Сколько по времени ваш ребенок может истерить и плакать?

Кризис 3-х лет. такая же история. На все есть свое веское мнение и никак не переубедить. ДОлго плакать он у меня не приучен, так как я никогда на это не велась. Если истеричит, пытаюсь отвлекать чем-то.
Мне очень помогла почитать просто про кризис 3-х лет. Вам, как маме, нужно просто принять и осознать, что ребенок взрослеет. И, что такое поведение в этом возрасте - это нормально, и даже в некотором роде хороошо, так как ребенок становится самостоятельным ну и т.д. Я периодически перечитываю, и как-то терпеливее становлюсь...

а зачем мне представлять?Моих попустило.Я ж не предлагаю автору или вам такие методы.Хотите-вас на перевоспитание к себе возьму-бить не буду,но готовить ,убирать,гладить ,не хамить родителям и учиться -вполне.

почти)))

Да и не невролог тут нужен... Они нервной системой занимаются, а тут психолог нам в помощь)

Я боюсь долгих истерик, стараюсь любыми путями успокоить, отвлечь. Знаю от этого может ацетон подняться. Нужно причину стараться понять. Обычно это усталость.

И с нами поделитесь, ок? Очень любопытно)

Девочки, родители должны быть в первую очередь- авторитетом!
И то что ребенок вами командует и управляет- это не нормально.
Он чувствует Вашу слабость, что вы уступите, и знает как на Вас надавить. Никаких жалений, обниманий и уступок!
Вы не замечали что с разными людьми дети ведут себя по-разному? На вас она кричит и ругается, а например, вот тут тетю слушает и тихо делает?
У ребенка должны быть границы дозволенного и рамки. Он должен знать, что за истерики, крики, обзывания и тд будет наказание.
Автор, ваша дочка очень разбалована, она этим пользуется и манипулирует.Вот вы рассказываете ситуации, как она с посторонними людьми -золотой ребенок. Она очень хитро себя ведет и действует по ситуации. У вас она увидела слабину и теперь исправить все будет очень сложно. Станьте независимой мамой, не ведитесь на капризы, имейте свою жизнь, укажите ребенку- что он ребенок а вы взрослый. Должна быть дистанция.
Если и дальше будете это все поощрять и искать причины в себе получите годам к 16 неуправляемого подростка.

А еще моя свекровь вырастила детей. Не разу не ударила, голос не повышала. Только по- хорошему, с любовью, объяснять. Еще она всегда мне говорит, воспитывать надо тогда, когда ребенок воспринимает, в хорошем настроении. А когда орет, ему плохо, нужно успокаивать. Не в коем случае нельзя игнорировать ребенка, когда он плачет. Он просит помощи таким способом. У меня малой сложный, почти 5 лет, но бывает ведет себя кошмарно. Говорю ему о своих чувствах, разве можно так над матерью издеваться. Действует, он очень любит и переживает за маму и папу. Игрушки не любит собирать. Мы с ним играем, наперегонки собираем. Он любит быть первым. Нужно искать подходы. Еще нужно относиться как к равноправному члену семьи, советоваться. Вот сегодня, хотела поехать с ним на дачу по своим делам, машину со стоянки взяла, он говорит не хочет ехать. Спрашиваю, что же делать, я уже собралась. Он говорит, мама я обещаю завтра я с тобой поеду, а сегодня не хочу, потому что устал. Ну что же поставила машину обратно, пошли домой.

Если бы все было так просто, вы описали мою семью, мои отношения с родителями. Папа был авторитетом, переживал, чтоб я с сестрой не пошли по наклонной. В итоге, я перестала доверять родителям, дома не грубила, но много врала, потому что боялась их. Сестра характером посильнее, такой армагедон им устроила, когда была подростком и наплевала на все авторитеты. А дистанция у нас до сих пор с родителями. Я их люблю, никогда на брошу, но близости нет. А нужно стать для ребенка близким человеком, самым любящим, самым понимающим. Со временем ребенок все поймет. Еще читала у психолога, что если ребенок с вами плохо себя ведет, капризничает, а с другими лучше. Значит вы очень хорошая мама, он может расслабиться с вами, быть самим собой. Вы все делаете правильно.

Быть авторитетом- это не значит запрещать, контролировать, тиранить, бить.
Просто ребенку нужно донести, что Вы хотите ему сделать лучше. Будьте другом, но строгим и справедливым.
Ребенок должен понимать слова. Он должен понимать, что Вам тоже может быть обидно, плохо, вы плачете, переживаете. Не растворяйтесь в детях. Имейте и свою жизнь.
Расскажу как делала я. Как только мы начинали капризничать и устраивать представление я садилась и говорила, что тебе должно быть стыдно, ты ведешь себя как маленький мальчик, как обезьянка, но ты же умный взрослый и тд. Я показывала как мне обидно, как я переживаю. Далее...Если я один раз сказала нет, то и 20 и 30 раз -это нет не превратится в да. Сначала будет капризничать, со временем поймет, что Нет- это окончательное, и не будет делать никаких попыток оспорить.Нужно быть последовательным в этом. Я много перечитала разной лит-ры и выстраивала свою систему борьбы с детскими психами. После года борьбы- мне это удалось. Но не смотря на это мы не отдалились, мы любим друг друга, и ребеночек первым делом идет советоваться и рассказывать все мне.
Порой очень тяжело перебороть жалость, где-то быть жестокой, но я понимаю, что от этого лучше нам обоим.

