Кто прав???

Получается, да... Осуждает отца за то, что нормальный мужик не смог жить с бабой-алкоголичкой и сам не спился, а работал и заработал (ну раз располагает средствами купить квартиру семье сына). Муж автора реально какой-то... странный... Гордость жить на голове у родителей жены и не иметь полноценного секса конечно лучше, чем принять подарок от родного отца, который не сбухался как маман...

Вы хотели сказать, несколько десятков тысяч?.. Возможно, даже и сотня тысяч или более...

То есть вы настаиваете что ор в постеле необходим? Я считаю что страсть является спутником хорошего секса. Театральные стоны, охи и ахи на всю квартиру, представление о сексе прыщавых малолеток. Гурманы знают истинную цену интима. Слава Богу муж мой со мной солидарен.
П.С. По поводу секса в одной комнате с третьим спящим категорически против. Мы с вами обсуждает издаваемые звуки.

По поводу пожелания измены. Это вы меня обидеть хотели? Я уверена в своем мужчине, но больше в себе.

Всем спокойной ночи.
АВТОР, Вам сил и терпения. А главное мудрости. и пусть Вам не так много лет для того что бы быть мудрой, но Вы все же сумейте найти правильное решение для своей семьи. Думайте прежде всего о будущем Вашего ребенка и будещем Вашей семьи. И Понмните, что муж у Вас завтра может поменяться, а ребенку будущее строить нужно уже сейчас. И не ищите ответ тут, на советчице. Все мы разные и у каждого своя история.

нет, что вы. я вообще в общем. ваша жизнь и история за кадром.

Конечно-конечно, муж заработает... лет через 30...

Поддержите и поймите мужа. У моего мужа тоже самое, но мама оставила отцу его в 3 месяца. Хотя из интеллигентной семьи, не пьющая... Непонятно, 17 лет было ей. Сейчас общаются, у неё небольшой бизнес. Говорю, что спроси у мамы, она сдаёт свои помещения в аренду, может тебе даст. Говорит:’Не хочу ничего от неё.’ И с отцом не лады, у него вторая жена и 2 детей с ней. Вижу, что больно ему от всего этого...
Так и у Вашего мужа...
Поддерживайте его в любом решении. Вот когда наладятся его отношения с отцом, тогда он и сам возьмёт деньги.
Выход один - пусть отец откровенно наедине поговорит с сыном, объяснит причины, пусть просит прощения. Боль надо лечить и иногда длительно...
Удачи Вам и скорого новоселья

с родителями))ему 6 лет)))

Скажите мужу чтобы он свою головную в попу засунул. Он о дочке вообще не думает а только о себе и своем самолюбие. Когда-то его дочка ’спасибо ’ скажет за то что он не согласился взять и купить отдельное жилье. Свяжитесь с его отцом и поговорите с ним. И вообще он бросил мать а не сына.

так пусть не принимает, кто ж просит. Пусть дед квартиру внучке купит, что плохого?

Если Вы из полной семьи то никогда не поймете чувств и обиду своего мужа на отца. Представьте как ему и его маме было сложно жить и материально и морально, наше общество жестоко... Я думаю не стоит винить мужа, ему и так сложно. Ну,а если дедушка хочет помочь то пусть улучшит жилищные условия внучки,вот только к этому вопросу нужно подойти с умом и многое в этой ситуации зависит именно от Вас автор. Удачи

А Вы не задумывались о том, как жилось Вашему мужу с пьющей маман в то время, как его отец где-то вдали зарабатывал деньги?.. Я вполне понимаю его нежелание общаться с отцом, он имеет на это полное право, но отказать своей дочке в общении с дедушкой он права не имеет. У моих деток всего один дедушка (мой отец), да и тот общается с ними не часто. Бабушек и другого дедушки уже, к сожалению, нет на свете. И я знаю, что моим деткам не хватает их. Доченька постарше, она уже не раз спрашивала, почему у других много бабушек и дедушек, а у них только один... Постарайтесь объяснить мужу, что он не вправе забирать у дочки дедушку. А что касается квартиры, то дедушка пообщавшись какое-то время с Вашим ребенком может сделать ей такой подарок. Опять же это будет подарок ребенку, а не Вашему мужу. Он не имеет права отказываться от чужого подарка. Квартира вашей дочке никогда не повредит. Если муж хочет сам заработать на свою квартиру, пожалуйста, пусть зарабатывает... А пока он не хочет жить в дочкиной квартире, вы можете ее сдавать, а сами снимать себе другую ну или откладывать на покупку своей. Давить на мужа, думаю, не нужно и плавно соблазнять его сексом тоже. Он же не дурак, обо всем догадается, мало ли, какая реакция будет... Вы же не хотите лишить свою дочку отца ради того, чтоб жить в собственной квартире?

Говорите напрямую с его отцом. Если он хочет помочь, то пусть помогает - своей внучке, если сыну оно уже не надо. Пусть купит квартиру на имя внучки.
Сами подумайте, если у вас нет средств на жилье себе, то и ребенку своему вы ничем не сможете помочь. А лишать ее такой возможности - это глупо.
Думайте о своем ребенке в первую очередь.

Автор, конечно же, любым путем, но постарайтесь, чтобы все таки купили Вам квартиру. Это же не мелочь, это квартира! Тут гордость и обиды надо засунуть куда подальше.

Легко говорить, чтоб головную в попу засунули, особенно, когда это не своя личная проблема. И к тому же получилось, что он бросил как раз и мать , и сына. Думаю, что ребенку было сложно определить кто там прав, а кто виноват. Тем более, что мать хоть и плохая, но с ним осталась, а отец потерялся на некоторое время. Я не верю в запрет общения. Кто хочет общаться, тот будет общаться. Хотя бы издалека смотреть. А так есть отмазка: ’Я хотел, но меня не пускали’...

Договаривайтесь с мужем, на эмоции не давите - мужчины этого не любят. Постарайтесь спокойно обосновать материальную выгоду. Не хочешь общаться с отцом - и не надо, подумай о ребенке, о ее будущем. А там смотря по обстановке, можно в принципе развить тему - обидел он тебя, пусть платит, будь умнее и т.д. и т.п. С вашей стороны не должно быть эмоций, только факты, т.к. если будете давить эмоционально, в ответ тоже получите всплеск негатива. Выпейте глицинчика или легкого успокоительного

Мужа в ссылку его гордыней. Сам не может обеспечить семье жилье хоть какое-то и от отца принимать помощь не хочет. Вы ему объясните, что от отца, тем более бросившего помощь принимать не стыдно, это не объедки нищему со стола богача, а помощь от родного папы, каким бы он ни был. Мало ли что там было в детстве-юности, много кто растет без папы, но это не повод обрекать свою жену и ребенка на нищенствование и жизнь тремя семьями в 2шке.

У меня муж рос без папы, но у них хорошие отношения сейчас, хотя он ничем особо и не помогает, так как у него забот много и дети помладше в новой семье, и стройка своими руками из подручных материалов... Но,поверьте, как бы мой муж не был обижен на своего папу, он прекрасно видел, как мать его доводила и вынудила его уйти. Тут, как говорится, осталась баба у разбитого корыта, а пострадал ребенок, но это не повод рвать отношения с папой.

Вы ж и муж, наверняка, не знаете,как оно там было в семье, и почему отец их бросил, ну мало ли - всякое в жизни бывает. Но сейчас - это сейчас, и дочке вашей надо расти где-то, а не жить в гостях...

Я одинокая мамасама воспиываю дитя,за 4 года нашкребла на однушку, себя одеваю и ребенка.работаю не официально.

Автор, у каждого в жизни есть такие люди, с которыми они,простите, с.рать не сядут на одном поле.
Не давите на мужа, иначе, просто потеряете. Это его чувства и его выбор.
А вы еще очень молоды, поэтому у вас все впереди, работайте, копите, ищите новые возможности.

Мою маму бросил мой отец когда узнал что оно беременна, за все 27 лет я его никогда не видела даже не знаю как он выглядит, мама никогда не сказала о нем кривого слова, если бы он сейчас объявился мама бы тоже не стала меня как-то настраивать разрешила бы мне принимать решение, а мое решение было бы такое - обиды на него не держу, попросил бы прощения - простила (чтоб спалось ему лучше по ночам) но ничего не взяла бы от него никогда!!! для меня взять что-то от него равносильно предательству по отношению к маме, нужно было давать тогда когда это мне нужно было, а не тогда когда ему на старости хочется жить спокойно!

Девушка, держитесь за мужа, вам с ним жить, а не с дедом и его мифической квартирой. И если муж не хочет торговать своими чувствами за деньги, то уважайте его решение. Или вы замуж выходили и ребенка делали не зная, что он не миллионер и жить вам в тесноте придется? Это было ваше решение.

