Я воспитываю ребенка, которого не люблю

Не могу!Не могу я ее обнимать и целовать! Меня это отталкивает просто

Я думала, что такого не бывает. Серьезно. Не представляю, как можно не любить своего ребенка. Можно злиться на них, раздражаться, но не любить... Правда, вообще не представляю как это...Но....сердцу не прикажешь.

Тяжелый случай. Очень жаль девочку.

Поэтому большая глупость-выскакивать в 20 замуж и быстрей-быстрей детей строгать. Ах, влюбились, ах, женились, ах, родили. И все без мозгов. А в итоге дети страдают.

А Как она к вам относится? Хочет быть рядом? Просо моему сыну 9, у нас прекрасные отношения, очень его люблю, но он не часто пристает ко мне с общением. У него уже своя маленькая жизнь и инициатороом общения обычно являюсь я. Может потерпите пару лет, купите ей планшет, комп, на кружки позаписывайте чтобы она больше занималась и меньше дома была.

Автор, я вас понимаю. Тоже иногда думаю, что не люблю ребенка(( Цимес в том, что он у меня - третий и младший. Двух старших люблю, готова возить их повсюду, очень переживаю, если приходится уезжать без них, скучаю. А младший... не хочу, не буду, заберите кто-нибудь(( Разница в возрасте между детьми небольшая, всего год. Но младший очень капризный, очень требовательный, чуть что орет, бросается на пол и бьется в истерике. Так получилось что я сейчас единственный кормилец в семье, муж уже с год ’ищет работу’ и типа ’сидит с детьми’, у меня огромная загрузка и я вынуждена работать даже вечерами. И вот вечером прихожу домой с первой/второй работы чтобы схватиться за третью, старшие дети (даже 4-летка) мне радуются, помогают, гладят по голове, а младший тащит то туда, то сюда, то что-то не получается -истерит и швыряется чашками, телефонами, планшетами... Уже есть мысль отправить его и мужа к чертовой бабушке... В смысле, мужа маме. Что-то мне кажется даже скучать не буду(( С двумя старшими в одиночку справлюсь без проблем. Отакое. Хотя раньше думала что люблю всех одинаково.

Просто займите ее чем-то, запишите на кружки на всю неделю, пусть и ребенок учится и вы отдыхаете от общения.

Просто забуду, мне кажется. Вот когда она была совсем маленькой, я бы еще переживала, а сейчас уже нет.

вы просто перекладываете ответственность за тупую бездумную молодость и ваше потерянное время на ребенка. В вашей голове сместились ориентиры, вы не хотите брать ответственность на себя. Но при этом вы еще и типа герой-как же, при отсутствии теплых чувств, вы все родительские обязанности выполняете... Вам к психологу надо. И работать над собой.

сына люблю больше всех
если провести простой тест: представить,что из всех своих родных я могла бы спасти с тонущего корабля кого то одного, то это был бы сын

ну так он чувствует ваше отношение, отсюда истерики и капризы.

я вашу подругу понимаю
а вообще, меня отец никогда не любил тоже ,ном не все равно поэтому поводу,я его тоже не люблю

автор. у меня после вторых родов депрессия была. но через 1,5 года прошла. я сама с малыми. муж в вечных командировках. ох и сколько слов плохих я говорила(дурочка). и няня была и все равно уставала. няня приходила на 3часа. я днем спала. ночью в 2-4-6-7 подъем-старшую в сад. а сейчас все уже проще. но малая у меня крикушка ужасная. все дай и хочу через крик и валяние на полу. .... но все равно пошла за третьим)

так и делаю,все у нее есть и комп, и планшет,и кружки, лишь бы меньше перед глазами была

Та ну. Я же говорю, был момент когда была уверена что люблю всех одинаково. И младшему больше всех внимания было. А сейчас с дикой загрузкой уже нет(( Думаю что просто муж не справляется с воспитанием, ребенок не получает нужного тепла, пытается вырвать его из меня истериками, но если вырвет то блин мы сдохнем(( Потому что тянуть семью щас некому, кроме меня. Отсюда уже и мысль о том, чтобы сплавить ребенка бабушке - может там ему больше внимания будет, чем в семье с тремя детьми и загруженной дальше некуда маме.

во так и мне ее брать никуда с собой не хочется, но ведь надо...нельзя одного забрать,а ее оставлять,да и младший без нее никуда,хоть она его постоянно обижает

вы мужу мстите, что-ли? Вы как-то разделили семью- вы и старшие дети, муж и младший... и всю агрессию на мужа вываливаете на ребенка? У вас между строк все...

может и чувствует,а может это просто дети с такими характерами противными,что от них и мам отталивает

это мамы такие противные с е..нутыми характерами. и не надо на детей валить.

