Как я сегодня опозорилась или Советчица в моей жизни

Были в зоопарке.Дочке 6 лет.Жираф расслабился))) все свое достоинство высунул напоказ,а дочка увидела и кричит на весь зоопарк:’Мама,смотри-этот жираф девочка,вон вымя какое’))))

Родители рассказывали, что в начале 90-х по радио транслировали в прямом эфире заседания Верховной Рады и люди это еще слушали. Спикер раз сказал : Депутат Заєц висунув свого члена’ Имелся ввиду член партии конечно, но ржач в Раде стоял знатный

Случай из детства. Спортивный лагерь. Очередная проверка ОФП. Меня выдают в помощники к тренеру, который замеряет прыжки в длину в яму с песком. Моя задача была по списку вызывать человека, который прыгает, назвать следующего, который должен готовиться, и следующего, который берет грабли и после прыжка первого товарища проводит ими по песочку, разравнивая. Ну и результаты записывать.
Что у меня получилось: ’Петров! Иванов - готовится. Сидоров...м-м-м грабит’.

Стоїмо з чоловіком на світлофорі . А він дивиться в люк і мовчить. Я питаю що з тобою а він видає ’ сигнал принимаю’ я питаю який і звідки а він відповідає зверху зеленений) ( коли до нього дійшло що він сказав іхати довго не міг)
І друга історія
Я вагітна місяць 8 був і чоловік не хотів щоб я дитину Марк назвала. А я щось роблю по дому іі прошу його ну давай назвем Марк і він каже я ничего не имею против сарая) я завмерла ( а то він думав як він потім сказав куди сарай перенести на дачі))

Дядя , когда был маленький, ехал с бабушкой в трамвае. Готовятся на выход, толпа. Бабушка тихонько дяде на ушко :
-Костенька, сейчас быстренько выбегаем из трамвайчика и бегом домой, мама так в туалет хочет! Останавливается трамвай, люди ломятся на выход, тут звонкий голос : -Люди, расступитесь, моя мама писять хочет!

Перлы прямого эфира в советские времена (тоже родители рассказывали)

Репортаж футбольного матча. Известный спортивный комментатор, Озеров кажется, в прямом эфире: Гол!!! ..хуй, штанга!’

Или дед Панас в ’Спокойной ночи, малыши’ - така хуйня малята...

Только не баньте меня меня за матюки - из песни ж слов не выкинешь)))

Моя поружка играет с моей дочкой (4,5 года) ’в море волнуется раз’. Подружка замирает, а я спрашиваю ’На кого Оля похожа?’. Дочка не долго думая говорит: ’На придурка!!!!!!!’ ))))))))))))

Я работала в магазине белья и перед праздниками покупателей было много , так я под конец дня предлагала трусы пушап и со вставными силиконовыми подушечками и сьемными бретельками .

Ой девочки ну наржалась я с вами сегодня.блин меня с работы выгонят.сидим в кабинете.я периодически как заржу.просто под столом валяюсь от некоторых историй.Вечером мужу расскажу.Блин вот только бы не плакать потом.а то что-то перебор

та же беда, работа стоит,а я тут оторваться не могу, тушь уже потекла

я уже сходила на фиг все смыла

Смотрит моя доця телевизор, а там как раз реклама зубной пасты идет - Лакалут. Как такая большая негретосская голова с белыми зубами произносит по слогам - ла-ка-лут... Дочка тычет в экран пальцем и кричит ’Мамаааа, таких дядей не бывает!!!’ и тут наш с мужем дикий смех

В наши китайские времена)) наш юмор спасет мир девочки!!

мой сын 2,5 года рассказывает ’У лукоморья..’
... там чудеса, там леший бродит, фарусалка на ветвях сидит
... ибучка там на (к)хуиих ножках стоит без окон без дверей...

