Конец. Муж объявил, что не может меня больше считать женой...

Это я, когда все уходить из темы собрались, так расстроилась.
Я взяла на вооружение идею со свиданиями. Но не сейчас же ее в ход пускать?? ЗАвтра от меня требуется явно что-то другое.
Как строить разговор? Повторюсь с вопросами, которые сейчас беспокоят: продолжать ли тему вычисления любовницы или сделать вид, что поверила о ее отсутствии? Нужно обсудить наши ’новые’ обязанности по отношению друг к другу - какие требования/условия предъявлять?? Одним словом, первостепенно на повестке дня завтрашнее продолжение разговора. Кем и как я там должна выглядеть, какую позицию занять?

А чё вам строить разговор? Это вас что-то не устраивает или его? Пусть он рассказы порассказывает, что и как ему не так, а вы послушайте, подумаете и решите, как вам поступить. Искать ’любоффф неземную’, а какой смысл? Вы сами решите чего Вы, лично Вы, хотите с учётом той инфы, что у вас есть.

Автор, а чего вы хотите? Чтоб он ушёл или остался?
Завтра:
во-первых, убрать эмоции. Вообще. Никаких повышенных тонов с вашей стороны, разборок, вспоминаний прошлых ’заслуг’. Во-вторых, никаких полумер. Он начал этот разговор-он и принимает решение.
Если Вы за сохранение семьи, то признайте, что были не правы, расскажите, что готовы измениться, но при условии, что и он хочет сохранить семью и готов работать над вашими отношениями тоже.

Да он, собственно, все, что хотел - мне уже сказал. Донес основную мысль. Дообсуждать - это мое предложение. Потому как все-равно надо выяснить, какие конкретно полномочия он с себя снимает и какое взаимодействие по разным вопросам предполагает.

муж козел! сори за грубость

Автор, почитайте вот эту тему, там девочки много толкового насоветовали, ситуация немного другая, но думаю полезное найдете:
https://sovet.kidstaff.com.ua/question-1190291

Хочу, чтобы остался, при условии, что на другую еще глаз не положил.
Он предложение внес, считает его лучшим для всех нас вариантом. Т.е. дальше - решение за мной.
Но уже неоднократно он говорил, что у нас не такие отношения, как он бы хотел. Чтобы все было гуд, его нужно всегда и во всем слушаться, не перечить, не вмешиваться, куда не просят, не предъявять никаких претензий и быть при этом счастливой.
Я вот не справляюсь с этой ’задачей’. И он не видит дальнейших отношений, кроме как мать и отец нашего ребенка.
Мои признания не правоты уже никак не повлияют на ситуацию.

Ну вот и пришло время взяться за себя. Это судьба вас так по голове бьет, чтобы этот перегиб убрать.

По факту, муж ездит на учебу, в командировки, сказал что возможно будет изменять (на это время у него есть), а вы круглосуточно с ребенком. Но дитя то общее. Пусть и он ребенком занимается в определенные часы, а вы - по делам. Закрутите телефонный роман, в конце концов. Желающие на сайте знакомств найдутся. Будете сидеть дома с ребенком и ворковать в трубку.

Ему надо жениться на азиатке, они там приучены мужьям не перечить. А вообще тупик у него с такими требованиями. Даже жаль его. Вряд ли у него получиться сделать кого-то счастливой, впрочем он сам говорит, что устал от отношений.
Вы когда знакомились-женились соответствовали этим требованиям, были безмолвны и покорны?

так странно. он Вас оповещает о том, что Вы не справляетесь с ’задачами, как Вы выразились, которые поставил он. а он со своими справляется и равноценны ли они Вашим?
а если коротко, то насильно мил не будешь. что еще выяснять? не хочет - не надо. только пусть своё нежелание супружеской жизни компенсирует финансово, документально заверенно чтобы было. на счет любовницы - Вам это нужно? черт с ней, если она есть. на самом деле, по-моему, Вы уже сами приняли решение, изначально... прочтите первое слово, которое Вы написали в теме...

То, что он не в состоянии дать мне того, что я от него жду - для него еще один + к изжитости наших отношений ’муж-жена’. Ну вот он такой, а я - такая. Значит отношения иссякли. Основываясь на этом, он и предложил такой новый статус - семья только для отвода глаз. Т.е. никто (родители, сын ,знакомые) ни о чем не будут догадываться. Мы будем вести себя сдержанно и порядочно для окружающих. А фактически будем свободны.

А мне бы так хотелось, чтобы мы могли поработать над отношениями (но вдвоем) и остаться настоящей семьей! Но всегда раньше это подразумевало, что меняться и выполнять какие-то условия должна я одна. Того, на что соглашался со своей стороны он, хватало не надолго. И забывалось. А свои условия помнились всегда.
Он отлично мыслит, складно и красиво ’говорит’, легко поворачивает все в свою сторону, подстраивает нужные ситуации. А я тугодум и костноязычна - ну как есть(. Он всегда меня переигрывает.
А его все-равно люблю...того, каким знала (или казался мне) раньше.
ДА и ребенка сама ни содержать, ни воспитывать - просто не потяну Он у нас не легкий:((

кошмар, опять с рабочего профиля ’лоханулась’:( Пытаюсь продажами хоть как-то отвлечься

Не знаю, троль или не троль автор, но если договариваться в подобных ситуациях, только, чтобы одинаково (1:1) сидеть с ребенком и двоим работать) и однозначно отдельно питаться, стираться и т.п)

Нет. Он умеет быть другим. И я думала, что то его другое лицо - настоящее. Я ему доверяла, радовалась, что говорить могу спокойно обо всем на свете. Было только пару тем, в которых заметила необычное довольно сильное не принятие моей позиции.
И там он хотел меня ,,переделать,,...