Я могу договориться со старшим, поверье у нас тоже был кризис 3 лет и это совпало еще и с моей второй беременностью и рождением малыша и при этом я почти все время свободное уделяла старшему, после родов присоединился муж. Я готовила, давала венчик в руки - пусть взбивает, чистили картошку вместе, постоянно болтала. Ваш ребёнок явно недополучает внимание, и таким образом пытается его получить. Могу предположить вы скажите, я всегда рядом и внимание достаточно. А что вы делаете? Говорите ли вы ребёнку мне некогда, отстань, иди играй сама?
Запреты у нас есть, очень строго если сказала нельзя, значить не будет, но запрет должен быть обоснован и это нужно пояснять ребенку. Были моменты когда в супермаркете устраивал рев, уводила и при этом пояснала. При этом балавать я тоже балую, например, в сад когда иду всегда несу ему гостинец или игрушку из дома. По дороге домой можем что-то купить. И еще, как много ваша смотрит мультиков? Я заметила, если их слишком много, то ребёнок становится раздражительным. Поэтому у нас мультики по расписанию, вечером, а на выходных можем пожаловать. Но при этом если наказывает, то это запрет на мультики.

Вобщем, когда могу - я усьупаю ребёнку, а когда нет времени, денег и т.п. и не могу сделать то что он просит - так об этом и говорю.

Автор, ну что Вам сказал психолог?

Да, автор, отпишитесь: как у вас дела?

Девушки, добрый день!
Простите, что вчера не отписалась

Ну что.... Были мы на приеме в полтора часа, за это время психолог тестировала ребенка (если это можно так сказать). К конце нашей встречи он пошел на все ее условия. Вывод - ребенок управляемый, его вполне можно учить, подстраивать под себя и делать так как хочет мама, а не ребенок. Если в самом начале встречи, психолог заговорила о том, делали ли мы какие-то допол неврологические исследования (забыла как она назвала их), то к концу сказала, что у нас 99% это все поведенческое. Кроме того, у нас в семье есть аж два педиатра и ребенок часто с ними видится и если бы что-то было не так по неврологии - это было бы уже давно ясно.
В принципе ничего особо нового она мне не сказала. Правда кое-где подкорректировала. Оставлять ребенка можно и нужно во время истерики (при условии что по неврологии у него все ок), он не сделает себе хуже. Но ни в коем случае нельзя говорить такие фразы Я НА ТЕБЯ ОБИДЕЛАСЬ, Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ ДРУЖИТЬ, для ребенка это отвержение, нельзя у такого малыша вызывать чувство стыда и вины, они совсем по-другому все воспринимают. Когда выходите из комнаты, то говорите малышу в истерике (они только делают вид, что не слышат), я тебя люблю, понимаю, что тебе плохо, но в таком состоянии я тебя не понимаю, ты успокойся и когда я услышу, что ты перестал плакать, я обязательно к тебе приду и мы поговорим. Но при этом психолог сказала, что важно еще понять причину истерик.
Я всегда думала, что с ребенком нужно проговаривать истерики, объяснять свое НЕТ или предлагать альтернативу. В нашем случае психолог сказала мне, что у меня слишком много текста, что я говорю с ней как со свзрослой, а ребенок не понимает когда столько текста и тем самым расширяет границы дозволенного. Т.е. Я говорю нет и все ничего не аргументирую. на провокации не ведусь. Не раздражаюсь, я уверена в своих словах на 100% (дети это чувствуют), они постоянно проверяют границы дозволенного. И очень важно не уступить им в этом.
Описала ей случай с зеркалом. Она сказала, что все правильно в принципе за исключением того, что зеркало надо было дать, как я и пообещала после того, как я ее раздену, не смотря на то, что она начала истерить и вести себя безобразно, чтобы ребенок понимал, что слово мамы это закон в любом случае. Я же пошла на поводу своих эмоций и вообще н дала ей зеркала, как бы наказала.
Сказала, что целовать, обнимать по каждом случае важно и нужно! У меня с ней очень большая связь с рождения и она не хочет меня от себя отпускать, воспринимает нас единое целое и ей не понять, что мама отдельный человек и у нее есть свои дела и желания. Но все дети это рано или поздно проходят. Это для них трагедия и стресс, но это нормально.
Запретила смотреть мультик Машу и медведь, сказала что у него изначально не правильный посыл, где взрослый прогибается под вредного ребенка. А дети копируют. Лунтик и весь золотой фонд Союзмультфильма the best.
Сказала, что наказывать мультиком бесполезно. Лучше им поощрять. Мы вот уже больше недели не смотрим мультик, а толку ноль. Сказала, если видите, что дите ведет себя хорошо, поощрите ее и включите пару серий Лунтика, она это запомнит и будет стараться, чем то, что вы ее накажете на неделю/месяц и она не будет смотреть мультик вообще.
И да. Сказала больше времени уделать себе, переключаться, выезжать с мужем вдвоем (при условии что есть кому оставить ребенка, в моем случае это реально), ребенок должен понимать, что есть время когда мама играет с ним, а есть когда у нее есть свое время и она занимается чем-то своим и не только когда он спит. Хорошо, когда есть хобби, у меня они есть, поэтому с этим проблем нет.
Да, легкие успокаивающие мне в помощь, потому как я действительно выдохлась. Плюс как сказала мне психолог, я идеалистка, всегда требую от самой себя и от моего окружения, что все было максимально идеально, в отношении к ребенку это не применимо.

