Муж, сауна, проститутки

Автор,как ваши дела?

- Найти отвлекающие Вас занятия/хобби/подработку/физ.труд(от спорта, до уборки)/выбить клин-клином (не обязательно в буквальном смысле);
- Сходить к психологу.

Автор відпишіть як Ви??я реально пережиаю....тому що це сталось в один момент,і для ВАс це полюбому шок!

вот поэтому после 3 клоунов таких в ранге мужа я теперь абсолютна свободна.....

да какая я сильная...обычный человек, обычная женщина...если бы у меня смолоду была такая подружка, такой опытный и мудрый человек, которым я сейчас являюсь...я бы никогда не сотворила 3 замужества и не потратила столько драгоценнрого времени...Мне 43 будет летом,я мама, бабушка уже....и сейчас я счастлива....как-то по-своему...но я мама не только девочек, я мама мальчиклв, котторы=е сами папы....и понимаю все тонкости мужчин с пеленок....своих пыталась воспитать....хотя мелкий чудит.....вообще мужчины - особи с другого мира.....они другие....

И вообще, уважаемый автор, забейте....отпустите.....жизнь такая хрупкая....самое важное для Вас в жизни - ВЫ.....никогда не забывайте об этом....ни дети, ни родители, ни сотрудники-соседи....ВЫ!!!! Куча всякой психо..эзо...всяких школ учат типа ’быть-стать...мочь...счастливыми-здоровыми-успешными иии прррр лабуде, которая для многих становится выходом-помощью-новым ’путем’ и пр’...Самое важное для Вас - ВЫ!!!! Всем будет хорошо(Вашему окружению), когда Вам будет хорошо....

И муж...которрый побывал в сауне - своего рода ’НАРКОМАН’.....укравший 1 коп не отличаетс от укравшего 1 млрд....худеющий и смотрящий на торт...съевший...типа начну завтра...пьющий...сегодня вот выпью..и начну с понедельника....все одинаково.....ахающий где-то ...какую-то или какого-то....ни чем не отличается....это - диагноз. Ли человек такой...или - другой....фсе....

ужас, напишите продолжение

Автор, Вы мужу сказали о том, что в курсе? Или будете жить под плинтусом?

1. не выясняйте отношения, он знает, что виноват
2. дистанция
3. не липнуть к нему, пусть дистанционируется и соскучится

вот Вам в помощь Марина Комиссарова:
’Человек, которому изменил партнер, особенно значимый партнер (любимый или супруг, особенно любимый супруг), испытывает удар по самооценке и самоуважению. Кто уже немного разбирается в теме фигур в поле, может представить, что в случае измены удар получает собственная фигура в собственном поле. У нее как будто отлетает часть, иногда даже голова. И чем быстрей эта фигура будет восстановлена, тем быстрей человек придет в сильное состояние и сможет повернуть ситуацию в свою пользу.

Для этого нужно очень хорошо отрефлексировать, что, страдая от измены, вы страдаете от того, что значимый человек пренебрег вами, унизил вас, опустил вашу фигуру в своем поле низко, обесценил вас, и теперь в вашем поле вся эта ситуация отразилась и от этого вас так крутит. Вот почему возникает сначала агрессия, потом желание развестись (отделить свое поле), а потом возникает страх. Страх связан с тем, что вы боитесь, что вы уйдете и ваша фигура вообще исчезнет из поля второго, он заменит вас на другого, он будет смеяться над вами с другим, он еще больше пренебрежет вами, обесценит вас окончательно. А вы при этом останетесь с глубокой раной, одинокий, не способный легко восстановить свое поле и наполнить его новой любовной историей. Отсюда и возникает паника и готовность ’хвататься за соломинку зубами’.

Очень важно не метаться как курица перед автомобилем то в одну, то в другую сторону.

Главная задача - поднять свое самоуважение. Как минимум - уберечь его от дальнейшего падения. Как только почувствуете себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах партнера, боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше.

Самое красивое поведение в случае обнаружения измены: выразить изумление и дистанцироваться.’