Мы живем с моими родителями. Питаться, стираться и т.д. отдельно сразу откроет всем правду о нашем новом статусе.

Интересная позиция, а что он хоть оставит себе в ´новом статусе´? Откровенно пользуется вашей зависимостью от нездорового ребенка. Гад.

И еще манипулятор, к тому же
Может стоит расслабить мозг, отпустить ситуацию, пусть думает, что он всегда прав и т п

я еще не выяснила этот вопрос - планирую завтра.
Он то сына считает практически здоровым (долгое время вообще не принимал его особенностей во внимание - типа, нет их и я все выдумываю).

Я последние полгода так делала. Отношения улучшились, как писала выше. Но, блин, я всю себя потеряла. Просто придавила все свое, терпилой стала - но как только опять пошло опускание моего авторитета при сыне, ну не могу я без своего мнения. Ну нельзя не понимать, что ребенку без осознания, что и папа, и мама - авторитет, плохо! А для мужа это красная тряпка и сразу ’Что ты мне рот закрываешь’!

спросите,можно ли ,вам состоять в отношениях?
и ’отпроситесь ’ развеяться!

Облерите его и выставьте вон.

Все легко советовать, а реально оставить мужа с ребенком на несколько часов невозможно(((((( он занят, работает. Автор хоть с родителями живет. У меня была похожая история, только ребенок здоровый, но из близких абсолютно никого((((((( я все время с ребенком была. Пришлось уйти с работы после декрета. И в итоге осталась одна. Где то год были отношения брат- сестра, пока я не узнала о любовнице. Тогда все стало на свои места. И понятно стало все поведение мужа. Я не смогла так жить, я себя уважаю. У него просто храбрости не хватало самому уйти. Не жалею об этом. Хотя мне уже 45, или еще? У нас была замечательная семья, но двойная жизнь мужа меня убила(((( для меня вранье страшней всего(((((сейчас ясное дело, что я виновата в нашем разрыве, потому что меня не устраивала видимость семьи. Автор, не унывайте! И не идите у него на поводу. Правильно пишут. У него другая, он там, где нет проблем. Так что живите для себя любимой и делайте так, как вам удобно!

почитайте про кризис отношений-не паникуйте

не думаю что прямо 100-но возможно

У вас автор длинный язык,вы не владеете собой и своими эмоциями.К сорока годам пора бы научится.И дело не в любовнице,в таком возрасте,при загруженном графике на работе не хочется слушать мат,а дома ищут тепло и спокойствие.

Автор, у вас просто один в один моя история! Сыну почти семь и тоже с особенностями, но я уже немного подрабатываю, живем с мужем уже полгода(!) как соседи , после того самого разговора, это ужасно!! Я из кожи вон лезу , пытаюсь быть мудрой и все наладить, также пробовала и на свидания бегать и все такое, становится только хуже , муж ещё больше издевается. Сейчас наконецто разъезжаемся , и вам советую побыстрее его вытурить. Это была моя большая ошибка, что я сразу не свалила, прибежал бы как миленький, а я только все испортила оставшись(но мне некуда было вообще). Потерял последнее ко мне уважение и называет тряпкой и неженщиной . Он у вас точно такой же манипулятор, как мой. Последуйте советам девочек, которые говорят: захотел быть свободным - с чемоданом на выход! С такими только так. Придёт как миленький! ( если не придёт, значит любовница, но вполне может быть что её нет пока, у моего вот нет, а уже полгода прошло).

Вам надо уехать на пару недель и оставить на него сына.
Пусть попробует вольного хлеба с ребенком на шее.
Сразу вас ценить начнет.

Мне сложно представить как в сорок лет можно жить с родителями?
Зачем бороться с мужем за авторитет перед ребенком,если вы семья?
Зачем постоянно давить этим авторитетом,удовлетворяя какие то свои детские комплексы?
И зачем выстраивать новую линию поведения,новые отношения,что то придумывать если можно просто начать уважать друг друга. Ценить то,что вы делаете оба.Без мата,без насилия друг над другом.Если какое то время не получается нормально общаться,почему просто не помолчать,без оскорблений и претензий?Обнулить и начать жить как два взрослых человека,ради сына.Засунуть свои амбиции куда подальше и начать думать головой.

Ой, автор.....в баню его. Смотри какой вершитель судеб.
Собой займитесь. Спорт, прическа. Будьте на позитиве. Ну и главное - квартиру на себя

У знайомих була така ситуація ,на привеликий жаль він мав коханку .