вы кричите на своих детей?

Та невже? В нашій поліклініці немає. Але якщо би й був, то ніяких нервів не вистачить висидіти в черзі.
До профільного лікаря записи за 1-2 тижні і то черга по 2-3 години. І це в Києві. Сумніваюся, що в якомусь далекому селі взагалі бувають психологи. А нерви і тут і там лікувати треба.

Значит родители уделяли вам внимание, объясняли, разговаривали, уважали вас - и на вас этот конфликт не отражался

а вы почаще ставьте себя на место ребенка - каково вам было бы выслушиватьваша крики...может так поможет?

о, нет)) мною все манипулировали, пытаясь склонить на свою сторону

Гиппенрейтер Ю.Б. - ’Общаться с ребенком. Как?’

в наашій є. І як і до більшості профільних спеціалістів, попередній запис на конкретний час. Консультація триває 45 хв, можна записуватись на дві підряд, якщо мало. Направлення не потрібне.
в д.с. точно є дитячий психолог. Спробуйте звернутись, якщо дитина ходить в садочок.
мені дивно, що по запису черга 2-3 години. Ми сьогодні були записані на 10.30 і нас запросили рівно о 10.30, хоча в коридорі сиділи інші люди, що прийшли раніше за нас, але без запису. Буває, що чекаєш, поки попереднього хворого обслугують, якщо затягується. Але це 10-15 хвилин максимум. І так в нашій поліклініці завжди було з лікарями по запису - швидко пройшов у назначений час і все. А от до педіатра і 3 і 4 години бувало чекали. Зараз щось там змінилось і черга вже не така велика, за півгодини завжди підходить)

но наверняка вам хватало любви и внимания в семье от родителей, или еще вариант - вы дева по гороскопу))))))))

Вот вы ведь помните это. Наверное Вам в детстве нелегко морально было. Ведь дети всегда любят и мам и пап и бабушек. И тяжело когда заставляют делать выбор

нее, чисто Лев

эх, да, такое не забудешь... и сейчас ничего не изменилось

У меня прсто была похожая ситуация в семье. Я не скажу что я прям нервотик истеричный. Но иногда чувствую в каких-то ситуациях, что неправильно себя веду и именно из детских воспоминаних ноги растут. Не всегда например адекватно реагирую на крик. ругань. В основном прячусь как ракушку, и понимаю что обижают, и слова есть ответить, а не могу.

главное, чтобы на ваших семейных отношениях это не отразилось....я тоже была очень спокойным, непроблемным ребенком, хотя в семье родителей - одни скандалы...и к сожалению, это и на моих личных отношениях сказалось, семейная жизнь не удалась, т.к.не научена была прощать, прислушиваться и уважать...

да, все закладывается в детстве...детей нужно растить в любви - тогда из них вырастают счастливые люди

Вам дуже повезло з поліклінікою. Я в свою не ходжу взагалі. Мені достатньо того, що розказують мої подруги і сусідки. Як вони до ЛОРа чи ортопеда вистоюють з хворими дітьми по 2-3 години. Тут ніяких нервів не вистарчить. Мені шкода і себе і дітей, тому їжджу лише в платну клініку.
Але в психолога ніколи не була. Я би сходила але не до будь-кого, а до хорошого спеціаліста.
З дипломами то в нас людей повно, а от реально хороших спеціалістів мало.

Некоторые родительские директивы, их скрытый смысл и влияние на психоэмоциональное развитие ребенка.

1. ’Не живи’
Родители ’уничтожают’ ребенка: ’Глаза бы мои тебя не видели’, ’Мне не нужен такой плохой мальчик’, ’Сколько тревог ты мне принес’ (обвинения родителей).
Скрытый смысл: легче управлять ребенком, так как у него возникает чувство вины, он искренне верит, что является ’источник проблем’. Данная директива несет деструктивный (неразрешимый) характер, и с возрастом детская вина усугубляется, что позволяет взрослым манипулировать ребенком. Он делает для себя вывод: ’Лучше бы меня не было’.

