Может затравим по пару анекдотов?

Девочки, давайте еще одесских анекдотов
живот уже болит от смеха

Нет, руки вверх)

])))))))))))))))!!!!!!!!))))))

Син намалював малюнок своєї сім´ї і показує батькові. - Синку, чому у мене волосся жовтого кольору? - Тату, ну я не знайшов лисої фарби! - відповідає син.

http://pro-status.com.ua/anekdoty/27.php

Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
***
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос (???): ’В армии служил?’.
Я отвечаю: ’Нет’.
Он: ’А почему?’.
Я (в шутку конечно): ’Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!’
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил.

- Мам, мам а если червяка перерезать пополам, они будут дружить?
- С тобой НЕТ....

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не еб ли мозги хлебушку?

я больше не могу!

Поймала бабка золотую рыбку.
- Отпусти меня, бабка, в море, я исполню три твои желания.
Первое желание бабки - стать молодой. Второе - стать богатой. Сидит молодая красотка в роскошном доме, в мягком кресле - что бы еще придумать?
- Пусть мой кот Васька превратится в молодого красивого мужчину.
Подходит к ней молодой красавец, присаживается на подлокотник и говорит:
-Ну что, хозяйка, теперь жалеешь, что меня кастрировала?

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:

- Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда ?

- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...

бомба

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдал, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, скорее, ему просто нравился стриптиз...

Сидять чоловіки в лазні. Дзвонить мобілка. Один взяв трубку і відповідає:
- Так, люба, що ти хотіла? Шубу? - Звісно можна! Знаєш, де гроші лежать. Ще чобітки? - Та будь ласка! Сумочку? - Та купуй!
Вимикає телефон і говорить:
- Пацани, чий телефон?

Повертаючись додому пізно вночі після хорошої п´янки з чверткою горілки в задній кишені джинсів, мужик падає на дупу, розбиває чвертку і тим самим ріже собі дупу. Прийшовши додому він, дивлячись в дзеркало заклеює рани лейкопластиром. Вранці його будить дружина суворим голосом і каже йому:
- Я не буду питати, де ти шлявся так пізно!
- Я не буду питати, чому вся постіль у крові!
- Я запитаю лише одне: ЧОМУ ВСЕ ДЗЕРКАЛО У ЛЕЙКОПЛАСТИРІ?

Лабораторна робота з хімії. Учитель запитує учнів:
- Машенька, якого кольору в тебе вийшов розчин?
- Червоного, Марія Іванівна!
- Малодець, п´ять. А в тебе, Петрику?
- Фіолетового, Марія Іванівна!
- Молодець, Чотири. А в тебе, Вовочка?
- Чорного!
- Вовочка, два! Клас, всім лежати!!!

Обедает одесская семья:
-Сёма, пей кефир, шоб ты здох, тебе же поправляться надо!

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

В три часа ночи, пъяный сын звонит домой. Поднимает трубку мать. Сын говорит:’Мам я домой собираюсь, чего-нибудь купить?’ Мать говорит: ’Купи сынок себе квартиру и живи, гад, отдельно’

вечер.мальчик играет в песочнице...
голос с балкона:
-вася,иди домой!
-иду,папа.
-я не папа,я мама.
-та,вас голубых разберешь...

Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик,
очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом,
поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли?
Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена
спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил
его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то.
Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень
целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из
постели, одевается. Выходит во двор
в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
´Мама, ты ещё не спишь?!..´

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под ’шапочку’........Суки!!!! -завтра опять пойду - пусть бубон сзади состригут!!!)))))

***
Пришла пенсионарка в ЖЭК, через 3 часа стояния в очереди, наконец-то заглядывает в окошко оператора:
— Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться...
- Бабушка, Вы конечнл извините, но для этого у нас - записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень.
- Дочка, а нельзя ли эту трипездень.... сделать за один день???
****

Жена мужу подарила минет и пену для бритья. Причём сначала только пену, потом загладила конфликт

****
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова.
****
Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
****
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Тетя Циля спрашивает у соседа: Скажите Изя, вы таки портной или нет?- Да, конечно, Вы же знаете!- Ну тогда зашейте вашей кошке жопу, пусть перестанет гадить под моей двэрью:-)