Родители жены ставят условие - ездить помогать. Вы помогаете своим родителям?

Автор, быстрее делайте жене детку, тогда ей самой будет не до огородов и дальних переездов - токсикоз, чувство самосохранения будет выше чувства самопожертвования. Вы, наверное, не так давно стали семьёй и жену ещё тянет в родительскую очень. Вот будут дети - только тогда у вас будет настоящая семья, а так и до развода дойти может с такими не нормальными приорететами.

хорошо сказано, емку и по делу

А вы не пробовали поговорить с женой? Что она обо всем этом думает?

Вы знаете мои родители ездили к маминой маме все время каждые выходные. И пахали там... Да они брали продукты. Но сколько, сметана, молоко, 2 мешка картошки на зиму. А напашешься.... Зато приезжала мамина сестра и прицепом вывозила картошку, при этом палец о палец не ударила. Вот было обидно. Прошло много лет, когда бабушка маму очень обидела и мама перестала ездить.... И работать уже не было кому, и бабушка огороды пораздавала, и гектары буряков брать перестала.... И сестре маминой уже не было что брать....

есть еще брат

А брат ездит помогать?

Это называется пойти на компромисс или ’купить спокойствие’, как Вам будет удобнее. Можно еще запретить жене туда ездить, поссорить её с родителями и быть таким как её отец.

я написала почти единственный. Вы к этому почти относитесь. Мне жаль, потому что с такими мыслями вас ждет банальное одиночество в старости. С таким несоветским менталитетом.

Только прочитала, что у вас уже есть дети и жена даже беременная работает Ну это совсем не нормально:поставлю под угрозу своё здоровье и будущего малыша. но пахать буду!

я считаю, что это слишком. жена ведь теперь имеет свой дом, хозяйство и мужа, с которым должна проводить время. а если ребенок появится? будет с грудным картошку полоть? имхо родители ее эксплуатируют и не хотят понять самостоятельность, им так удобно и хочется, чтобы она все время на них работала. помогать можно и нужно, но это перебор. лучше купите им картошки, если позволяют финансы, или переезжайте еще дальше от них. а жене и ее родителям стоит задуматься, вдруг вы найдете того, кто будет утешать вас в ее отсутствие?

А если бы написали, что так муж ездит, вам бы все ответили, что муж Козел, бросайте и т.д.

огород очень большой, картошка не стоит бензина, это экономически даже нецелесообразно. Зачем поддерживать эту нерациональность, и еще и деньги на наемного рабочего давать? Родителям можно попросту урезать огород, им хватит на двоих, нет еще и рабочих нанимай. Было бы намного проще, чтобы они урезали огород и будет всем экономия и облегчение. А они говорят так - ’а что скажут соседи, если не посадим’ и огород 80 соток. Кому нужна такая площадь?

Очень часто родители одного ребенка не знают на каком стуле усадить, когда приезжает, а второго ждет постоянный гнет! К сожалению, так часто бывает.

ну это ненормально тогда, у нас своя семья, ребенок и т.д. Ребенку вообще внимания не уделяет из-за постоянных разъездов к родителям

Стоп, что то вы пишите не то. Почему он должен обеспечивать родителей жены? Жена может не помогать, пусть родители садят столько, сколько могут осилить своим трудом, а молодые могут себе позволить все себе купить. Другое дело если родители физически не могут уже ничего делать, тогда по доброй воли, зять может им помогать, но не должен! Все зависит от отношений

нет конечно, это не нормально
предлагаю вам каждую неделю ездить помогать своим родителям или пару тысяч из семейного бюджета выделять своим родителям.
Жена и ее родители сразу взвоют, как это такие ресурсы из семьи утекают

ясне діло, що картопля золота виходить.

Мені здається, що ваша жінка виросла в деспотичній родині, а ...вона трохи такого самого чоловіка собі вибрала. Ви складаєте враження людини, яка любить все контролювати, а тут з’являються батьки жінки і відбирають цей контроль. А жінка виходить не особистість взагалі, а просто об’єкт контролю.

На 3х сторінках ви наводите раціональні аргументи проти ’картопляної’ практики, але жодного слова про думку, емоції і позицію вашої жінки стосовно всього цього.