2. ’Не будь ребенком’
Достаточно часто встречается фраза родителей: ’Что ты ведешь себя, как маленький’. При этом делается акцент на том, что детское состояние - плохо, а состояние взрослости оценивается положительно. Данная директива является причиной комплексов, как правило, у старших детей в семье и у единственного ребенка. Например, единственный сын у одинокой матери: ’Скорее бы ты стал большим’. Это приводит к тому, что во взрослой жизни люди берут на себя слишком много обязательств, у них возникают трудности в общении со своими детьми, поскольку им легче вовлекать ребенка в свои заботы и дела, чем входить в его состояние детства.

3. ’Не думай’
Часто встречающиеся в речи взрослых фразы: ’Не умничай’, ’Делай, что говорят’, ’Я лучше знаю, что надо делать’. Дети начинают испытывать недоверие к своим интеллектуальным способностям, чувствуют опустошенность сознания.
Выделяется еще один вариант директивы: ’Не думай о чем-то конкретном’, когда родители лишают ребенка возможности принимать рациональное решение. Коррекционным воздействием может быть научение ребенка делать паузу между рассуждениями и действиями.

4.’Не чувствуй’
Существует два варианта программирования.
По отношению к чувствам (например, ’Как тебе не стыдно бояться собаки?’, ’Как ты можешь злиться на папу?’). Такие эмоции, как гнев, страх, обида, находятся под запретом. Это эмоции обладают силой разрушения внутренней гармонии личности. Впоследствии человек не может вербализировать (высказать словами) свои чувства.
По отношению к ощущениям (например, ’Подумаешь, какой-то синяк’). Родители не принимают во внимание физическую боль, ощущения ребенка, что в будущем у него утрачивается способность к безопасности.

6. ’Не достигай успеха’ (например, ’У тебя все равно ничего не получится!’). Ребенок трудолюбив, старателен, но свои достижения считает незаслуженными. Причиной данного отношения к ребенку может быть скрытая зависть родителя.

7. ’Не будь лидером’ (например, ’Всегда тебе больше всех надо’, ’Не высовывайся!’). В этом случае родители скорее всего сами имеют заниженную самооценку и обеспокоены тем, что ребенку будут завидовать сверстники или недолюбливать его.

материал предоставлен центром ’Семья’ (автор: Н. М. Нургалиева)

Вот только где бы его найти

«КАК ВОСПИТАТЬ РЕБЕНКА СЧАСТЛИВЫМ?»

14 уникальных советов

1.Начните с себя. Следите за тем, чтобы у Вас всегда было хорошее настроение. Правильно питайтесь, отдыхайте, высыпайтесь, ведите здоровый и активный образ жизни. Подавайте хороший пример.
2.Следите за своим эмоциональным состоянием. Не доводите до стрессов и срывов. Всегда трезво мыслите, будьте спокойны.

3.Воспринимайте плохое поведение ребёнка как его попытки что-то доказать или донести до Вас. Понаблюдайте за чадом, возможно, ему не хватает Вашего внимания.

4.Никогда не вешайте «ярлыки» на ребёнка. Не указывайте постоянно на его недостатки, это может снизить самооценку.

5.Следуйте принципу взаимного уважения. Если хотите, чтобы чадо уважало Ваши просьбы и желания, то уважайте его желания и просьбы.

6.Критиковать или хвалить нужно поступок, а не самого ребёнка.

7.Принимайте своего ребёнка именно таким, какой он есть. Не пытайтесь его изменить кардинальным образом.

8.Всегда общайтесь с малышом спокойно и мирно.

9.Всегда смотрите ребёнку в глаза при разговоре.

10.Не реагируйте на истерики. Тогда со временем они прекратятся.

11.Показывайте своему ребёнку, что он важен, нужен и полезен.

12.Повышайте самооценку ребёнку, но до разумных пределов.

13.Прививайте ребёнку ответственность за свои поступки и жизнь.

