Как я сегодня опозорилась или Советчица в моей жизни

И у меня был случай, давно правда. Дело было в декабре, у меня заболела дочка, поднялась температура, как всегда выходные, я вызвала домой дежурного педиатра. пришла незнакомая мне женщина, провела осмотр и выписала нам лекарства. Где то недели через две пошли мы с мужем затариваться в супермаркет, народу тьма, предновогодняя суета, возле касс очереди. Видно мне скучно было в очереди и я через одну очередь от нас замечаю женщину, про себя идентифицировала ее с педиатром, которая приходила на дом и начинаю ей кричать : У НАС ВСЕ ХОРОШО, ТЕМПЕРАТУРЫ У НАС УЖЕ НЕТ, НАСМОРК ПОЧТИ ВЫЛЕЧИЛИ (конкретно кричу, что бы она услышала!!!). Сначала эта женщина не могла понять, к ней ли я обращаюсь, а я не унимаюсь и кричу через очередь, что мы лечимся!! в итоге она просто начала кивать мне головой, что бы я угомонилась. выходим мы из супермаркета и у меня муж спрашивает, типа а когда я успела с ней познакомиться. Я такая, в смысле познакомиться?? а он мне, так это же наша соседка снизу, что когда это я с ней сдружилась и она знает, что наша дочка заболела?? Вот это я ржала, когда представила себя на ее месте. стою спокойно в очереди и тут мне начинают рассказывать, что у кого то все хорошо и температуры у них нет!!!!

а я в одно время целыми днями могла триндеть с подругами по телефону, вот захожу вечером в продуктовый магазин и говорю продавцу - АЛЛО! (поздоровалась так) дайте мне хлеб и два йогурта...

а еще вспомнилось, заходим как-то с подругой в общественные туалеты - я в одну кабинку, подруга рядом в соседнюю. слышу кто-то за стенкой пуКнУл, я хотела подколоть подругу и кричу через стенку - что за стрельба?:) выхожу..... а подруга уже давно ждет меня на улице, с кабинки рядом выходит пожилая тетя и смотрит на меня большими глазами)))

Когда то мне подарили песика,в первые дни прогулок встретилась возле дома с соседями, побеседовала. Доча Вероника была еще маленькой, осталась дома. Я недолго думая, теребя поводок, говорю с собачкой ’ пойдем Вероничка’.

мне свекровь так про моего мужа рассказывала, что в глубоком картавом детстве у него была любимая песенка: ’....И в каком столетии не живи, никуда не денешься ОТ ИБИ’

Я была у шефа в кабинете, заходит секретарь и говорит: к Вам на прием пришел СПЕРМИН, вместо СЕРБИН. Немая сцена, я думала угорю.

Детские невинные перлы)))
мой сын тоже на хула хуп сначала говорил ’хуя пук’. учила я с ним, учила, и в итоге выучила... начал говорить ’хуя хуй’.
Догадайтесь, как он говорит на хюндай...

Мой бывший начальник- остряк и добродушный дядька, заходит к нам в кабинет, зима, -30 почти. Говорит : -Что мумии, мерзнете? Нмчегооо, мясо в холоде дольше сохраняется!

*-30 на улице)))

ржу )))

Никому не говрила очень стыдно было. но я же аноним:
я была беременная и перед уходом в декрет я передавала свои дела другой девочке. И вот сидим мы у начальника в кабинете (женщина начальник) и я расказываю что и как и не могу сдержатся и пукнула. Думала и провалюсь сквозь землю. Ну они сделали вид что ничего н услышали.

плАчу уже!!!

сижу в офсе, сохраняю документ какой-то. звонит телефон. я беру трубку и вместо ’але’ говорю - ’сохранить как?’. На другом конце провода - ’что-то, просите?’. Я, нашлась тут же ’ой, извините! Спаси и сохрани!’. Незнаю даже к чему, но поржали:).
Тоже на работе. Долго разбирали фамилию (на уведомлении, был спорный вопрос получили ли документы). Читали всем отделом, прочитали - Дробсисина. Оказалось - Дрожжина... так по документам и прошло - получил: Дробсисина.
На работе. Верстальщик идет обедать. У нас большой кабинет, поделен на зоны. За шкафами мини-кухня. Полный кабинет людей. Саша долго рылся в холодильнике, потом выглядывает из-за шкафа (только голова) и говорит - ’девчонки, вы не видели мой хрен?’. Немая сцена. Я говорю - ’Саш, давай мы потом посмотрим, а?’.
На работе. Пришла клиентка. Я ей говорю - ’Фамилию указывайте’. Она пишет Фисюн, четко и разборчиво. И зачем-то начинает на весь кабинет говорить -’Фи-Фи-Фи-Фисюн! Первая Ф, а не П.’ Весь кабинет сразу мысленно вместо первой Ф подставил П и начал ржать. Обиделась тетя.

Мультфильм ’Панда Кунг-фу’ все знают? Крестница его уверенно называла ’Панда Хуя’

Не знаю как люди в автобусе, а я рассмеялась от души)))))
5 баллов ++++++++

до сих пор просто ржала, но на этот посте заплакала. просто горячими слезами, блин, весь макияж нафиг!