Это вкратце. Были еще моменты и нюансы, но все сложно описать.

И из того, что еще она увидела и услышала от меря. Сказала, что у меня не по годам развитая и умненькая девочка, что она делает такие взрослые умозаключения и даже аргументирует их (по своему конечно), что она большая хитрюга))))
И еще. У детей в таком возрасте очень слабая система торможения истерик, при том, что они легко возбудимы. И кризис трех лет действительно существует. В общем, дорогие мамочки, терпения нам и сил!

И еще один момент который меня лично удивил. Спросила, вы делитесь с детками игрушками? Я говорю чаще нет, но обычно я всегда рассказываю ей, что нужно делиться, что ты дашь девочке лопатку, а девочка тебе пасочки, что вместе играть интересней... Она улыбнулась и сказала, что мы взрослые совершаем ошибку, когда вмешиваемся в это, что этого делать не стоит. Вы мол, часто делитесь вещами со своей сумочки? А для ребенка это не менее важно в таком возрасте и ее игрушки представляют для нее не меньшую ценность. На мой вопрос, как же так, ей дают, а она нет, это ж некрасиво мол, психолог ответила, если другой ребенок дает ей игрушку (при при условии что его мама не вмешалась), то это его решение, его никто не заставлял. В общем мораль сей басни такова, не заставляйте деток делиться и не вмешивайтесь, они сами разберутся, поделились хорошо, не поделились тоже хорошо. Они должны сами решать.

Спасибо большое за рассказ. Вроде и ничего нового, но повторить все это не помешает.
Только вот по поводу делиться. У меня ребенок просто пытается отбирать то, что ему понравилось. И делиться и меняться - это единственный вариант, который устраивает всех. То есть, если бы я не вмешивалась, то был бы просто взаимный крик и отбирание. А так под моим нажимом приходится делиться-меняться и всем хорошо. Неужели надо просто стоять и смотреть?

Даже не знаю что вам сказать
В моем случае она ничего не отбирает, т к я всегда ей говорю, что нужно спросить разрешения и если малыш даст добро, тогда можно брать
Всегда контролирую ее в этом плане
Насчет этого проблем у нас нет

У меня тоже всегда понимал. А пару месяцев назад резко перестал. Ровно в 2,9.

Спасибо, что-то для себя узнала новое.

дякую, що відписали. Я і собі зробила висновки з того, що психолог сказав. дуже корисно!! мабуть треба буде і собі звернутися, щось багато страхів у синочка!

Спасибо, автор! И за тему, и за советы психолога

Я тоже просто в отчаянии.дочке 3,2, кризис проявляется во всей своей красе, с ней и раньше было непросто, а тут вообще караул, истерики, недовольство, капризы, нытье по любому поводу, все не так, все не хочу, хуже всего с одеванием, не одену, не буду, не нравится, давит и т.д., просто изводит меня, в квартире холодно, а носки невозможно одеть, истерика...и так каждый день.И особенность в том, что дочь замечания и критику ни от кого кроме меня не воспринимает, ни от папы, ни от родственников других, ни чужих, никто её одеть неё может, у неё сразу протест и небольшая истерика.
Мы вот в садик собрались, я не могу решиться отвести её, представляю, что она мне устроит.
Автор, а вы в садик ходите? И скажите пжл, куда Вы ходили к психологу и какая стоимость сейчас консультаций?

В садик не ходим. У меня есть возможность быть дома. Да и нормальной работы я сейчас не найду, а садику не доверяю. Во всяком случае не по наслышан знаю не очень хорошие истории. Буду думать с 4-х лет.
Я в Киеве, ходили в Киеве, консультация в полтора часа обошлась в 400 грн.

Держитесь! Очень вас понимаю.

Спасибо)), любви, мудрости, понимания и терпения нам всем