14.Следите за тем, чтобы малыш рос в любви, спокойствии и заботе.

не переживайте, возможно, эта ваша реакция более адекватна, чем ругань и крик в ответ)) Орущему хаму все равно ничего не докажешь

О! начну с ’высыпайтесь’)))

Я никогда не кричу, моя мама говорит что я слишком мягкая и надо быть построже. Но у меня нормальный адекватный ребенок, и я не вижу повода её наказывать. Да, бывают моменты, когда я повышенным тоном могу что-то объяснить дочке, но это в основном то, что касается её безопасности (дорога, острые предметы и т.д). При этом я объясняю, присаживаясь на корточки, на уровень её глаз, и одного объяснения достаточно чтобы этого не повторилось. У нас тоже бывают в магазине слезы МАМА, купи ......., (в основном после визитов родственников и их балованием), при этом я стараюсь быстро переключить внимание на что-то более полезное или не менее вкусное (интересное печенье, новый сухофрукт или орешки, необычный пазл), всегда срабатывает. И я никогда не говорю Нет, а объясняю почему нельзя вообще или только на данный момент. Например, вчера дочь шла с садика в ботинках, пытаясь занырнуть во все лужи, объяснила что может случиться если промочить ноги, зато сегодня специально одели резиновые сапоги и с удовольствием прыгали по лужам! Заметила, чем больше на ребенка кричат и запрещают, тем больше он пытается сделать назло, а надо просто успокоиться и поговорить с ребенком на равных.

ПРИТЧА О СЧАСТЛИВОЙ МАТЕРИ
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - мыла, шила, готовила,стирала, и... орала, раздавала подзатыльники и громогласно сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось, и домочадцам частенько приходилось сидеть на хлебе и воде. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладким цимесом! ’Мама, что ты делаешь?? А как же мы?!!’ - возмущенно закричали дети. ’Ша, дети! - важно ответила она. - Я делаю вам счастливую маму!’.

Хочется мира и спокойствия.
за день обычно у нас только 1 истерика, утром нет завтрака без Маши, от которой потом на улицу оторвать нельзя, способ пока только 1 и то не всегда работает зайчик утром сок в магазин приносит и нужно за соком идти. а так мир и любовь. но вечером, после 19 все армагедон, как будто подменяют

9 замечательных советов о воспитании детей от Матери Терезы.

1. Будьте внимательны к тому, что вы им говорите. Взрослые недостаточно контролируют свои высказывания, когда разговаривают с детьми. Некоторые, обращаясь к ребенку, называют его лентяем, глупцом, бездарью. Этим взрослые — родители и воспитатели — часто губят детей. Дети, поддаваясь внушению, через некоторое время действительно становятся нелюбознательными, ленивыми и неспособными.

2. Не надо пугать детей чудовищами, волками, полицией. Это не сделает их ни умнее, ни добрее.

3. Воспитывайте детей, подавая им безупречный пример. Дети не любят наставлений и нотаций, они хотят видеть ваши поступки, а не слушать ваши слова.

4. При любых обстоятельствах старайтесь быть на высоте в глазах своих детей. Не выставляйте напоказ свои слабости и недостатки. Когда родители позволяют детям видеть их слабости, дети волнуются, теряют ориентацию, так как им не на кого больше положиться.

5. Ребенок, чувствующий себя маленьким и слабым, хочет иметь над собою непреложный авторитет, защищающий его. Ребенок ищет у родителей физической и психологической поддержки. Если дома ребенок является свидетелем ссор, споров между родителями, видит ложь и нечестность, то как могут родители ожидать, что им удастся хорошо воспитать его. Когда ребенок видит, что его отец или мать ведут себя неправильно, он чувствует себя потерянным и бунтует. Это причина многих трагедий в семье и обществе.

