Я воспитываю ребенка, которого не люблю

думаю нет,просто уставшая женщина никогда не скажет, что 10 лет не любила ребенка(печально очень

Есть что Вам рассказать. Но не знаю как это сделать. Единственно, что напишу здесь. Как говорила моя прабабушка, у каждого человека - свой крест. И его надо на свою Голгофу донести достойно. Убеждена, Вы мудрый и совестливый человек. Сыграйте хотя бы роль ответственной матери, большего от Вас не требуется. В течении жизни чувства, бывает, трансформируются - если даже не радикально, то весьма ощутимо. Это не значит, что Вы обязательно сможете ее полюбить, но Вы можете примириться с ее существованием, а можете даже испытать более теплые чувства. И уровень их во многом будет зависеть от того, насколько Вы достойно пройдете сейчас это испытание и какой Вы ее вырастите. Постоянно держите себя в руках. Не думайте о нелюбви, не копайтесь в своих чувствах, сразу давите эти мысли. Не ищите в ней нелюбимые черты. Говорите себе: я должна, я смогу. В общем, делайте что должно, и будь что будет. Убеждена, при таком раскладе как Вы написали, в дальнейшем у Вас с ней не будет все слишком печально. Из собственного опыта.

+миллиард.

И у меня...

все верно вам выше написали, вы просто все еще испытываете негативные чувства к отцу дочери. постарайтесь его простить. через церковь, через психолога, можно даже встретиться и поговорить (кому что помогает), вам это реально нужно. вам самой легче станет жить. и старайтесь находить в дочери свои черты, их там ровно столько же, сколько папиных. только с ней еще и ваше воспитание, так что она скорее в маму будет )

Не думаю, что вы ее не любите. Вы просто в одиночку, без помощи билологического отца все заботы взяли на себя. У вас больше сокрушение, что ’ноша’ для вас кажется непосильной. Вам самой хочется быть маленькой и безасчитной девочкой, чтобы кто-то о вас заботился. Но есть ответственность за дочь, которую нести вам сложно. Делаете все по энерции и без интузиазма, отсюда и чувство, что это лишь материнский долг. На самом деле вы дочь любите и переживаете за нее. Иначе вы бы вели себя пофигистично и не переживали, что о вас скажут. Вам правда нужно к психологу и нужен мужчина рядом, поддержка родных и успокоительные.

Автор, как бы это странно не звучало, без дочери Вам бы не было легче, вот правда, поверьте! Простите себя за неправильный выбор мужчины, простите дочку за то, что не принесла с собой то семейное счастье, о котором мечтали.

А я выскажусь. хорошо, что вы анализируете свои чувства...конечно, этот мужик заделал ребёнка и был таков, понятно на него злиться вы злитесь ,но он далеко, а часть его рядом. Но так ли всё в чёрных красках? покопавшись в себе, вы поймёте, что не смотря на якобы нелюбовь вы заботитесь о девочке, а может если она заболеет переживаете же. И что такое - не люблю? Я своего тоже иногда притюкала бы :)))) Бесит, крендель! Особенно когда действует как папа . Я думаю вам надо выговориться живому человеку, или на форумах вылить тот гнев, который вы сдерживали на бывшего, а сейчас проецируете на дочу. Возможно она похожа на него? Я думаю ребёнку можно рассказать, как вам было тяжеловато, но сказать ,что она не виновата, просто так получилось. Я думаю что девочка чувствует очень нехорошие вещи.... Но мама всё равно несёт ответственность. Готова послушать вас, пишите.

Знаете,меня наверно тоже мама не любила ,никогда не чувствовала любви,тепла.
Живём далеко,видимся редко,у неё есть младшая дочь которая живёт рядом ,которой она опора и поддержка всегда и во всем,есть ещё средняя сестра,тоже живёт далеко от мамы,по пол года даже по телефону не общаются,хотя не ссорились,отношения ровные ,но не тёплые.
У меня в мои 38 отношение к маме такое же,как у неё ко мне,ровное и наигранная забота раздражает.Знаю,что наигранная.
Вообщем я не понимаю как это ,не любить своих ,у меня трое,люблю своих детей очень сильно,чужих нет,а своих люблю .

...а я до 18 лет жила с чувством, что не нужна собственным родителям.... и скажу я вам - это ГАДКО!!!

у многих кто в молодом возрасте детей рожает тоже такие чувства, у моей подруги так, и дочь это чувствует.

Привет, сестра!

так может маму никто не учил как это показывать ,что любит своего ребёнка?

Понимаете, их никто не учил быть родителями. Они сами, спотыкаясь, ошибаясь... У нас всякой фигне (простите математики) тангенсам котангенсам учат, а как мамой быть - неа! А как женой быть? А как любить себя?

Автор, я вот лично не считаю, что Вы дочь не любите. Любовь разная бывает. Именно Ваша любовь к дочке не подразумевает нежностей и умилительности. Но забота, кружки, одеть/обувть/побаловать чем-то - это оч много. Она Вас раздражает, ну и что... Кучу барышень мужья/любовники знаете КАК раздражают :) Но это же не всегда говорит о том, что нет любви.

с рождения?

