МошеЙница• 21 июля 2014
Как я сегодня опозорилась или Советчица в моей жизни
Девочки привет) Еду сегодня в автобусе, думаю о че-то своем, размышляю...и замечаю что проезжаю свою остановку и ору диким криком на весь автобус: -АВТОР, остановите автобус!
И это вместо "Водитель"))))) Люди смотрели на меня как на коня, а кто-то еще и заржал))) Пока дошла- думала со смеха лопну)
И это вместо "Водитель"))))) Люди смотрели на меня как на коня, а кто-то еще и заржал))) Пока дошла- думала со смеха лопну)
показать весь текст
740
0
Ответ дляSumo4ka
ой, девчонки, как xорошо, что есть такие темы! Xоть посмеешься от души 
А я часто вспоминаю анекдот или случай из жизни:
Парень заxодит в аптеку и говорит:
- Мне ’Контекс’, пожалуйста.
А фармацевту послышалось ’Котекс’ и спрашивает:
- Вам на сколько капель?
Парень остолбенев, выдает:
- Ну пару столовыx ложек!
А я часто вспоминаю анекдот или случай из жизни:
Парень заxодит в аптеку и говорит:
- Мне ’Контекс’, пожалуйста.
А фармацевту послышалось ’Котекс’ и спрашивает:
- Вам на сколько капель?
Парень остолбенев, выдает:
- Ну пару столовыx ложек!
Ой прорвало.....я аж на другой этаж убежала в ванную..что б никого не разбудить.
Ответ дляСегодня я не я
Ой, девченки, насмеялась!
А я по профессии много в фотошопе работаю. Вчера с утра к зеркалу подхожу и вижу,что лоб обсыпало. Спросонья лихорадочно соображаю куда нажать,,где же ластик и как мне лоб почистить
А я по профессии много в фотошопе работаю. Вчера с утра к зеркалу подхожу и вижу,что лоб обсыпало. Спросонья лихорадочно соображаю куда нажать,,где же ластик и как мне лоб почистить
супер))) спасибо, что вы есть)))
ношу очки постоянно и бывает забываю что они на месте, т.е на носу и хожу по все комнатам ищу их,всю семью напрягаю на поиски, пока кто-то не обратит внимание что очки то на месте....
я как то несла мусор и не выбросила в мусорку,с ним и в автобусе поехала,стою держусь за поручень,девочки,Вы б видели лица людей,все от меня отходили,шарахались,а пакет еще и светился вдобавок,пришлось пораньше выйти.
Сижу, выбираю бутылочку малой в интернете. Приходит сын, смотрит, я чай купила. Спрашивает: ’А чего ты решила вдруг такой чай купить?’ Я отвечаю: ’Не вдруг, я такого уже две бутылки выпила!’.
Я работала оператором в кол-центре.Рядом сидел пколлега,ему поступает звонок,он его принимает.Абонент ему говорит-не получается отправить ммс.А наш парень-оператор в этот момент переговаривается с другим нашим сотрудником,шутят,дурачатся.И вот он думая,что отключил микрофон быстро говорит своему другу коллеге - Выпей яду)И оказывается ,что микрофон не отключился и он это по сути ответил абоненту.Абонент-не понял,что вы имеете ввиду?Наш оператор-ой,бл.ть... И отключился)Долго мы потом ржали и вспоминали этот диалог)))
у нас мусор забирает машина 2 раза в день, мусорных баков нет,когда пропускаю мусорку прошу мужа вывести в соседний поселок(8км) там есть баки и частенько муж назад мусор привозит....
Сын на кухне грел себе обед, слышу крик. Думаю, все, обжег пальцы. Кричу: ’Хватайся пальцами за ухо!’. Сын заходи в комнату, держась за ухо, и спрашивает, зачем? Я отвечаю, что когда обожжешься, нужно схватить себя за мочку уха, т.к. она холодная. Сын выслушал и сказал: ’Я вообще-то головой об тумбочку ударился!’.
А я вспомнила историю про девушку по фамилии Лось, которая работала в гостинице ’Космос’... И представлялась она так: ’Здравствуйте, Это Лось из Космоса’
Вспомнила!