Желаю вам счастья, вы ещё молоды

Дорогой автор. Мне ваша тема очень близка. Я сама такое пережила года назад. Мы вместе 10 лет, тоже двое детей, семья по большой любви и всё такое. Но я не случайно услышала, я всё узнала сама потому что не понимала что с нашей семьей происходит, что с ним стало.....
В отличии от вас наши отношения начали уже портиться, плюс всё пришлось на рождение младшего ребенка, на кризис личных отношений. Тут к слову надо почитать тем, кто орет, что проститутка это фигня, ну и пусть, лишь бы муж хороший, и лишь бы не любовница. Как вы ошибаетесь в этой теории. Хороший муж и трахальщик проституток это взаимоисключающие друг друга понятия. Зачастую любовница для мужчин это та же проститутка, только у проституток гарантия что не позвонит жене и не начнет рассказывать в порыве мести как им было хорошо, не начнет права качать, или ставить условия, не начнет звонить, писать смс. Одни боятся этого, боятся быть обнаруженными. Другие брезгуют проститутками и заводят любовниц. Смысл для них один - удовлетворение себя, они думают О СЕБЕ в обоих случаях. Всё тоже самое. Когда чувства на стороне? Это редко, но бывает. Но там выход один - 100% отпустить и забыть. А тут....что любовницы, что проститутки всё на одно лицо для них, всё. Тратиться надо что там что там. ЗППП могут быть что там, что там. Всё одинаково. Я это тоже потом поняла, что нет разницы, кого *хает на стороне муж, какая её профессия, какое имя, как познакомились. Нет разницы. Есть факт - он её *хает, и меня это кардинально не устраивает.
Я была из тех, кто в теории орал, что проститутки это фигня, что все мужчины изменяют своим женам, и что измену простить можно, а вот предательство нет (предательство для меня были отношения на стороне с любовницей, с чувствами). И оказавшись кто-то из моих знакомых в моей ситуации, я зуб даю, утешала и говорила это всё фигня, главное не любовница и всё такое в этом роде, что вам тут с лихвой насоветовали. Семью рушить нельзя, мужа простить и ради детей всё сохранить и т.п. В теории мы все так рассуждаем. На практике - всё по-другому. К этому не возможно быть готовой, это не реально угадать как ты среагируешь, какое решение примешь, какими глазами посмотришь на мужа, после того как всё узнаешь. Потому что мы всегда надеемся на лучшее, что с нами такое не произойдет, что я не полная дура, и рядом со мной живет достойный мужчина. МЫ верим в это до последнего. А когда вера разбивается вдребезги о реальность, обнажается наша душа, сердце, а там вся гамма чувств и эмоций.
Я мужу очень доверяла, даже слепо доверяла. Я знала что они ходят в бани, я знала про всех любовниц его друзей, я знала что кто-то там себе заказывал проституток иногда (его одинокие друзья), я знаю всех его друзей намного дольше чем их жены, я знала всё. Но я не знала ничего о своем муже. Мне говорили ’я не такой’ и я верила, на слово. А как иначе? Доверие было безусловным. Я верила.
Я точно не могу сказать в какой момент он переступил эту грань, он сейчас признается что с беременности вторым, но я понимаю, что данные приуменьшены, чтоб я не убивалась, что так всё запущенно. Я уже вижу когда он врет, и в сроках он мне врет точно.
Пр*ки случались с рождением первого ребенка, после первого года, наш первый кризис. На постоянной основе это было со второй беременностью, потому что появились деньги и он мог себе позволить дорогих, как сказал друг вашему мужу - красивые, с сиськами и которые хорошо сосут.
Сначала на семью это никак не влияет, ну кроме того что деньги налево уходят. Но спустя годы отношение меняется, отношение мужа к жене, теряется уважение. Если есть проститутки, он уже считает что может позволить себе большее. Это знаете как наркотики, начинают то все с легких. Стоит только попробовать и планка моральная падает вниз, уже знакомство с какими-то левыми бабами это норма. Идеи завести любовницу - это уже желание. Уважение к жене пропадает, она становится просто женщиной, которая растит твоих детей, кормит, стирает, ну иногда секс для разрядки. Вы это почувствуете только спустя годы, когда это поменяет самого мужчину, такой образ жизни.
Я поздно опомнилась, но я всё узнала. И первое что я сделала - выгнала. Хотя нет. Первое - это рыдала, сомневалась, я не знала что делать. Для мены это был шок, столько лет обмана. Потом решение пришло. Выгнала. Он долго не признавался, клеил из меня дуру, но в итоге рассказал. Но так с пафосом.....это все делают, перечислил всех наших друзей, все были и хоть раз пробовали, в мире мужчин это НОРМА, это ничего не значит. Я помню, что только ему повторяла - это значит для меня.
Мужчины на самом деле слабо отдают себе отчет как это их меняет, как они быстро снижают свою планку, стоит им только раз попробовать. Поэтому позволять, потакать этому нельзя, понимающие кивать, что мол ’ах все? ну ладно, ходи, только зппп не принеси!’
К слову про зппп -принес. Это реально, даже с презиком, это опасно, ужасно опасно. Потому что презик снижает риск, но не убирает. Потому что есть контакт гениталиям

