Просто не выдерживаю. Пришла на обед и реву

Обязанности заботиться о ребенке у обоих родителей одинаковы. Есть вопросы, в которых один из родителей разбирается лучше, чем другой. Тогда поясняет вопрос тот родитель, который лучше знает или, как вариант, лучше может донести мысль. К слову, да, если мама настолько зашорена, что не может рассказать дочери о месячных, значит хороший отец расскажет. Или как лучше: что б дочь в панику ударилась, когда начнется, думая, что кровью истекает, потому как одна упорота, а второй упрямо считает, что не мужицкое это дело - такое пояснять?

Идем дальше. Мама бы не оставила... Почему? Ее не может муж достать? Она не имеет права принять меры, что б избежать ультиматумов? Почему отцу позволительно свалить, забив на вопросы, связанные с ребенком, а матери - нет? Я вот считаю, что такое поведение: а) непозволительно никому из родителей; б) является признаком трусости и слабохарактерности.

Если бы отец свалил - написали бы. Потому как (крупными буквами и жирным шрифтом): если оба родителя приняли совместное решение, что у них будет ребенок, то в вопросах, касающихся ребенка, они могут засунуть свое Эго в любое удобное им место и обязаны действовать исключительно из блага и потребностей ребенка.
Отец, сваливший с ребенком по причине своих обидок (пусть и обоснованных) для меня столь же жалок, как и отец, сваливший по той же причине, но без ребенка. Относительно друг-друга, мать и отец, могут хоть г*но в суп друг-дружке подмешивать из желания сделать гадость, а вот по отношению к ребенку они обязаны оставаться мамой и папой. Если нормальные, конечно.

АВтор, пост 372 написан мной обо мне? или вы не дай Боже сомневаетесь в моем праве это делать)))))))))))))0

Удалено администрацией...

не позорьтесь более, чем уже это сделали.

Только здесь папе приходится общаться с мамой, а ему этого не очень то и хочется, потому как в вопросах с ребенком она идет с ультиматумом. Какому мужику захочется общаться с ребенком если ему выставляют ультиматум. У них все ранее оговоренные договоренности все, рассыпались и теперь нужно создавать новые исходя из ситуации. Но автор считает что он должен все делать как прежде, даже не должен, а ОБЯЗАН УРОД и ЧУЧЕЛО. Ха, ни один нормальный мужчина с таким раскладом трубку не возьмет. А если у него другие мысли на этот счет? Представляете, он звонит автору и через ультиматум говорит что у него свои дела которые ее не касаются и ребенок на ней, ему пофиг с кем он будет сидеть, у него дела, ничего с ней не случится если посидит 2 часа. Кто он после этого будет?
Я считаю что сама автор причина тому, что 1. муж не хочет с ней говорить (ребенок для него радость, а она в эту радость своими действиями вносить ложку дегтя). 2. Не хочет обсуждать ситуации, так как знает что будет происходить дальше. (Истерики, упреки, ультиматумы, оскорбления и т.д.). Смысл с ней говорить? А к ребенку он доберется только через нее. Если эта броня ломиться на него, то ее или нафиг снести нужно или ретироваться. Снести = уничтожить мать своего ребенка, не очень перспектива. Остатется просто ретироваться, его никто не слышит, не уважает, оскорбляет, он ей не нужен. У нее есть свой взгляд, свои проблемы, свои принципы и она считает что должно быть так как ей нужно. А не тут то было и сил ему, что б остаться с ребенком в хороших отношениях и эту броню обойти.

не позорьтесь более, чем уже это сделали.

Да нет же
Он может забрать ребенка из сада ВМЕСТО меня,меня там нет
Вчера привез ,я даже с ним и не говорила
Вот уже преграда так преграда

от куда вы знаете? может у него свидание в это время назначено? он теперь свободный мужчина и не обязан перед вами отчитываться, а вы не в праве требовать этот отчет и претендовать на это время. Захочет - выделит время на общение с вами, не захочет - не выделит. А вы одна со своими проблемами сидите и жуйте сопли. Надеюсь вашему мужу без вас намного лучше.

Сдрасте))) автору не нужно другое мнение, а мы с вами как раз другой взгляд и имеем. Разведется и из другого мужчины сделает такое же чучело и урода, ведь меняться ей не хочется. Так что в пустую наши траты на написание того что реально работает.
Отличный показатель, что пишут несчастные женщины одиночки и те кто счастлив со своим мужчиной. Она принимает сторону первых - такой и будет дальше)))) А вам за некоторые посты спасибо, отличные слова порой пишите.

спасибо))) и вам, за позицию.

Удалено администрацией...

поперемывайте мне кости
я ушла обратно на работу
не смогу сразу же парировать

Ахахах
Я что ему навязываюсь?
Я ему просто напомнила о том,что у него ЕСТЬ ОБЯЗАННОСТИ как у отца ребенка (заметьте их Наааамного меньше моих)
о каком отчете вообще речь?
теперь я уже начинаю понимать,что такое ’удобная женщина’

Только здесь папе приходится общаться с мамой, а ему этого не очень то и хочется, потому как в вопросах с ребенком она идет с ультиматумом. Какому мужику захочется общаться с ребенком если ему выставляют ультиматум. У них все ранее оговоренные договоренности все, рассыпались и теперь нужно создавать новые исходя из ситуации. Но автор считает что он должен все делать как прежде, даже не должен, а ОБЯЗАН УРОД и ЧУЧЕЛО. Ха, ни один нормальный мужчина с таким раскладом трубку не возьмет. А если у него другие мысли на этот счет? Представляете, он звонит автору и через ультиматум говорит что у него свои дела которые ее не касаются и ребенок на ней, ему пофиг с кем он будет сидеть, у него дела, ничего с ней не случится если посидит 2 часа. Кто он после этого будет?
Я считаю что сама автор причина тому, что 1. муж не хочет с ней говорить (ребенок для него радость, а она в эту радость своими действиями вносить ложку дегтя). 2. Не хочет обсуждать ситуации, так как знает что будет происходить дальше. (Истерики, упреки, ультиматумы, оскорбления и т.д.). Смысл с ней говорить? А к ребенку он доберется только через нее. Если эта броня ломиться на него, то ее или нафиг снести нужно или ретироваться. Снести = уничтожить мать своего ребенка, не очень перспектива. Остатется просто ретироваться, его никто не слышит, не уважает, оскорбляет, он ей не нужен. У нее есть свой взгляд, свои проблемы, свои принципы и она считает что должно быть так как ей нужно. А не тут то было и сил ему, что б остаться с ребенком в хороших отношениях и эту броню обойти.

Это Вы решили какие у него обязанности?

Вот тут согласна на 100%. Но для того, что б создавать новые договоренности, надо не сбегать или, хотя бы трубку брать.

Сдрасте))) автору не нужно другое мнение, а мы с вами как раз другой взгляд и имеем. Разведется и из другого мужчины сделает такое же чучело и урода, ведь меняться ей не хочется. Так что в пустую наши траты на написание того что реально работает.
Отличный показатель, что пишут несчастные женщины одиночки и те кто счастлив со своим мужчиной. Она принимает сторону первых - такой и будет дальше)))) А вам за некоторые посты спасибо, отличные слова порой пишите.

Ну вот, приплыли ))) На минуточку: я весьма счастлива замужем. С той лишь разницей, что муж у меня не имеет свойства сбегать от проблем, а решает их. И как бы мы с ним не поругались, ни разу я не слышала от него, относительно детей: ’твои-проблемы - ты и решай’ и, уж тем более, он не игнорировали ни одной ситуации, связанной с детьми.

За 2 дня автор показала свое отношение к нему. Больше чем уверена что раньше такое было. Если он знает что будет дальше и это не приятно, толку 0, то любой человек захочет себя оградить от этого.
Я его прекрасно понимаю и понимаю почему многим это не понятно. Мужчина не равно женщина, поэтому и поведение его читать нужно по другому.

Тогда вопрос. Как вы себя ведете во время конфликта по отношению к мужу?
Если что я за конструктивный разговор без оскорбления.

Вот тут, честно говоря, по разному. Знаю, что может мужа ранить и не позволяю себе выпадов, которые могут к этому привести. Это основное правило. А так: плакать, кричать, швырнуть что-нибудь в его сторону (именно в торону - что б не попасть), выдвигать дурацкие требования (в момент конфликта они дурацкими совсем не кажутся, правда), в молчанку играть... Все в ’арсенале’ есть.

Вы основное правило написали, вы не хотите намерено сделать больно. И свой пар выпускаете с наименьшими потерями. Я так же действую, только ничего не кидаю, боюсь что промажу и попаду в него.
Разница в том, что мы при этом сохраняем отношения, а автор писала ей все равно вернется или нет, ей он не нужен. А к чужому мужчине претензии имеет, даже если это папа ребенка, как мужчина он ей теперь чужой.