Да, на мужа я безумно зла потому что имеем на постоянке следующую ситуацию: я прибегаю домой, а муж говорит ’мне надо проветриться’ и сваливает в гараж на пару часов. А я остаюсь с уроками для старшего второклашки, кормить ужином всех, готовить одежку на завтра и параллельно делать работу. Но в конкретном случае говорить о том что агрессию на мужа я вываливаю на ребенка глупо. У меня не один ребенок, и старшие (которые тоже маленькие еще) у меня негатива не вызывают совершенно, я же писала. Мстила бы таким образом мужу -тогда бы отрывалась на всех.

Да теток е..нутых полно, готовых диагнозы ставить по аватарам, соглашусь с вами.

Вы мерзкая...я вас ненавижу! вы искалечили жизнь своей дочери..

Автор,ну вот реально представьте весь ужас этой ситуации,просто со стороны взгляните.Бывает,что мать больше любит одного ребёнка,а отец другого.Вашу же дочь не любит никто абсолютно.Она не нужна ни вам,на своему отцу,ни бабке,ни вашему нынешнему мужу.Она просто лишняя,она обуза для всех.Когда она это осознает и поймёт,она точно что-то с собой сделает(не приведи Господь).Ведь это ужас ужасный жить в семье и понимать,что тебя просто терпят приличия ради.
Автор,вы хоть щенка или котёнка ей купите.Пусть девочку хоть кто-то любит.

как же это страшно, БОЛЬНО, ГОРЬКО, ЖУтко - быть не любимым ребенком. И самое ужасное когда ты осознаешь что ничего ты не можешь поменять в голове у матери, и тихо ее НЕНАВИДИШЬ

НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ НЕ ЛЮБОВЬЮ РЕБЕНКА,ОНА НЕ РЕШАЛА ЗА СЕБЯ-БЫТЬ ЕЙ ИЛИ НЕТ-ВЫ РЕШАЛИ.
ПУСТЬ БУДЕТ У ВАС ЛЮБОВЬ.
И ОНА УДВОИТЬСЯ,И ПРИДЕТ ЛЮБЯЩИЙ ВАС МУЖЧИНА
ТАКОВ ЗАКОН ЛЮБВИ,ИЛИ НЕ ЛЮБВИ-РЕШАТЬ ВАМ!!!

неееее, старших вы с собой ассоциируете... с чего бы им мстить

вот и я о том же. А маме выгодно у себя в мозгу перевернуть, что ’я не решала, ребенок сам виноват, что родился у меня’ ну это же удобно, понимаете...

Хорошая у Вас аватарка!

Извините, но такое ощущение, что половина пишущих - из детского сада. Давно не практикую, но все-таки попытаюсь пояснить: невозможно заставить любить, но можно давить в себе неприятие, а отсутствие любви компенсировать заботой, вниманием, участием в жизни и дальнейшей судьбе. Мы же вроде как существа разумные, поэтому должны уметь управлять своими чувствами и эмоциями. К сожалению, практически никогда такая вот форма раннего и устойчивого отрицания ребенка матерью не трансформируется в настоящую, жертвенную, всеобъемлющую материнскую любовь. Иногда, ближе к старости, когда некоторые люди становятся сентиментальнее, имеет место некое внутреннее раскаяние матери и , как следствие, заглаживание вины каким-то образом. Но это происходит у немногих. Чаще так и живут параллельными мирами. Но есть насущное - то, что надо делать сейчас: постараться хотя бы понизить для ребенка болевой порог от возможного осознания, что он нелюбим. Обычно это получается у тех женщин, для которых понятие совести - не пустой звук. Убеждена, автор из таких. И не надо необоснованных воплей: караул, ребенок страдает. А как же мало эмоциональные матери, внешне почти не проявляющие чувство любви? Ведь таких много, но их дети ощущают себя вполне счастливыми. Ребенок страдает , когда налицо явные проявления нелюбви: на него не обращают внимания, им не интересуются, выражают пренебрежение, когда мать всецело занята собой или другими людьми, когда явно выражают любовь к другим детям, но не к нему, когда имеет место постоянное декларируемое вслух недовольство, оскорбления, частые наказания и т.д. Есть один путь для матерей , подобных автору: работа над собой и своими неприязненными чувствами. Главным должна стать подмена любви ответственностью и заботой, пусть даже насильно культивируемой в себе. Тогда ребенок не будет ощущать себя несчастным. Он даже не поймет, что нелюбим. Добавлю, что (особенно в пубертате) многим детям свойственно подвергать сомнению родительскую любовь, даже детям, получающим максимум ласки. Просто возраст такой: запретили родители что-то, наказали, ругали - все, они меня не любят. И самый важный момент- второй (или другие дети) ребенок. Вот это, пожалуй, сложнее всего. Потому что надо контролировать себя. Контролировать жестко, чтобы не выдать реальных чувств. Желаю автору свой тяжелый путь пройти достойно. Косы должны плестись, разговоры по душам - присутствовать, помощь в поиске жизненного пути - оказана , червь неприязни - задавлен или хотя бы придушен. Делай что должно и будь, что будет.

НУ ВЫ -ТО ЗНАЕТЕ,КАК БЫЛО!!!