Может затравим по пару анекдотов?

Где-то в Одессе! -Вы шо плохо живете, шо у вас сумка только в одной руке?-

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты - адом.

)))

XXX: Мне вообще доктор сказала, что надо просить партнера проверяться. Прикинь, знакомишься с парнем, все хорошо у вас...а потом так: ’для допуска в кровать предъявите справку.’
yyy: Прям как с бассейном : - но у меня есть шапочка!!! - не колышет, справка.

Бизнес идея
1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на ’ПЛАТНЫЙ НОМЕР’
2) Берем кредит в банке
3) Не платим кредит
4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО
5)Гребем бабло лопатой
Профит!!!

Конечно по секрету,Вы же под анонимом)))))))))

))))

Ой, Ирка , беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
- Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!))))))):-D

Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

- Почему вы не выполнили заказ в срок?
- Понимаете, я поздно начал…
- А нельзя было начать раньше?!
- Да поздно уже было раньше начинать…

***

Заказчик:
- Если это статья, то я полный идиот.
Копирайтер:
- Это статья!

***

Начинающий копирайтер спрашивает у веб-мастера:
- Скажите, есть хоть какой-то шанс, что мои материалы будут опубликованы на вашем ресурсе?
- Разумеется – я ж не вечен…

***

Заказчик копирайтеру:
- Мне надо чтоб от текстов пахло весной. Сделаете?

--Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала...........а он меня ’кисой’ не называет..........
-- В тапки ему нассы!!!

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Женя, когда я вижу, как ты с Ленкой гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. ’Горилла идет, Крокодила ведет’...

Не могу успокоится -

Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои Блядуси,Я через три могилы у Дуси...... и хер тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила!

Почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕР.
Потому что ШУМА много, а толку ХЕР …)))

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть
себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимосралович,
Милосралович, Малосралович)

Молодежь дома № 23 по улице Ленина скинулась на билет бабе Маше до Амстердама, чтобы она увидела наконец-то настоящих проституток и наркоманов!

Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушайте?
- Нет. Я много какаю.

Молодой человек, на вам пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!


Звонок в дверь. Тётя Роза открывает, а там - представитель ’фирмы’, торгующей пылесосами:
- Здрасьте-е! (высыпает у неё на пороге кучу мусора) Я готов съесть эту кучу мусора, если НАШ ПЫЛЕСОС не справится с этой ’грязью’!!!
- БОЖЕ МОЙ! Я вам щаз винису ложку!!! У НАС УЖЕ ДВА ДНЯ НЕТУ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА!!!


Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят - стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, её попросили перевести их диалог. Та, слегка смущаясь, переводит - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!». В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!)

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы Вас.
- Почему?
- Больно уж Вы на лошадь похожи..

Причин для ссор у нас женой не было, поэтому дрались молча...

Одесса.Зять- тёще:
- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!!!!)))

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Одесская аптека. Заходит пожилой еврей:- Дайте мне валерьянки и
презервативы.- Кого это Вы, Семен Абрамович, захотели так спокойненько
трахнуть?

У меня жуткая депрессия: я такая толстая и
одинокая! - Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где?
Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!