Мы с моим дядей живем в одном подъезде, ну он иногда, чтобы мне не звонить в дверь, не будить детей, когда идет домой, набирает меня по домофону, узнать дома ли я и зайти поболтать)) У нас разница 13 лет)) Как брат)
Ну в этот раз набирает и говорит:
- Привет, ты дома?
А я такая ну типа в шутку:
- Нет, с малыми пошла гулять.
А он на полном серьезе:
- А ну ладно, потом зайду, пока.
Я чуть не лопнула со смеxа))) Звоню ему на мобильный и говорю:
’Вова, ты че? Заxоди, дома я конечно’, потом долго смеялись)))
Мы с моим дядей живем в одном подъезде, ну он иногда, чтобы мне не звонить в дверь, не будить детей, когда идет домой, набирает меня по домофону, узнать дома ли я и зайти поболтать)) У нас разница 13 лет)) Как брат)
Ну в этот раз набирает и говорит:
- Привет, ты дома?
А я такая ну типа в шутку:
- Нет, с малыми пошла гулять.
А он на полном серьезе:
- А ну ладно, потом зайду, пока.
Я чуть не лопнула со смеxа))) Звоню ему на мобильный и говорю:
’Вова, ты че? Заxоди, дома я конечно’, потом долго смеялись)))
Ответ дляБабайко
а мы когда-то сидели с сестрой на кухне вино пили, на столе лежали использованные салфетки, я, убирая со стола, у нее спрашиваю: салфетку удалить?
Мне дочка позавчера выдала за ужином: ’Мама,удали мне лук из риса’))))
Ой, капец)))) Девчонки Спасибки за тему!!! ВОт это да, даже не ожидала , что так буду смеяться)) От себя , тоже сюда закину случай со мной. Вместо ’Примите факс!’ Я сказала ’А Примите СЕКС!’ В кабинете на госслужбе,
гляньте! 
Мы с мужем часто ходили в один и тот же супермаркет продуктовый возле нашего дома. И там постоянно песня играла, мелодия из известной песни, а слова переделанные. Я все время не могла понять почему в ней поется: ’Эй, ямщик, поворачивай в ПИПУ!’. Однажды не выдержала и говорю мужу, что это за бред, зачем они такую песню крутят постоянно и пою эти слова. А он, минут пять ржал успокоится не мог, а потом говорит, что там поется ’Эй, ямщик, поворачивай К ПИКУ’. Магазин назывался ’ПИК’. До сих пор смеемся, когда вспоминаем.
Кума заела песня, мурлычит себе под нос: ’Хлопці голі гаті’. Мы спрашиваем, что за песня такая? - На рингтоне у друга, говорит. Мы перезваниваем и слышим песню Скрябина ’Хлопці, олігархи’.
Это как моя сотрудница спрашивает у коллектива про рекламу водки (не помню какой), где мужик жарит домашнюю колбасу к водке и рекламирует. Так она спрашивает: А почему в рекламе жарят колбасу на ПЕКЕЛЬНІЙ? и ГДЕ ЭТО? Она думала, что это название улицы или села)))
А мы ей объясняем, что на ПАТЕЛЬНІ (СКОВОРОДЕ) в рекламе говорится.
А мы ей объясняем, что на ПАТЕЛЬНІ (СКОВОРОДЕ) в рекламе говорится.
Вышла я как- то из дома в колледж. Иду тащу в руках и что то мне так тяжело. Залезла в маршруту и давай копошиться в сумке искать деньги. Стоит парень рядом ну очень симпатичный..ну я ж думаю чем бы не повод ....говорю помогите и протягиваю ему.........огромный пакет с мусором. Мои глаза соскальзывает в низ от стыда на........тапочки с зайчиками. И я понимаю что у меня один пакет на плече вместо сумочки с завязками. А второй со сменкой.
Мой парень долго с меня смеялся.. Что я на лесничную клетку 40 минут ходила мусор выбросить. Не зная всей историт
Мой парень долго с меня смеялся.. Что я на лесничную клетку 40 минут ходила мусор выбросить. Не зная всей историт
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу