Шютка юмора)))

Разбирала коробки с ненужными вещами.......Нашла много интересного...И ПЯТЬ РАЗ КОТА!!!!)))

Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
- Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета)))))

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР’

´´Бред!’- подумал БОМЖ и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

’ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР’

’Опечатка что ли?’- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:

’ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР’

Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
- Да да! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: ’Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего’. И женщина ушла.

’Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение.’

Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!

И она пошла.

Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Выскочила и забыла.

И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.

Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Так заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает нечеловеческий крик.
- Бляяяаааать!
- Что такое?! - подпрыгивает от испуга мужик.
А ничего такого. Просто Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Мы что нибудь непременно придумаем! Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд тишину спального района снова накрывает как сиреной воздушной тревоги.
- Бляяяяааааать!!!
- Что такое? - опять вздрагивает мужик вместе с овчаркой.
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
- Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.

Она берёт телефон и пишет.
ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!
В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
- Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...

Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве.
- Что? Что я должна узнать? - судорожным шепотом кричит она мужику.
- Адрес! Просто узнайте адрес! - шепчет тот в ответ.

Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и что есть мочи орёт в трубку.

- ВОВА? ВОВА!!! ТЫ, СУКА, КАКОГО ХРЕНА ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!

Из ФБ Елены Пановой

В качестве родителя я лишь раз была на утреннике в детском саду. Ребенок был вольнослушателем, поэтому от этой радости в основном я была избавлена. Но одного этого раза - на Новый год в возрасте четырех лет - мне хватило на всю оставшуюся жизнь. Даже проснувшись утром со страшного бодунища в грязной луже в обнимку с вокзальным бомжом, я не испытаю того стыда, от которого тогда чуть не сгорела в страшных корчах. Причем вместе с другими родителями.
Мы сшили для своей девочки чудесное платье - тут такое воздушное, как балеринская пачка, тут вот белое в обтяжечку, и сверху еще пышный искусственный мех. На снежинку, конечно, не тянуло - мы не захотели портить платье блестящей мишурой, но для юной феечки вполне годилось. ’Хрен с ней, со снежинкой, пусть будет фея’, - сказал Леха. К фее прилагались еще хрустальные башмачки и скромно-элегантная диадема на бОшку. Картинка завершалась светлыми художественными кудряшками по плечам. Ко мне, как и полагается приличному детсадовскому родителю, прилагалась видеокамера и носовой платок для соплей умиления.
Начиналось действо вполне достойно. Снегурочка, Баба-яга, стихи, пляски и ’а теперь позовем Деда Мороза’... Дед Мороз, ясное дело, пришел, детей рассадили на стульчиках вдоль противоположной от родителей стены, и Дедушка начал им что-то рассказывать - откуда он шел, что по дороге видел и так далее.
Я утерла кулаком сопли умиления и навела видеокамеру на свою дочь. И офигела.
Моя юная феечка сидела на стульчике, вальяжно развалившись, широко расставив ноги и вывернув хрустальные туфельки носками внутрь. Одной рукой она томно обмахивала лицо воздушной балеринской пачкой, а другой - ела конфету, неизвестно откуда достанную (подарки еще не раздавали).
’Юляяяя’, - беззвучно зашипела я и попыталась мимикой объяснить, что белые панталончики с кружавчиками - это, конечно, стильно, но ни в коем случае не для всеобщего обозрения. Во всяком случае, не здесь и не сейчас. Мимикой такая сложная гамма чувств получалась плохо. Изобразить глазами кружевные панталоны - просто никак. Я опустила камеру и добавила жестикуляции - широко расставила ноги (я была в брюках) начала показывать пальцем в пол между коленками и укоризненно качать головой - мол, как это неприлично. Может, это и подействовало бы, если бы дите хоть раз на меня посмотрело. Но оно лишь повело взглядом мимо меня и уставилось на свою ладошку, из которой уже съели основную часть конфеты. Оставшуюся часть пришлось слизывать. Затем настал черед конфетного фантика. Моя дочь в четыре года уже знала, что фантики полагается выбрасывать только в мусорку, но никак не под лавку и не в мешок к Деду Морозу. С другой стороны, она уже видывала по телевизору разные фильмы и имела представление, куда культурные девушки должны прятать сокровища, если рядом нет ни мусорки, ни карманов. Ребенок оттянул вырез платья, отороченный белым искусственным мехом, и спрятал фантик в декольте. Остатки конфеты, недоеденной и недослизанной с ладошки, юная фея деловито вытерла о белое пузико в обтяжку...
Я поняла, что всё. Теперь лучше поменять детский сад. Наверняка другие родители не потерпят, чтобы в одной группе с их культурными и приличными детьми училось ВОТ ЭТО. Да еще и ее чокнутая мамаша, изображающая трусы взглядом. Вспомнив о других родителях, я покраснела, быстро втянула ноги под скамейку и исподтишка осмотрелась...
Рядом со мной сидела красивая, элегантно одетая высокая женщина в очках. Я ее немного знала - бывшая ученица из школы Лехиной Тещи, переводчица испанского языка (’Теперь еще и школа будет знать’... - подумалось мне). Но женщине было не до меня. Переводчица тянула шею, искрила очками и беззвучно кричала: ’Иришка!!! Иришка, не ешь козявки! Козявки, блядь, не ешь!’ У противоположной стены как минимум четверо детей ели козявки, но кто из них Иришка, я догадалась почти сразу - одна из девочек задумчиво осмотрела свою добычу, уже открыв рот, но, видимо уловив мамин беззвучный посыл, вздохнула, и флегматично вытерла свою козявку о плечо гномика, сидевшего рядом. Похоже, именно ему над моим ухом, трясясь и потея. шипел невысокий мужчина с огромной кинокамерой на плече: ’Витя, вынь руку из штанов! Руку, говорю, вынь! Писюн не трогай!’
Где-то на заднем ряду подрались две бабушки, разбираясь, кто из внуков первым дал в лоб второму, и кто в этом виноват. В уголке, вцепившись в волосы и раскачиваясь из стороны в сторону, тихо плакала чья-то мама, приговаривая: ’Мы же пописали перед началом! Мы же пописали...’
Дед Мороз по ходу дела был уже никому неинтересен.
Вообще до того, как стать Дедом Морозом он был Сережей, детсадовским охранником. А еще до того - милиционером. Чтобы попасть на территорию сада, для Сережи надо было предъявить уйму документов, вплоть до справки от гинеколога, а уж чтоб выйти оттуда с ребенком - вообще нечего было и думать. Только Сережа мог спасти утренник от провала.
Поняв, что нить спектакля уходит из его рук, Дед Мороз сделал паузу, потом громко спросил:

