Раздельный бюджет, я беременна и боюсь

Элементарно говорите:
’Мне нужно.....!’
И даёте список необходимого.
Проблема покупки и доставки - это проблема ’любимого’, который в недалёком прошлом брал на себя ’некие обязательства’.
Это так сложно?

А вы же видите - вы даже здесь потерпеть не хотите - не смогу и всё. Обрубила. Не спешите рубить по жизни.
Просто во имя себя вы на унижения не пойдете. Но во имя ребенка, подумайте. Ему НУЖНЫ положительный эмоциональный фон, уравновешенная мама со спокойным сердцебиением и стабильной нервной системой, ему нужны условия для обретения жизнеспособности.
Вы когда так упираетесь, должны осознавать, что ваш муж, возможно, расчитывал размножиться качественно, и, возможно, готов оплачивать достойные условия для здоровой беременности. Он не знает о ваших потребностях и ответственность за повышенную дозу гормона стресса в вашем организме сейчас ТОЛЬКО на вас. Вы его не информируете о своих нуждах и нуждах ребенка. Это - не честно.
У вас сейчас совместный проект. А он не владеет информацией, влияющей на качество проекта. Именно из-за своих комплексов сейчас вы, получается - не честный партнер. А он - пока честный и вполне благородный Пока выполняет свои обязательства. Вы обязаны его информировать. А дальше уже - ответственность пополам. И тогда уж - если проблемы - я предупреждала, решали вместе.
Но у таких недолюбленых людей как мы с вами, порой ЭГОИЗМ - (мне так спокойнее, эмоционально комфортнее, чик-чирик - я в домике) - берет верх над разумом.
Вы сейчас - вселенная для другого человека. Ребенок, как известно, гость в нашем доме - накорми, вырасти, отпусти. Не знаю, какой у вас срок. Но ваш организм - система жизнеобеспечения для временного жителя. Ежеминутно у него в мозге формируется 250 тыс. новых нейронов. На фоне вашего эмоционального состояния и гормонального фона.
Долюбите его, исходите из его интересов. Пока вы себе не хозяйка.
Зы. Если не можете говорить - попробуйте написать. Там можно исправить, удалить, перечитать.
И тогда уж точно можно быть спокойной, потому что вы сделали все, что было в ваших силах.

Та видно, что у автора доход 3 копейки. Не понимаю, зачем сидеть на мизерную зарплату. Лишь бы считалось, что работает?

А сколько же вы зарабатываете, если за все платит муж, а у вас 30 грн на обед остаётся? Минималка?

Ну так о каком раздельном бюджете идёт речь! Если бы вы приносили тысяч 10, то другой разговор. А так, работа для галочки.

а я написала ,что обязан!Читайте внимательно!

Неважно, сколько тысяч (хоть и вовсе ’ноль’).
Она сейчас беременна их общим ребёнком, потому поддержка - 100% ложится на плечи мужчины. Не мамы/папы, а именно отца ребёнка.

Если в настоящий момент в этом плане не будет близости между партнёрами, то откуда ей появиться в будущем?
’Грузить’ проблемами мужчину надо ’здесь и сейчас’. Точка.

Автор, а сколько мужу лет?

Вы прямо целую историю жизни расписали! Спасибо за откровенность, теперь ваша позиция стала гораздо понятнее.
Да, к сожалению очевидно что многие проблемы в жизни и неправильные установки ( как вот у автора темы ) - это родом из детства.
Вы читали что-то по психологии? Умное, фундаментальные труды, тот же Берн?

Брать замуж истеричку, как и быть истеричкой - это плохо. Нет, есть конечно наверное и такие мужчины которые истеричке идеально подойдут, такой себе мужлан который ее будет строить и строить так что ей будет нравиться, но... Это должен быть такой типаж. Мужчине который готов уважать свою женщину и относиться к ней как к равной или лучше - истерички противопоказаны.

Единственное с чем не готова согласиться - женщина старше - не всегда плохо. Только если очень сильно старше и при этом истеричка )))))




А вы все еще не избавились полностью от того самого ’правильного воспитания’ и сейчас озвучиваете чисто женско-мамский взгляд на это дело. Многие женщины ( к автору это не относится ) считают что беременность и роды превращают ее в священную корову, и если давать таким укрепляться в этом мнении, то потом после родов к мужу своему такие будут относиться как ’ты мне по гроб должен за то что я тебе родила ребенка, работай, раб, 24/7, а в свободное время помогай мне по дому, так как я дома устаю больше чем ты на своей халявной работенке’.

Не можете сказать, напишите мужу

Аааа ну не хотите, так не надо капец, #бабыдуры

Нет, тут немного не так.
Ничего ’мамского’ в этом не вижу, это собственно моя позиция.
Никакой ’священной коровы’ тут нет и то, что сегодня муж покупает прокладки ’на пять капелек’ вовсе не обозначает, что через год его ’молодая мама’ не будет ’летать и напрягаться’.