и всё другое, на полшишечки на пару фрикций там никто не ходит. Заразиться реально. Мы вот лечились, долго и трудно. Если есть девочки в семье и мама не куку, что уже больна, можно запросто на бытовом уровне заразить. Как это делала я - нет под рукой своего полотенца, я возьми и своим вытри....
Для меня было шоком, что они там сидят вместе пьют с ними, разговаривают. Это была такая грязь, что я не могла даже никому сказать и поделиться. Я смотрела на мужа и понимала, что это не он, я его не знаю. Когда-то я его спросила ’а когда мы встречались ты ходил по проституткам?’ Ответ - нет. Я - почему? ведь это для вас фигня. Ответ - тогда между нами не было проблем. Т.е. это он так проблемы в семье обходил стороной, он сбегал от проблем и вот так отдыхал от трудностей. Но трудности никуда не делись. И это до него дошло только спустя время, когда начали восстанавливать семью заново, когда полгода он слушал меня, мои слезы и истерики, мои упреки, мои проклятия в его адрес, когда жил на расстоянии, терпел и доказывал, заодно и сам может понял что может поменяться, что можно жить по-другому. Потому что для начала он на словах был согласен на всё и многое мне обещал, лишь бы простила, лишь бы быстренько в семью и как и не было ничего, мол всё забыть. А в процессе пришлось многое делать, многое терпеть, самому меняться, слушать меня. Он как мог лечил мои раны, сначала нехотя, потом понимая что надо. Помогли психологи. Я бы из этой ямы жертвы не выбралась бы никогда, и убивалась бы снова и снова, не простила бы. И понесла этот весь негатив дальше в свою жизнь. И он бы никогда не понял что делал не так и почему это для самого мужчины путь в тупик. Мы пролечились от зппп, там еще перепугу набрался, такого насмотрелись, страшно вспомнить.
Извините за простынь. Как-то само вылилось как на духу.
Одно могу сказать - проститутки индикатор, что надо что-то менять. Что нельзя позволять мужу такие вещи .Он не холостой, он взял на себя обязательства - пусть несет. Трудно? Так это не по проституткам бегать надо, а в семье решать.
А чтоб дошло до него всё. Потому что, поверьте, всё что он сейчас чувствует - это косяк, что вы узнали, что вы услышали. Всё что он боится, это то, что до конца жизни на нем клеймо виноватого будет. А не косяк, что проститутки это плохо, что он как минимум в мед.точки зрения подвергал вас опасности. Что его походы в сауны может стоить ему семьи. В его мире это всё еще ок, и против ’системы’ он вряд ли пойдет не поменяв своё собственное мнение.
А чтобы поменял - выгоните, и не подпускайте к себе как можно дольше. И верьте не словам, а делам. Пусть поступками доказывает, что он и готов поменяться, и всё понял и готов искупить свою вину. Он будет вас пытаться ломать ’ну что ты вспоминаешь? ну опять? зачем?’, психовать, может уходить и шантажировать разводом, раз вы забыть не можете. Не ведитесь. Не сдавайтесь. Перемирие только на ваших правилах и условиях.Если он не готов на перемены себя, то увы. Предаст еще раз. Ну а если готов и реально всё понял, то следующий шаг - пересмотрите семейные отношения. С психологом. Очертите границы, пересмотрите отношение друг к другу. Толковый психолого подскажет и поможет реально простить и пережить
А может оказаться еще так, что в отстранении вы не захотите ничего соединять, менять, прощать. И такое бывает.
Удачи В любом случае начните с самоуважения к себе, к любви к себе. Не давайте себя в обиду, не соглашайтесь на малое. Чем труднее достанется прощение, тем дороже к вам будет отношение и понимание, что с вами так нельзя

Я просто в шоке. В шоке от того, что добрая половина женщин говорит ’лучше бы не знали’, ’забудьте и живите дальше’, ’проститутка не любовница’. ЖЕНЩИНЫ, вы себя на помойке нашли?
Во-первых, автор, я восхищаюсь вашей реакцией. Если бы мне довелось такое услышать, я бы не смогла ни промолчать, ни уснуть. Я даже не знаю, какой исход может быть у этой семьи. Ни простить, ни забыть не сможете. Каждый раз, когда у вас будет секс, вы будете это вспоминать, каждый раз, когда он уходит на встречу с друзьями, вы подсознательно будете его подозревать. Разве можно вернуть доверие после такого? Мне было бы противно любое касание после этого. Разве что это не тот случай, когда вы живете только ради детей, никаких чувств уже нет, и ’невелика потеря’.
Автор, как вы дошли до того, что ваш любимый и родной человек уже непонятно сколько проводит таким образом выходные, и вы при этом ничего не заметили. Где Ваши границы? Каждую 1ю субботу месяца, это 12 телок за год. Либо вы действительно слепы, либо вас уже давно ничего не связывает. Вас растоптали морально не час назад, а намного раньше, при чем там целый табун судя по обстоятельствам пробежался.
Даже если он искренне раскаивается сейчас, о чем он думал много раз тогда, как неоднократно позволял себе даже подумать об измене. Он 100% продумывал ситуацию, что вы об этом можете узнать, что вы при этом будете чувствовать, каким он окажется в глазах детей...и это его не остановило.
Увы, мне кажется, перспективы не радостные
Держитесь

Аааааавтоооооооррр.....как вы там?

