Улыбнитесь

Полезное с приятным

Девочки как вам такой анекдотик.
-Дорогой,я села на диету,поэтому буду есть только лобстеры,трюфеля и омары!
-Да что ты мелочишься,дорогая?Жри уже сразу деньги.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки.Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!!— Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
==
Заяц: - какая падла на какала ? Лев: - ну я. - Заяц: - Запах ВО!
==
- Морковка морковка, а ты чего такая грустная? - Сок видишь? Моя семья...
==
Есть такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
==
Если черная кошка перешла вам дорогу, значит у неё дела на другой стороне улицы.
==
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.))
==
Я пьяна, в квартире срач. I am HAPPY very much!
==
А ты бегаешь по утрам? - Конечно!!!! В основном по квартире с криками:
- ’БЛ.., проспала...........!

У мужчин всегда 5 отмазок: «Я же по- дружески», «Я же любя», «Я же пошутил», «Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп – берите с собой ложку... Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите...

ага,я вчера так суп варила,вела за комп и забыла,что на плите,как раз демотиваторы читала и раз попадается мне:кастрюля начинает жарить после того,как заканчивает варить.Меня,как током дернуло,а мой суп.....вовремя успела

Я тоже пока дочка спала я поставила в чайник воды ииииииии спалила чайник (

А у меня компьютер стоит на кухне.

у меня муж так 2 штуки спалил,теперь купили со свистком и все ок,а вот интернет и готовка абсолютно не совместимые вещи

везет,и я хочу

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: ’Покупай!’. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Идёт экзамен. Очередной студент берет билет, смотрит на него и говорит профессору:
-Профессор, в билете 3 вопроса, я не знаю ответа ни на один. Но давайте по справедливости. Я вам задам 3 вопроса, если вы ответите, тоя согласен на 2, если нет, то вы мне ставите 5.
-Хорошо.
-Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно.
Профессор не ответил и поставил 5
-Смотрите, вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что этому любовнику вы минуту назад поставили 5 - это нелогично и незаконно.

сосоед сказал,что если я его еще раз залью,придет изнасилует,вот включила краны,сижу жду

Почти как у меня, только я спрашиваю не ’ты меня любишь?’, а просто ласково говорю ’кицунечка, слушай у меня к тебе дело есть’ он всегда сразу же отвечает ’покупай’, хотя иногда это может касаться абсолютно чего-то другого!!!

Я вот только спать собралась, а теперь засела))))
А у меня последнее время так и горит все из-за советчицы, вроде села на 2 мин, а пол часа прошло

тоже самое )

А у меня мультиварка, аэрогриль и термопотТак что да здравствует прогресс

и у меня есть )

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

’Что приготовить без отрыва от компьютера’
1. Жареники
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка
Строго сказать кастрюле: “Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!”. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Затушёнка
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

6. Царские пересоленья
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

7. Куле-Бяка
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что куле-Бяка получилась, мда.

8. Отшкварки
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

9. Свернец топлёный
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

10. КАКлеты
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: “КАК ты это готовишь?”

11. Курица по-драконьи
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести прокомментировать пару тем, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

Так что сгоревшие обеды нам не грозят можем жить в советчице!!!

и у меня мультя есть,но как-то не варю в ней,че то боязко

А чё так?

Поругалась с парнем, отвернулась,
а в голове : ну обними.. ну обними.. ну обнимиии блииин.
И тут он обнимает и ты такая : руки убрал

один мужчина всегда обижался на жену, куда она деньги девает.. Пожил один.. Прикинул... Теперь думает, где же она их брала?!