бабуля впервые услышала мало не обмочилась

обалдеть)))

История из интернета, которую мне на днях пересказывала коллега, как буд-то это случилось с ней в маршрутке

В метро едет мамаша с ребенком, они сидят на сиденье, а перед ними стоит девушка в белом пальто и капризный ребенок мажет
пальто грязными ботинками. Девушка пытается отойти в сторону, но ребенок специально тянется к ней и продолжает вытирать
грязь о ее пальто. Тут девушка не выдерживает и говорит мамаше:
- Женщина! Скажите же наконец вашему ребенку, что так нельзя делать, он мне уже все пальто извозил!
- А я своему ребеку ничего не запрещаю.
В общем такие препирания длились какое то время, которые ни к чему не привели. А рядом сидел панк и все это внимательно
слушал, тут он встает, достает изо рта жевачку и со словами:
- А мне мама тоже ничего в детстве не запрещала!
Налепляет ее на лоб ребенку и выходит.

работала на строительном рынке и продавала шпаклевку, прихожу на склад и говорю мужику - завскладом ’Дай сосну!’
имела ввиду шпаклевку под сосну. Бедный мужик дар речи потерял.

Падсталом писаю

Это уже не перл, это уже не хохма)))
Это уже просто РЖаКА!!! Девочки, спасибо!!!!
Благодаря Вам у меня давно таких смешных и веселых дней не было))))))))

У меня тоже в семье один случай до сих пор вспоминается со смехом.
Тогда нашему сыночку было около полугода, как раз резались зубки и я не знала покоя ни днем, ни ночью. Часто, когда малыш капризничал среди ночи, я перекладывала его к себе в кровать и успокаивала. Однажды ночью просыпаюсь от дикого смеха мужа. Оказывается я среди ночи от того, что он поворачиваясь задел меня, притянула его к себе и со словами ’Тихо-тихо, не плачь, мама здесь’ стала его укачивать. Муж говорил потом, что ему еще повезло, что я его насильно грудью накормить не пыталась

)))У нас тоже подобное было:ночевали в гостях, и нас с детьми на большую кровать уложили,а младшая в то время еще на ГВ была. ночью слышу моя ноет,ну я спросонья быстренько,чтобы всех не разбудить ее к себе, грудь тычу,а она не берет и не берет,еще и отталкивается,и все равно ноет, открываю глаза уже пошире- это я не того словила- это сынок постарше, а доча так и ноет с другой стороны)

Муж рассказал.В детстве он не выговаривал букву р.Как то с отцом ездили карасиков ловить.Приежают ,во дворе и спрашивают: где были? А он и выдает :’Мы с папой ебаки, б ыли на ебалке’.Долго его потом спрашивали -кто они с папой ? А он злился и кричал: мы ебаки

Или было еще сидим за столом кушаем,кормлю детей и муж рядом кушает,и о чем то там заговорились,дети уже давно сбежали в другую комнату,и тут я себя ловлю на том,что продолжаю кормить...мужа,а он так послушно ротик открывает,и даже не упрямится

Или раз водителю крикнула(тоже в раздумьях была):выбросите меня остановке!
вместо остановите мне..
мужичек мило парировал: ну зачем же выбросить,я Вам разрешу так выйти...

девочки, уж не знаю, правда или нет, мне подруга когда то прислала, мол, с ее знакомой было дело... Мне слабо верится, но посмеялась с удовольствием) может и вам понравится))) хотя, если тут истории почитать, еще и не такое бывает)))
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ’И стоило из-за рубля так жопу рвать!’ Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовыми, просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ’Вам под люком (подлюкам) не дует?’
Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с конечной остановкой ’поселок Сахарный’. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает
у водилы: ’Милок, у тебя конец Сахарный?’. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: ’Не знаю, не пробовал!’. По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10рубводиле сказала:’Возьми меня стоя!’.....

у нас приняли на работу сотрудника 55 лет, кот. компом пользоваться не умел))) Мы тоже его учили) Вот бежит он по коридору к ситем.админу и кричит на весь офис: Ирочка, спасай меня! У меня все зависло!!! Мы как начали ржать))) А Ирочка уточняет: так у Вас или у компа?