Вы за меня ответили?

Есть еще варианты, но автру видимо не нужно...

Автор, Вы как? Отзовитесь, мы за Вас переживаем....

Добрый день, девочки! Спасибо за переживания, давно не заходила сюда, мне приятно,что спустя неделю Вы все еще спрашиваете как у меня дела?
Муж по-прежнему живет у мамы. Приезжает, помогает, чувствую по его поведению,что чувствует себя очень виноватым. Я с ним стараюсь не общаться и не пересекаться. Попросила,чтоб приезжал, когда меня нет дома. Пытался звонить/писать в Вайбере - ответа не получил. Несколько раз приезжал, когда я была дома, хотел поговорить, но я не готова еще с ним разговаривать. После каждого его прихода, оставляет цветы на кухне. Думает,что цветами может вымолить у меня прощение.
Я немного уже успокоилась, скорей свыклась с мыслью.
От девочек, жен сотрудников мужа, узнала,что сборищ в сауне уже не будет. Все удивлены - почему?
Я знаю, но молчу.
Живем дальше.

)))))
перепугался. Ничего, пусть ходит и мучается, это не по баням отдыхать с девками

Удачи вам

С Вами все хорошо, это хорошо
Вы не будете рассказывать другим женам? я бы обязательно рассказала. Если бы оказалась в такой ситуации, хотела бы, что бы и мне кто-то сказал.
Кается, хорошо. Испугался, понятно. Но неужели эти посиделки действительно закончатся, или они просто поменяют локацию и будут лучше скрывать в следующий раз.
Я бы настояла на смене работы и прекращении всего общения с этими коллегами-друзьями. Ибо ’заводила’ там имеется

Не рассказывайте другим женам, не стоит тушить семьи

т.е пусть другим женам мужики так отращивают рога, и букеты приносят?

это их проблемы, и их забота
Если есть такие жены, что точно хотели бы знать, можно рассказать. Но вы забываете, что есть те, что поверят в любую чепуху и оправдания, лишь бы всё вернуть назад, до того момента как узнала. Верить что им изменяют они отказываются. Почитайте тему, тут половина пишет ’ну и пусть, это всего лишь пр-ки, главное не любовница, сделайте вид что не знаете’

Рада за вас , что все спокойно и вы держитесь молодцом.
Хорошо что лавочку с саунами прикрыли - только жаль что это знаете вы :(
Как настроены ? Какие планы? Как ребенок без папы - прашивает почему не живет?
Заходите сюда. Не забывайте.
Напишите помирились или что решили .

Выезды на рыбалку ....С русалками

Очень рада, что Вы подуспокоились, вот честно - очень переживала. Вы ведете себя абсолютно правильно, Вы молодец! Простить мужа в данной ситуации не проблема, в конце концов все мы люди, все косячим. Хотя вставать утром, собираться в сауну, целовать жену на прощанье, говорить ’ Пока милая, постараюсь не задерживаться, я тебя люблю! ’ и уходить ахать проституток... Просто капец... Но простить -то можно, а вот что делать с доверием.... Для меня именно это самое главное. Ведь жить с мужем, которому не доверяешь - это ад. Причем для обоих. Женщина мучается, постоянно думая о том, что ее муж может быть сейчас с другой, муж страдает от тотального контроля. Жить так долго невозможно. Поэтому, очень советую - пока держите паузу, пусть действительно почувствует, что может Вас потерять. Но наступит момент, когда он не выдержит и таки вынудит Вас на разговор. И вот тогда , если Вы решите остаться с ним, вам обоим нужен будет очень хороший психолог. Поверьте, самим справиться с ситуацией нереально. Очень надеюсь, что у Вас будет все хорошо! Удачи, не пропадайте!

чето мне тоже кажется, что со временем поменяют локацию

искренне желаю автору встретить достойного мужчину, зачеркните эту главу книги с вашим мужем, ну даже если и сойдетесь - будете мучиться недоверием, будете представлять себе этих баб, это не жизнь,
будьте готовы к новым отношениям, не все могут быть такими козлами

Вспомнила выражение: ’Измена - это, как будто руки отрубили: простить можно, а обнять - уже нет’.

Автор, как поживаете?