АААААА!!! Жесть!!!!

моя до 3-х уже отлично знала все цвета, только вот у нее был не фиолетовый, а хуюлетовый.
самый жестяк начался, когда мы выучили стишок про фиолетовые фиалки. звучало это так:

Хуюлетовий хломастер
малювати квіти майстер,
Хуюлетові хуалки
він малює для Наталки.

ухахатывались все, кто слышал ))

РЖУНИМАГУ!!!!!

Моя свекровь приходит в магазин и говорит:
-Дайте ,пожалуйста,Погони.
у прода вот такие глаза
Когда-то были сигареты такие Родопи))

А еще ее перл:
Классный этот Польмандо (Жан-Поль Бельмондо)

Фильм ишел тогда’Визит к Минотавру’
Она грит :-Ну он сделал эту-Страдивали)))

я под столом

моя дочка гворила не Гули, а Хули и получалось так, мама ХУЛИ АМ АМ

Я училась в универе и так получилось, что с подружкой хорошо сдружились с преподом (теперь моим кумом), он оказался всего на пару лет стfраше. И вот перед дипломированием она попросила написать ей доклад на защиту, он недолго думая вместо начальной фразы ’Доброго дня, голова та члени державної атестаційної комісії’ написал ’Добрий день ГОЛОВА ЧЛЕНУ...’ и что вы думаете? Она конечно же на защите так и сказала, зрительная память не подвела)))

А еще мамарассказывалаона в молодости как-то в автобусе ехала стоя и держалась за горизонтальный поручень. Водитель резко затормозил и мама вместе с єтим поручнем по инерции побежала к водителю. Весь автобус выпал)) Благо стоя ехала только мама))

ой обоссалась от смеху аж

Малой 7 лет, приехали к бабушке , у нее частный дом и корова. За пару недель до того выясняла, откуда рождаются дети, все ей рассказала. Тут у коровы схватки, а бабушка уехала на базар. Я по специальности акушер, рассказываю малой, что так выталкивает корова теленочка, что сейчас схватки раз в 15 минут, потом чаще, что сейчас приедет бабушка, а пока мы тут подежурим (выгнать нельзя было, да и я решила, что не стоит). Моя дочь, как заправский акушер, в телефоне засекала время схваток, потом смотрела на роды, которые пришлось принимать таки нам, наблюдала, как корова облизывает теленка, а по приезду бабушки выдала :- Бабушка, я до этого давно уже знала как нарождаются люди, но я даже подумать не могла, что так же нарождаются коровы! Но люди своих детей не облизывают!

у меня дочурка,когда маленькая была, говорила не ’подружка’, а ’подлючка’.

Ну а это не могу не рассказать.

Моя однокурсница ехала в набитом автобусе.
Сидит мама с мальчиком (лет 4-ох)
Заходит в автобус мужчина брюнет,кудрявый-кучерявый такой.
Впихнулся и стал возле мамы с сыном.Едут,едут...
А мальчик не сводит с дяденьки глаз.
Дядя заметил молоденькую мамку,ну и давай к ней подкатывать.
Спрашивает малого:
-Что ты так на меня смотриш?Может я на кого-то похож?
В ответ тишина.
-Может я похож на твоего папу?
Опять ни слова.Только смотрит удивленно.
-Может я похож на дяденьку,что к маме приходит ,когда папы дома нет?
И тут парнишка на весь автобус:
-Вы похожы на моей мамы писю!!!
Мама и дядя крассные от стыда.
Люди чуть не поумирали сосмеху)))

Я когда то работала на такси диспетчером,то есть принимала звонки .Звонит телефон я беру трубку и говорю’Такси Форсаж здраствуйте’,Каждый день после окончания смены , останавливаю маршрутку что бы ехать домой.Представить:захожу в маршрутку,даю водителю деньги и говорю такси форсаж,здраствуйте!И так практически каждый раз...умирали все...

случай из жизни:

Дед в аптеке спрашивает - дайте мне глазные капли Акулы хуели
Фармацевт не сразу догадалась, что деду нужен Окуло хеель

У меня сотрудница пришла и говорит, что у сына отит ушка, все посочувствовали. И через полчаса одна девочка спрашивает - что за болезнь у ребенка странная, первый раз слышу, отитушка какая-то

Ой, вспомнила
Ехала как-то в маршрутке, ну голос у меня громкий, кричать я умею так чтоб водитель с первого раза услышал, еще сзади сидела. Ехала к знакомой, улица Вакуленчука, еще там ни разу не была, название в произношении для меня новое. Но не думала ,что такие будут сложности)))) Сижу, подъезжаем, я как заору ’На Валя...(пауза) на Вакаля... пауза, стою думаю как улица там правильно произносится. В это время внимание всего салона ко мне обращено, все ржут, кто-то не понял чего я там ору такое....последняя попытка, ору ’На Валяку...’. Водитель такой уже ’Девушка, вам остановить?’ и тут я соображаю как сказать где мне надо: ’да, за перекрестком следующим’. Стыдно так стало)))