я ребенок такой матери.. поверьте, чувствовала это каждой своей клеточкой( стараюсь для нее, помогаю так как она для меня никогда не старалась и всеравно время от времени - я для нее плохая и выслушиваю кучу грязи( мой отец ей изменил и ушел к другой ,бросив нас. Я была обузой всю жизнь, брат на 10 лет младше - любименький сынок..Но самое главное в моей жизни - мои любимые сыночки ! Ни на одну каплю я не жалела об их появлении, люблю их до костей каждого и одинаково ! И как бы жизнь меня не пинала и не била в спину - мои дети - мое богатство! Постарайтесь изменить себя по отношению к девочке - она ни на одну капельку ни в чем не виновата! И если она понимает ваше отношение - то поверьте - она чувствует себя несчастной( как я порою...

ну по повествованию нет, рождена в семье, законной.

Мені здається, що Ви переносите на дочку образу з тих минулих важких років. Зараз у Вас все добре - нова сім*я, робота (ідеальна картинка по загальноприйнятих мірках), а тут старшу дочку (нагадування минулого важкого життя) - щось болить. Можливо, ще якісь дрібні неприємності, турботи, і, відповідно, Вас дратує хвороба старшої дочки. Мені здається, що Ви просто втомлені і Вам потрібно відпочити,
А старшу донечку, думаю, Ви любите. І по Ваших дописах видно, що вона Вас також любить. Просто відпустіть ті образи з минулого, не звинувачуйте донечку, і себе не звинувачуйте - сталося так, як сталося, у кожного в житті є неприємності, які потрібно пережити і забути про них.

Знаете, я была в роли Вашей дочки, мама в 20 вышла замуж неудачно, родила меня, а потом решила, что я ей испортила жизнь, потом выходила второй и третий раз замуж, также неудачно. Сейчас пытается реализовать свои материнскую заботу с внуком. Потом была в Вашей роли, в замужестве не обрела того, что для меня очень важно, несмотря на рождение ребёнка, мы оказались очень разные с его отцом. Очень сожалею, очень люблю ребёнка, но часто грущу, если бы была счастлива в отношениях с мужем, то ребёнку могла бы дать намного больше. Поймите, дети нам очень помогают, а не мешают, наверное, даже они нам больше нужны, чем мы им. Конечно, Вам нужно наладить отношения с дочкой, попросить у неё прощения.

а как ваш второй муж относится к дочери? Может, вы чтобы угодить ему внушили, что не любите дочь?
Признайтесь честно, если с дочерью что-нибудь случится вы будете рады, изображая страдания или нет?
Если расстроитесь, то вы любите по своему.
А если нет, то стоит поговорить с психологом. Посмотрите фильм ’влюблен по собственному желанию’. ПОпытайтесь найти хорошие черты характера у ребенка, за которые стоит полюбить. Находите в ее поведении достоинства, а не недостатки.

я взяла от мамы.
Пришла из роддома - тоже не понимала - кто это , и что с ней делать, и самое главное - откуда она взялась.
мне мама что-то сказала, и вдруг я поняла что есть любовь, появилась, я чувствую ребенка . Я считаю, что она ее мне передала.

а Вас, автор, - психологический стресс

еще дети есть, их любите?

Больная для меня тема Мама у меня такая же.... Только садиково-школьные обязанности ей давались тоже с трудом. Она практически не участвовала в моей жизни. Мне 34, обиды не накапливаю, сейчас мы с ней не плохо общаемся. Все воспоминания о детстве перевела в благодарность, что я была накормлена, одета.

Автор попробуйте обратиться к психологу. Возможно и Вам и девочке это нужно, чтобы у нее не было проблем в будущем в ее семье. Есть то, что нужно отпустить. Вы запутались и устали. Остались обиды на прошлое и неустроенное настоящее.
Возможно вы ее все таки любите по своему, но что-то Вам мешает.

У меня также своя история. Сыну 11, воспитываю сама, папы у него нет, помощи никакой нет. Да и съмная квартира еще, тяжело очень мне одной. Личной жизни никакой. Отдаюсь сыну и воспитанию полностью, забывая о себе, но он этого не ценит. Каждый день срываюсь, учиться не хочет, истерики, хамит, игромания полная. Обратились сейчас к психологу.

Чи любите ви меншу дитинку, яке відношення старшої до меншої, до вашого чоловіка. Можливо причини у цьому.

Это начинается переходный возраст. Почти у всех так.

Дорогая Мама и комментирующие! Подумайте о том, что является стержнем этого слова, ’люблю’, и на 80% составляет настоящий смысл этого слова.
Любовь это не эмоции!!! - Любовь это решение!!!!
Решение быть рядом, решение заботится, воспитывать, ухаживать. Одним словом ДАВАТЬ!

Сколько мы знаем таких кто кричит ЛЮБЛЮ?! А на практике не ухаживает, изменяет, обманывает, не интересуется и даже бросает? Это через одного бывает и с детьми.
Люди Эмоций!!
Сегодня люблю завтра проснулась, уже не люблю. Сегодня Да, завтра уже нет.
Как корабль без руля. Куда подуют ’чувства’ туда и плыву.

Любовь это решение любить не в зависимости от того, что мы чувствуем!!!
Сегодня чувства одни завтра другие. Все меняется.

А Вы любите делом не взависимости от чувств. Это и есть настоящая ЛЮБОВЬ!!!

Мне кажется,что не правильно жить с такой установкой- походите к психологу -измените свое отношение к ребенку- она не виновата, что в молодости вы были безмозглой дурой, почему ребенок должен страдать и не чувствовать любовь матери? Потом ее проблемы в семье как жены , женщины будут преследовать всю жизнь, а виноваты в этом будете вы одна. Жаль девочку,искренне жаль. Побоялись бы вообще таких мыслей и слов,Бог все видит