Ну, как бы, я всегда считала, что это женщины более склонны к эмоциональности в ущерб здравому смыслу. А тут мужчина сбежал, спрятался от вопросов, и многие женщины считают это даже нормальным.

Не хочет общаться? ОК. Садятся, решают в каком порядке, как и когда они общаются с ребенком и как минимизировать обоюдный контакт. В моем понимании - так решить вопрос по человечески, а не ’себя оградить от этого’ и плевать на все остальное.

Всякое бывает... Увы, но иногда и семьи рушатся. но автор предъявляет к нему претензии не как к мужчине (она же не требовала ее забирать, правда?), а как к отцу их общего ребенка. Вот в этом, в моем понимании, ключевая разница.

Ну правда, неужели вы действительно считаете, что, в случае разрыва отношения между матерью и отцом, отец имеет право устранится от заботы о ребенке, перевалив всю ответственность на мать?

Не расстраивайтесь.
Отвезите ребенка к свекрови, пусть вместе с мужем там сидят.

Я не знаю поймете или нет, захотите понять или нет. Но скажу из своего опыта и понимания, которые в свое время помогли. Да, мы эмоциональны и требуем решения прямо здесь и сейчас, выпустить все что внутри. Мужчинам нужно время что б повариться в собственном соку, переварить и потом решать это. Вот тут нашла коса на камень и поэтому всегда говорят что женщины нетерпеливы))))) Так и есть, я не исключение, мне нужно срочно все решить и ждать не хочу))))) но если посмотреть на исход то 2 варианта. 1. Если прямо здесь и сейчас решать - он не готов, не сможет ответить так как хотелось бы, он еще сам не знает каков исход хочет после этого. 2. Если выпустить пар в сторону, не весь, немного (в себе ж держать нельзя, проблемы по женски будут), подождать, то выходит конструктивный разговор с двух сторон. Я выбрала второй вариант и стараюсь по нему идти - он работает. Может и ваш спрятался и вариться в себе, разбирает, пытается понять что хочет? То что ушел - это просто показывает степень того что произошло, но никак не его слабость. Если оно дошло прямо до верха, то может он ушел что б не случилось что то серьезное, а успокоилось?
По поводу ребенка из сада забрать, выключите эмоции, обиду и включите здравый смысл и мудрость. Вам, а не ему нужно это нужно (он может пообщаться с ребенком и в другое время, а вам нужно именно в это), можно ведь написать, пожалуйста, забери ребенка. Или ты ведь знаешь я не могу по времени успеть, пожалуйста. забери. Это ваши отношения, а вы их переносите на ребенка. Будьте мудрее.
У меня есть с чем сравнить, в свое время я провалила экзамен личной жизни с первым мужем и теперь его сдаю со вторым исправляя старые ошибки, так как я оставалась прежней и проблемы всплывали те же. Теперь приходится воспитывать и сына и себя.

В принципе, вы написали все верно (за исключением того, что я не автор )) ). Только ведь и мужчина может спокойно сказать, мол, подожди, у меня пока нет решения. Верно? А так вышло, что автор осталась один на один с проблемой и что там себе думает муж - нифига не понятно. Это злит и в этом я автора понимаю.

У меня был опыт, подобный вашему, но с отцом. Я с детства знала, что если я начну требовать что-то здесь и сейчас (хоть игрушку, хоть разрешения пойти в клуб), то, с огромной долей вероятности, получу отказ. Но если я попрошу и дам время подумать - то тут, вероятней всего, отец пойдет мне на встречу. Но! Я всегда задавала после просьбы вопрос: сколько времени отцу потребуется для принятия решения. Говорил 20 минут - возвращалась к вопросу через 20 минут. Час? Значит час. И так далее. И, что важно, отец ни разу не нарушил договоренности о времени ответа. У нас не было такого, что б отец (а сейчас и муж - они очень похожи характерами) оставлял меня в ’подвешенном’ состоянии, когда ответа нет и не знаешь когда будет.

Нет конечно, но возникает вопрос о том, что у них разные понятия и принятия этой ответственности. Кто то считает что это должен делать тот то родитель, а второй родитель считает что другой родитель. Так и тут, автор считает что забирать это до сих пор ответственность папы, а папа может считать иначе. До конструктивного разговора они оба еще не дошли, вот и нашла коса на камень.

Простите
К сожалению не все это умеют делать и не всех этому учат. Потом приходится учиться и учить или же собачиться из за непонимания, к сожалению.
Блин, спасибо за пример из жизни, обязательно расскажу мужу и сыну. Мне очень понравилась такая идея.