И снова на ночь глядя о секесе. Заодно и посмеёмся

да... і ми це пережили з чоловіком. вже 15 років разом, із ним 10 одружені. і ліс, і палатка, і навіть піонерський табір (я там працювала в універі) із скрипучим ліжком. всьому свій час. ми цей досвід уже переросли.
зате пару років тому було. дитина з нами в кімнаті спала, років 3-4 сину було, от ми вночі кохаємось, самий розпал, а сину, мабуть, щось приснилось, як закричить страшним голосом ’я шаблезубий тигр!!!’, ми зо сміху ледь з ліжка не попадали.

Ой, у нас был случай:
Поехали на природу с родителями МЧ, уединились вечером от них, сделали свое дело.) взялись за ручки идем к палатке и тут МЧ начинает что- то кричать, вырвал руку и убежал. Выбежала его мама и они вместе в сторонку отбежали, он ей там что- то показазывает , и она начинает ковыряться)))
Оказалось что в него впился клещ, возле писюна))))
Она потом ко мне подходит и говорит : ’ ну нельзя же так’
Я говорю, а я тут причем, писять аккуратней надо))))

Ой, напомнили случай, о котором рассказала сестра. Они жили в однокомнатной квартире. Сын 4-х лет спал в кроватке недалеко от них. Вот как-то ночью, прислушивались-прислушивались: вроде спит сынуля, решили устроить шпили-вили. Всё прошло успешно. Лежат отдыхают. Муж говорит: ’Вот бы водички сейчас...’ И тут бодренький голос из кроватки: ’И мне бы тоже!’ Они выпали в осадок!

Пара смешнючих реальных случае с инета:
“Один из моих мужчин все время применял в постели словечки из военно-воздушного лексикона – начиная со слов “Ну, полетели” и заканчивая фразой “Иду на посадку”. При этом странно, что он не имел никакого отношения ни к авиации, ни к военным, даже с парашютом ни разу не прыгал. Но самое смешное было, когда он сначала долго подбивал меня на анальный секс, а когда я согласилась, вошел в меня со словами: “Получай, фашист, гранату!”

“Я была сверху, наклонилась над ним, собираясь нежно приобнять и поцеловать, а мой бойфренд заулыбался, да и говорит: “Ой! У тебя груди, как два баклажана, висят”. А почему именно баклажана, а не кабачка, призадумалась я, кожа-то у меня светлая”.

“Был случай, мой партнер спустился в область бикини для того, чтоб сделать мне куннилингус, начал было там целовать, а потом смешно и шумно, как песик, принюхался и уточнил: “У тебя что, гель для душа с ароматом апельсина?”

“Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: “Береги-и-ись!”, словно собрался меня напалмом обдать”.

Дело было летом, жара страшная! А мы решили посекситься. Все мокрые, потные,- процесс уже в самом разгаре, я чувствую приближение оргазма, напрягаю мышцы и....из меня стремительно вылетает пук. А муж сделал довольное лицо и вдруг говорит:Оооо! Как приятно яйца холодком обдуло!!! У меня после этих слов аж стыд испарился - ржали до утра.

конфузов не было....разве что во время секса назвали именем моей подруги несколько раз подряд

Дело было летом, жара страшная! А мы решили посекситься. Все мокрые, потные,- процесс уже в самом разгаре, я чувствую приближение оргазма, напрягаю мышцы и....из меня стремительно вылетает пук. А муж сделал довольное лицо и вдруг говорит:Оооо! Как приятно яйца холодком обдуло!!! У меня после этих слов аж стыд испарился - ржали до утра.