донькою.

Мой муж тоже не любит общаться с мамой. В детстве у нее в приоритете были ухажоры от которых она рожала новых детей. Его отправляли к бабушке на лето. Ссоры и разборки с новыми мужчинами он видел на свои глаза. Также сидел и нянчил детей переодически. А оно надо ребенку? Эмоциональной близости между сыном и мамой нет. Есть ревность к сестре и не понимание почему к ней относятся лучше, чем к нему, хотя она по жизни палец об палец не ударила, но ее мама очень кружит и поддерживает. Со стороны я вижу, что сестра знает когда поменять голос на милый, знает когда можно подлизаться и не стесняется просить все, что ей надо. Мама обеспеченная и поможет. А вот мой муж не привык просить. Ждет когда сами предложат. Но отношения натянутые, есть обиды из мелких ссор и ситуаций, которые мой муж держит в себе и не высказывает. Я бы давно уже написала или высказала, у меня нет барьера в общении с родителями. А у него есть. Он идет в игнор. А мать не может понять что случилось. Поэтому все идет из детства. Не выстроили эмоциональную связь, не поддерживали ребенка, поэтому во взрослом возрасте получаете чужого отстраненного человека, который не знает о чем с вами разговаривать. И таит свои обиды. Тут поможет психолог, родитель обязан осознать свои косяки и начать первый шаг, это выбор родителя привести в этот мир ребенка. И любовь к ребенку должна быть безусловная, а не за что-то. И детей делить нельзя, если уж помогать, то одинаково и всем.

у мене подібна історія. Поїхав в Німеччину, заблокував взагалі.
Це та людина, в яку я вкладала і серце і душу. Зараз я зрозуміла, що що занадто то не здраво. Требе відпустити, щоб зрозумів з часом, що батьки старалися робити якнайкраще для нього. Спасає тільки те, що є дуже гарні відносини з дочкою.

а коли воно закриває вуха навушниками кожного разу коли ти приходиш до нього побалакати, або після другого речення встає і тікає в своє кімнату, що б ви зробили?

а мне написал, мой 22-летний, что наоборот, я заставляла ходить его в бассейн ( у чела с детства была астма, плоскостопие, сколиоз) и ’заставляла’ книжки читать... поэтому враг теперь, когда выехал в Германию и пока что сидит на пособиях и ничего не далает...
Я отсекла. Сказала, что он знает где меня найти. если нужна - напишет .
Пока заблокированна. Живу своей жизнью.
Слишком много заносила зад из за того, что ребенок на инвалидности... поэтому ждал всего как должного. Итог - печальный пока.

у меня история один к одному. мой в германии, заблокировал меня, 12.06 был день рождения. не написал даже.
я забила. чесно. сначала плакала, переживала, а теперь живу свою жизнь, не пишу, не звоню, не тянет даже.

Добрый день ,а ваш сын сам выехал в Германию или вы его вывезли и сколько лет он там ?А вы в Украине ,он там один никаких родственников рядом нет и он живёт сам или же с людьми в одном доме ,чем он занимается ?

А как вы узнаете что он жив здоров ,ваш сын с кем то общается из вашей родни ,с отцом ?

Я переписываюсь с его другом, с кем он выехал.
тот отвечает на все вопросы. мне с чужим ребенком проще договориться.

Он выехал с друзьями, но их уже переселили в другой лагерь. от них Я и узнал информацию о сыне.
Он в Германии с ноября 2026 года
Сын находится в лагере с ребятами из Украины, которых он раньше не знал. Более того, имеет инвалидность по слуху,, все его вопросы решала я в Украине.

Я вас очень хорошо понимаю .Я с сыном была в Германии 4 месяца ,выехала ради него ,побыла с ним ,оформила все и уехала и то я хотела остаться с ним ,а он сказал что я ему не нужна и чтобы уезжала домой ,, плакала несколько дней ,а ему было все равно .Так он меня ещё и доставал там я плакала из за него .Сейчас пишет только когда ему надо деньги ,не даю психует ,блокирует .И никогда не спросит как я ,как его брат .Бабушка ему пишет и он ей отвечает .У нам прифронтовой город и может придется выезжать ,но я если поеду в Германию то хочу отдельного от него ,он мне жизни не даст если вместе с ним .