Эту ситуацию в одностороннем порядке не решишь. Дед, конечно же, квартиру на внучку может купить, но у мужа обида и на вас будет, что не поддерживаете его.
Я бы говорила с мужем с позиции, что обида на отца может разъедать его самого изнутри... Есть лекции разных авторов ’Очищение памяти детства’ Гадецкого, например. Сами сначала послушайте-почитайте и , может, найдете нужные слова

А Вы когда замуж за мужа-студента выходили и ребёнка планировали думали как будет? А сейчас прям муж во всём виноват...

Как никак, а девочке дедушка нужен, тем более дедушка хочет что-то поменять в отношениях. Это ж хорошо. Да, обиды, да не простил, но во-первых с этим надо что-то делать, нельзя всю жизнь держат в себе зло, ничего хорошего, рано или поздно надо отпустить (но это такое тут или самому дозреть или с помощью психолога). У меня был дедушка по линии отца. С отцом мать разошлась когда я была в начальном классе. Дедушка всю жизнь вкалывал и поэтому не уделял должное внимание своему ребенку (моему папе), у них были очень сложные отношения, очень.
Когда мама ходила беременной, дедушка очень хотел внука, думал исправить все свои ошибки, допущенные с сыном. Родилась я) Разочаровался страшно, что девочка))))) Но как только он взял меня на руки растаял. Лучшего дедушки я не знала, он был для меня всем. Хоть и жили в разных городах, но я приезжала к нему на всё лето. Он был для меня и друг и наставник, и баловал и наказывал, и учил. Жаль, что из моей жизни ушел рано и не увидел ни моего мужа, ни правнучки. Но его роль, след в моей жизни просто огромен. Я уверена и свои ошибки он смог исправить.
Я не знаю, чтобы было, если б мама меня не пускала или не хотела, чтоб я общалась с дедушкой из-за их взрослых обид и ссор. Да она ворчала, ревновала даже немного, но отпускала. За это я ей благодарна по прошествии стольких лет ,когда уже и я мама. Или папа бы выступал против, как бы они не были в ссоре, как бы не разговаривали, но он меня к деду возил постоянно, еще когда мама с папой не разошлись. Нельзя детей лишать родственников из-за взрослых обид и разногласий. Это наши взрослые проблемы, так почему они должны касаться детей. Перед дочкой своей вы не имеете права решать общаться ей или нет
Квартира это отлично, я вас понимаю, тут даже дело не в деньгах, а в желании улучшить жилищные условия для семьи. Но раз так муж уперся и даже, чтоб дочке купили не захочет, ну не принимайте значит такого решения сейчас и не давите. Возможно в вашем случае лучше начать с общения внучки и дедушки, а там посмотрите, время покажет. Может, если муж не хочет из-за фин.вопроса принимать помощь, так договоритесь деньги отдавать. Пусть дед купит, а вы ему будете деньги отдавать за неё. В этом случае гордость меньше пострадает и муж не будет себя чувствовать купленным.
В любом случае, если ни в какую не захочет квартиру, так пусть дедушка общается с внучкой, хотя бы это, это уже много. Тут ваш муж не в праве запрещать
Кстати, папу я своего тоже простила, была какая-то обида что ли, но отпустила. Легче стало. Общаемся, видимся, на праздники приезжаем. Я ему многое могу рассказать, совета попросить. Знаю чтобы не случилось могу сорваться и приехать, его двери всегда для меня открыты. За отношения с мамой, он мне сел и как взрослые люди поговорили, объяснил. Что и дурак был и мама тоже перегибала, попросил прощения. Я рада, что он у меня есть, у моего ребенка есть дедушка. Это ж родная кровь, как можно отвернуться, если человек хочет всё исправить?

Переводите стрелки на дочь, типа не мужу квартиру покупают, а дедушка дарит внучке жилье. Вроде и мужа єто как бі не затрагивает, ну а шо робыть, амбиции это конечно хорошо, но сидеть с голой жопой - тоже не хорошо, по факту что вы можете дочке дать? Если текущая ситуация останется в будущем.

А гордость ему позволяет жить, простите в ’прыймах’, на голове у тещи в двушке?? Если бы домик двухэтажный был - то можно еще подумать, но в двушке! со свеой семьей, в пятером в общем.

Надо мужа раскрутить на нормальный разговор и вытянуть из него за что именно он обижен на отца. Наверняка мать в детстве ему в голову вбила не то и теперь он не может сам провести анализ обид. Разговорите его и не давите. Просто пусть объяснится и изольёт душу вам на эту тему, возможно вы с ним согласитесь, ведь не всегда человек за деньги готов продать свою душу.

так квартира же нужна, а не дед

а потом жена мужу пенек под зад и квартира ту-ту к новому ’папе’