Как говорила одна заведующая отделением (родильного дома):
’Ещё ни одна беременной не осталась!’ (с)

Так что, ’священных коров’ вечно тоже не может быть в силу того, что беременность, роды и декрет - явление временное.

Т.е., сама придумала, сама обиделась. Муж-жлоб, денег не даёт, раздельный бюджет.
А по сути, муж полностью обеспечивает семью, а у автора язык в одном месте сказать, что нужно купить одежду. Зато темку сострятать и выставить мужа муд...ком мы можем!

Потратите лучше зарплату на психолога. Вот серьёзно. Вам нужна помощь, чтобы вы и ребенка убогим не воспитали.

А Ви оговорювали, що ці затрати на дитину входить також робота по виношуванню, народжуванню та вигодовуванню спільної дитини? Витрати на спецодяг для вагітної, ліки, обстеження, і так далі? Ви усвідомлюєте, що фактично все це теж робота, яка має бути оплачена зі спільного сімейного бюджету? Або рахувати так, що Ви вклад в цю спільну роботу по вирощуванню дитини вносите натуральним внеском, а чоловік грошима?

Вы меня не поняли. Женщины очень часто и так придерживаются мнения, что за рождения ребенка им все ( весь мир ) должен. И если ей это уверенность подкреплять тем, что баловать гораздо больше, слушать все ее капризы, и даже нелепые пожелания, в этот период то потом будет очень трудно ее отучить от мнения что она пуп земли.
Некоторые вообще после рождения ребенка на мужей забивают. Есть? Деньги приносит? Помогает? Отлично.

Я поздно пришла, Автор уже ответила на что идет ее ЗП если продукты, коммуналка и досуг на муже? Кроее старпоста ничего не читала, но любимы поит, кормит и выгуливает свою любимую ?, лифчик стоит 200 -400 грн, нафига Автору работа, если она при том что ее полностью содержат в бытовом плане не может лифчик купить

Приплюсуюсь, тоже не увидела раздельного бюджета, в раздельном бюджете поровну сбрасываются на быт, а тут странная ситуаций, все на муже, Автор типа работает, но даже на лифчик не денег, черти что.

Тобто Ви настільки не довіряєте та ні в що не ставите свого чоловіка, що допускаєте, що він здатен кинути Вас непризволяще в такий період???
І Вам не соромно так думати?

И при этом такие женщины обычно кичатся своей работой которая ни капли денег не приносят, и отстаивают перед мужем свое право не вести полноценно домашнее хозяйство и требовать помощи с чисткой картошки, прикрываясь ’я же тоже работаю как и ты и так-же устаю, а то что мне платят меньше это ничего не значит, мы же семья’

реально странная тема, и странная реакция некоторых, муж фактически кроме одежды содержит жену, которая ’типа’ работает, и все равно кАзел, надо жене еще и дополнительно оплачиватьжене ее работу, тогда точно молодец будет.

Тобто Ви не прийняли її дитину як рідну? А отже, не прийняли і її саму.
Ви цілими днями стирчали на роботі, фактично ігноруючи дружину.
Так фактично у Вас сім´ї і не було. І Ви самі в тому винні.

І я її вже прекрасно розумію.
Ви самі це пекло й створили.
Правда, неясно, для чого воно Вам потрібно. Аби було? Аби типу серйозний сімейний чоловік, чи що? Ні тепла, ні близькості в сім´ї, нічого. Одна оболонка пуста.

Тут другое.
Муж ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН, УГАДЫВАТЬ что жене чего-то не хватает финансово, в то время как она всеми своими силами старается от него скрыть и не подать виду, что ей что-то нужно а денег не хватает.
Он должен быть в курсе что у нее растет грудь и потому нужен новый лифчик, наверное еще должен быть в курсе того сколько стоят ее тампоны, и сколько у нее их в запасе осталось, но при этом она ни в коем случае не должна идти на такое унижение, как сказать ’дай денег на то что мне нужно’, нет, это стыдно, корона отвалится, комплексы и т.д., он сам должен все понимать.

Ви самі себе в цьому вперто переконуєте.
Навіщо?
Вас ще не настільки приперло до стінки?
Чи Ви з категорії людей ’здохну, але не попрошу’? Навіть у близької людини?

Не чужим вроде бы. Не от другого мужчины. Не понятно?

Коротше, ясно.
Два чоботи пара.
Ви з нею знайшли один одного.

Так саме час і почати говорити на фінансові теми!
Ви з чоловіком щось обговорювали перед тим, як поміняти роботу? Радились з ним? Чи так з бухти-барахти взяли та звільнилися?
Може, він навіть ще не в курсі, що Ви роботу поміняли?

1) Скількох нерідних для себе дітей особисто Ви прийняли?
2) Який вік дитини/дітей був на момент Вашої зустрічі з чоловіком (їхнім рідним батьком, наприклад)?
3) Скільки років триває/триваВ власне Ваш шлюб?
4) Який вік цих дітей зараз?
Дякую!

Стоп-стоп, так если она не сурмама, то почему ребёнок ’его’, а не ’их’/’наш’?

Мне непонятна такая формулировка.