+100
Если это не тролль.
В такой ситуации мужей и вправду будет 1-2-3-10,зато родители с огородом и перед соседями не стыдно.Я за уважение к родителям.Но это не означает,что нужно жить их стереотипами.В меру возможностей помогать и поддерживать,но не жить их жизнью,в ущерб своей семье.

+1000, я тоже об этом подумал ))))))))))) Сказали бы, что свекруха говно и заставляет сына, эксплуатирует, спасибо за коммент )))

Не берите у них ничего, может пару раз сгниет их урожай, тогда поймут что это много. Не давайте жене авто, пусть ездит на автобусе, думаю что сил от таких переездов поубавиться.

ви з дитиною дома лишаєтесь самі?

так и есть, братец там не пашет, и его уважают. А дочь - это рабыня

К сожалению это беда многих семей) Это не менталитет совковый - это воспитание - дети обязательно родителям ’должны’. Мне например мой сын ничего не должен. Я его родила, чтоб он вырос счастливым человеком, создал крепкую семью и полноценно прожил свою жизнь и никогда я ему не скажу ’ты мне должен!!! едь ко мне и паши на моем огороде в 3 гектара’))) у всех своя жизнь и её нужно уважать. Если правильно воспитывать, не навязывая своё мнение, то ребёнок сам приедет и всем поможет, чем сможет без нагнетания обстановки. Мы так ездим к родителям мужа всегда с удовольствием. Потому, что мама мужа (а она для меня именно мама, а не свекровь) никогда не лезет в нашу жизнь и все просьбы приехать звучат так ’когда у вас будет время, не специально, не меняйте свои планы’. Вот так и я воспитываю своего ребёнка.

Извечная тема для споров)) У нас бабушка с дедушкой так же. Сил уже нет плантации картошками гектарами засаживать, остался только огород возле дома, но им и этого много. Мои родители приезжают сажать картошку, садят чуть-чуть, только бабушке с дедушкой. Так те после их отъезда еще кусок досаживают)) Это неискоренимо!
Так это уже нет коровы и свиньи, на которых тоже пахать нужно было. Сколько сил и времени было положено, на то чтоб убедить стариков расстаться с этой животинкой. А Вы хотите сразу все поменять))

Как раз в точности до наоборот. Я не матерю своих детей, не пью, не заставляю вкалывать на меня. Наше общение приятное и интересное, а мама- лучший друг. И наше общение строится на взаимной любви, а не на чувстве долга. Мое главное желание- счастье моих детей, а не заставить их вернуть мне долг за то, что я их вырастила. Такие же отношения у меня с моими родителями. Муж обожает тещу, на все праздники мы собираемся семьей. И никто никого ни к чему не принуждает. А слово долг я считаю какое- то нехорошее по отношению к близким, мне любовь и взаимопонимание больше по душе. Одиночество ждет как раз вас с таким отношением к детям

Полностью согласна!!! Нечего насаживать гектары... Пару грядок возле дома - разве недостаточно для родителей.

Тут вопросы надо задавать о мужском поле, а потом говорить: опа, а речь то о жене

я, а когда на работе, то моя мать присмотрит, а жены дома нет

правильно - воспитывают на примерах. А какой пример подает наш автор своему ребенку?

Работать - не работает, а за продуктами приезжает?

автор, Вы - отличный муж. к сожалению, у Вашей жены комплекс неполноценности и еще мала куча различных комплексов, заложенных ей родителями. тем, кто кричит с пеной у рта, что это нормально, возможно, Вам тоже стоит обратиться к психологу. ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО! муж должен быть один и с момента замужества он - Ваша семья, а не родители, или Вы собирались жить всю жизнь с ними, а не с любимым мужчиной и Вашими детьми? муж должен быть один (конечно, если заранее настраивать себя на то, что их может быть и 10, а родители то одни, то так оно и будет), это Ваш человек на всю жизнь, тот, кто будет с Вами всегда, даже дети не так важны. индийская мудрость гласит: ребенок в твоем доме - гость, напои, накорми его, согрей, одень и отпусти с миром. только у нас все помешались на том что они кому-то что-то должны и им тоже. Ваши родители сами Вас родили, Вы не просились на свет, и управять Вашей жизнью, кроме Вас, никто не в праве.