Молодые рокеры попали в аварию и по скорой были доставлены в хирургию. Диагноз одного из них поражал точностью и подробностями. ’Удар мошонки о Можайское шоссе.’

И все-таки- что значит ’красота’?
Старая усатая история.

Был обычный весенний день. Я мирно пасла тогда еще трехлетнего младенца в парке, как вдруг наше пейзанское счастье прервал тревожный звонок- немедленная мобилизация. Педсовет. Перспектива предстать пред светлыми очами относительно нового директора с младенцем в подоле прельщала мало- уж я-то точно знала, на что способен мой общительный ребенок, а служба была мне дорога- как память о зарплате. Бабушка расслаблялась в честно заработанном загуле, следовательно, заняться наследником надлежало отцу. Заботливый папа, сорванный с работы, ворвался в парк любящим кенгуру.
- Не расстраивайся, я и так собирался отпрашиваться,- заявил он мне, отдышавшись. - Надо по делу съездить, Ладо возьму с собой, пусть привыкает.
Не среагировав на ключевую фразу, я уехала успокоенная. А зря.
Как выяснилось позже, дело, на которое собирался мой супруг со товарищи, было одним из культовых кавказских мероприятий- панихидой. На сей раз у него скончалась 80-летняя незамужняя тетушка нашего зеленщика. Наивный господин рассчитывал, что добрый мальчик отсидит на руках у восхищенной публики пару минут, необходимых для отдачи последнего долга, но жизнь оказалась жестокой.
Все началось у подъезда. Младенец не соглашался на альтернативный папе вариант компании, возражая настолько активно, что из соседних корпусов послали гонцов- узнать, почему начали внеплановый вынос. Смущенный родитель, подхватив возмутителя спокойствия, приступил к восхождению. Преодолевая лестничные пролеты, он открывал наследнику тайны неписаного кодекса мужского поведения на панихиде: с какой стороны обходить гроб, как идентифицировать родственников усопшего, где дислоцироваться после обхода. Дитя внимало. На стратегически важной позиции, когда . из тесного коридорчика предстала грустная панорама, ребенок звонко осведомился:
- Папа, это Белоснежка?
Тихий шепот, шелестящий в комнате покойницы, мгновенно затих. Позже папа клялся, что покойница первой выразила заинтересованность в происходящем, повернув к нему смуглое ассирийское лицо. Её примеру последовали остальные присутствующие. Папа порозовел. Не получив ответа, дитя продолжало мыслить:
- Или Спящая красавица?
Родительский долг вывел папу из ступора.
- Где ты видишь красавицу? Кого ты в мой дом приведешь с таким вкусом?- искренне возмутился он.
Первыми не выдержали сволочи-невестки. Постно потупив глаза, скромной вереницей они проследовали на кухоньку, но хлипкая дверь не смогла заглушить взрыв их молодецкого хохота.
- Плакают,- дипломатично пояснил присутствующим старший племянник.- Пойду варелянку нака... - но дойти до двери он не успел. Согнувшись, ухая, вытирая наворачивающиеся слезы, он ржал так заразительно, что в ту же секунду комнатой овладел повальный хохот.. Не смеялся только мой сын. Строго по указанному маршруту он обошел гроб, заглянул в него и резюмировал:
- Красавица. Спящая.
- Почему?- взмолился брат покойной, вытирая слезы.- Сынок, ты первый человек, от которого моя сестра услышала эти слова...
Он взял Ладо на руки и посадил к себе на колени. Сын убежденно сказал:
-Она красивая. Вот у тебя нету таких хороших черных усов. И у папы тоже. И потому она Спящая красавица!
Провожали их все- братья, племянники, невестки. А уже на улице папу с сыном нагнал запыхавшийся племянник:
- Стой-те! Дед сказал- ему отдать,- и протянул Ладошке маленький серебряный браслетик.- Дед сказал, что улыбнулась она, Нино-бабо.
- Как это?- не понял папа
- Во сне,- исчерпывающе объяснил малыш.

После фразы жены ’так хочется жареной соленой клубники’ отец семерых детей потерял сознание

Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том,что Вы ВСЕГО ЛИШЬ сидите дома с ребенком, а не ’работаете с
утра до вечера, как он’ - СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а
вертящуюся голову в шапку.

4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если бы и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

http://socmedia.enisey.tv/static/uploaded/images/e...

http://avivas.ru/img/news/201208/41315544629.jpg

Доченька 4 годика говорит маме, примеряющей шубу:
-Мама, какая ты красивая в этой шубе!
-Правда?!, обрадовалась мама.
-Правда! Ты в ней на овчарку похожа!!!

https://qna.center/storage/photos/iagolubevam/1590...

КАК РАБОТАЕТ ДИЗЕЛЬНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ
http://www.yapfiles.ru/show/987560/8d481f8657c96c2...

Пришла в гости крестница (2 года) показываю ей недельных котят и предупредительно вещаю отводя ее тянущиеся руки ’Киски маленькие,их бить нельзя...’ Задумалась
- Маленькие?
- Да.
- Бить нельзя?
- Нет!
Подумала и выдала:
- А когда вырастут как дадим,да?

Поэт ))) https://glav.su/files/messages/2016/10/21/4080754_...

Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,’тормозил’ у дивана, где я сидела и спрашивал меня: ’Где ребенок?’
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

если в доме ребенок...
https://pp.vk.me/c619426/v619426537/1f867/bJ3OOmUy...

Лучше бы ты бухал на рыбалке как все мужики!
https://pp.vk.me/c7007/v7007029/1e65b/bInjrtZ9dRk....

Юмористы!!!

Журналисты Северной Кореи в прямом эфире центрального телеканала заявили, что 17-летний космонавт КНДР Хунг Ил Хонг приземлился на поверхность Солнца и сумел вернуться обратно. Это событие северокорейские власти назвали величайшим достижением современного человечества. Космонавта, побывавшего на Солнце, встретили на Земле как героя КНДР. Об этом сообщает портал «Svopi.ru».

Как сообщили корейские СМИ, космонавт совершил своё героическое путешествие под покровом темноты, чтобы не сгореть от высокой температуры солнечной поверхности. Полёт якобы длился 18 часов. Технологию, как ему удалось не сгореть при температуре 5700 по Цельсию, СМИ, разумеется, не раскрывают.

забираю дочь вечером с садика. она бурно рассказывает про то, как они с детьми делали птичек для торта.
выясняется, делали из лего. чтобы поддержать разговор, уточняю: а сколько сделали птичек?
дочь: мама, а дохрена это сколько?
я чуть не упала, говорю, доча это грубое слово, не говори его. это значит очень много.
дочь: мама, мы очень много птичек сделали :ROFL:

вчера. идем с садика домой, она несет в руках большую красивую сосульку, папа ей утром сорвал, по приходу в садик спрятала ее в сугроб, вечером достала. в общем ребенок очень доволен. всю дорогу говорим про сосульку, я предложила ее взять домой и растаять в тазике. дочь согласилась. доходим почти до двери, тут бац! уронила она сосульку, сосулька разбилась.... слышу, ребь расстроен, думаю щас будет рев.....
она воздуха в легкие набрала, послышались первые ноты.... и тут выдает спокойным голосом: а я уже большая, я не буду плакать! я чуть не упала :ROFL:

вчера:
на работе женщины наши начали обсуждать, какой сейчас год, овцы или козы...
плавно разговор перетек на разбор, чем коза отличается от овцы и от барана... и кто дает молоко, а кто дает шерсть...
Лидия Андреевна предположила, что коза - это женская особь барана...
потом разобрались... я тихо ржала
а мы тут детей мучаем, с вопросами общего развития в 4 года :ROFL:

Письмо Маши к Мирозданию.

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.

с ув., Маша.

Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать.

Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи!

Твоё Мрзд.

Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так — я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад?



Твоя МЦ

Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе.

твоё М.

Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это?

Маша.

Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили — я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

М-ие.

Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

Маша.

Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.



Мрзд.

Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?…. В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…

Цю, Маша Ц

Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО — нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время.

цю, Мрзд.

Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело — предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.

с уважением, М.

Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает так не бывает… купила швейную машинку) целую тебя!



Дорогая Маша!

Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…

Твоё Мрзд.

Береги ногу!

Шутка!



Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы… Я иногда думаю — за что мне такое счастье?

Твоя Маша.

(От мужа привет)

Маша, привет! Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало… (но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым — это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело – их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше думай сама. Пиши, если что.

Твоё Мрзд.

https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/2...

СОВРЕМЕННЫЙ КУПИДОН

Случилось это в ДААЛЕКИЕ времена, когда я был молод, и отморожен на голову наглухо. Учился я в славном городе Тула (мясникову и Косой Горе превед), где и произошло это шутко.
Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня мучал вопрос кого-б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал, как заработать денег на семью, потому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась, какая то балка, с кольцом и крючком, кран короче подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее. Я, в виде купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там купидон с луком и большим плакатом – «Выйди в коридор» Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше романтика и красота.
Я че, я дурак, мне похеру. Тем более помочь другу вообще святое дело. Как там пела Красная Плесень? «Что случится мне п---ц, в этом я не сомневался» Приколы начались на стадии подготовки, лук мы не нашли, НУ НЕТ НИ У КОГО из знакомых и незнакомых лука (вконтактега тогда не было, спросить было незя), зато нашли арбалет, красивый такой. Ну арбалет он же почти лук, только арбалет. Потому взяли арбалет, взводить не стали, на край стрелы нацепили сердечко такое большое плюшевое. Далее, купидон по легендам он пацан в памперсах. Памперс на меня стоил дорого, потому посмотрели, как пеленают детей и из старой простыни сделали мне пеленку. Снаряга была, потому нацепили мне на спину упряжь, прицепили крюк, к упряжи приделали крылышки из бумаги. Вообщем эдакий купидон-мутант. Спустили меня с крана, вот вишу я такой на 9-том этаже 12-ти этажного дома, в подвязках, с арбалетом и крылышками. Ощущения некой неудобности происходящего не отпускало до последнего. И тут я понимаю, кто кран он то не в притык к стене дома, а чуть дальше и до окна я не дотягиваюсь. Димону приходит идея, надо толкнуть трос, и я по аплитуде подлечу к окошку и акуратно стукну в него. После первого замаха я понял, что если ампилитуда будет расти в том же духе, то я не постучусь в окошко, а радостно влечу в окошко. Посему решили раскачку прекратить, и я решил, просто, аккуратно дотянуться до окна арбалетом и постучать.
Как говорится, судьба то же иногда любит шутить шутки. Олеся, которая понимала, что муж старается из за семьи, решила что в день годовщины, надо бы мужа порадовать. Посему решила встать пораньше, привести себя в порядок, приготовить вкусный вкусный ужин, ну и встретить мужа вкусным ужином, собой, ну и устроить романтик на двоих. Посему она проснулась чуть раньше, и по своей же привычке пошла открывать шторы. Далее с ее слов «Распихиваю я шторку, а за окном висит какой-то голый дебил и целится в меня из арбалета» Естественно испугавшись она издает вопль, который разбудил наверное парочку кварталов вокруг. И поддавшись панике вылетает из квартиры. Как и была в трусах на голое тело. И влетает животом и грудью в букет красивых голландских роз, который держит в руках стоящий на коленях Димон. Последовавший вопль заставил меня нарезать пару кругов вокруг дома на верёвочке. Отлететь, наверное, метров на 5 от стены. Олеся была поймана, успокоена, ей пояснили что эт оне покушение и не вуайерист за окном, а попытка сделать незабываемым утро (да уж , для нее оно походу было незабываемо). После чего эта пара влюбленных идиотов все-таки вспомнила, что я-то вишу за окном, и меня надо бы снять все таки. Ибо люди идущие утром на работу могут удивиться эдакой новой мутации голубя. Но тут вышел обломчик. Ибо спустить то меня было легко (напоминаю, что крюком я был подцеплен за спину, то есть до веревки достать не могу физически) а вот поднять то меня уже тяжело. А троса на полной вытяжке хватает только до 5 этажа. А прыгать с 5-го этажа животом вниз мне как то стремновато. Димон с криком «Я ЩАС» Скрывается в недрах дома, я вишу. Солнышко красит рассветным цветом крыши домов, птички просыпаются, а я тут вишу возле окон 5-го этажа как идиот.
Одно из окон балкона открывается, и выползает мужик, в труселях и с сигаретами. И мы минут 5-6 смотрим друг на друга. Поиграв глазами в игру типа «А я че, я не че» мужик выдает «Я конечно слыхал про то, что у нас тут радиация и Чернобыль, но чтоб комары ТАК мутировали, это по моему п----ц. Ты че тут делаешь, аист мутант» Я-ж говорил что я дурак. Посему мне в голову не приходит ничего кроме как выдать «Слышь мужик, дай закурить» «Да» отвечает мужик «Я конечно знал что с деньгами у молодежи напряг, но ТАК у меня сигареты еще не стреляли. А арбалет тебе нужен типа если не дам да?»