7. Лучше никогда не бить ребенка. В крайнем случае, если он этого действительно заслуживает, шлепок ему нe повредит, но будьте осторожны! Никогда не наказывайте ребенка, если вы злитесь. Вы оставите в его памяти впечатление ненависти, злобы, а не справедливости. А для настоящего воспитания ребенок должен чувствовать, что вы справедливы и поэтому правы, наказывая его.

8. Вот почему, если уж вам и приходится наказать ребенка, ваш взгляд не должен выражать ни злобы, ни враждебности: ребенок быстро забудет и пощечину и шлепок, но никогда не забудет ваш взгляд, полный ненависти и злобы. Ваши наказания должны быть про-диктованы не тем, что у вас «лопнуло терпение», а желанием дать понять ребенку, что для его же блага существуют правила, которые нужно соблюдать.

9. Дети должны безгранично доверять своим родителям и подчиняться им. Это одно из основных правил воспитания детей в дружной и любящей семье. Так вел себя Иисус в Назарете, тридцать лет подчиняясь своим родителям.

Ви справді вірите, що дали корисну пораду? В більшості, тут зібралися поговорити адекватні люди які розуміють свою неправоту по відношенню до власних дітей. І думаю, що всі хто підвищують голос чи кричать на дитину в цей момент думають, що поступають правильно. Бо ми згадуємо себе і бачимо, що наші діти не акі якими були ми. Нам було достатньо строгого погляду і ми все розуміли. А зараз росте інше покоління з яким ми не можемо знайти спільної мови на 100%. І крики - це криви відчаю у безвихідному становищі.
Як поставити себе на місце дитини, якщо я була абсолютно іншою дитиною? Я не вимагала від батьків іграшок, цукерок, розваг, походів в гості і т.д. Я приймала подарунки з вдячністю. Розуміла, що батьки повинні працювати і цінувала час проведений разом.
В більшості, наше покоління починає виховувати своїх дітей так як виховували нас, бо по іншому ми не вміємо. Але наші діти не такі як ми і тому до них треба інший підхід. Коли не знаєш як правильно вчинити - впадаєш у відчай, а звідти і неадекватні дії. Хтось кричить, хтось лупцює дитину.
І проблема не в дітях, а в нас. Не кожен може розібратися в своїх проблемах сам і не кожен знає як вирішити ці проблеми.

я уверена, что в любом населённом пункте хоть один психолог, но есть. Хотя бы в детском саду - это обязательно.

Я не знаю жодної мами яка би ніколи не кричала на своїх дітей. Хтось це робить зрідка, лише в критичних ситуаціях, а хтось тільки так з дітьми і розмовляє. Справа в тому чи хоче сама мама змінитися на краще. От ми зараз не спимо, а завтра будемо не виспані і не факт, що хтось із нас не підвищить голос на дитину чи чоловіка тільки тому, що буде втомленою.
Давайте почнемо мінятися потрошки. Спочатку зробимо своїм дітям ’щасливу маму’, а тоді вже візьмемося за справи серйозніші :)

а я теперь перестала орать,а пугаю стиралной машиной,она у нас трясет,когда стирает)))))говорю,что включу,если не успокоешся,и тишина....
малому почти 3

Полностью согласна!!!

У нас есть похожая мама, ребенок истерики на всю улицу, бывает и по полчаса, а она игнорирует, садиться, говорит, давай обсудим. Меня это так раздражает. Вот пример, захотел ребенок компот, а вообще спать хочет, и орет - хочу компот. Мама спокойно отвечает, что нет компота, потом игнорирует истерику, объясняет, только ребенок не слышит. Я как-тото проще поступала (хотя может и не правильно). Говорила весело - компот, побежали придем, вместе смотрим в коляске,ребенок немного успокаивается и занят поиском, потом начинаю заговаривать, что сейчас пойдём варить, что он поможет и уже как варить из чего, где растет. Когда настроение уже нормальное, то объясняю, что нельзя дать компот, если его нет, а что можно спрашиваю, как поступить. Пойти домой и сварить. В общем где-то так.

+1000 Это главный залог воспитания детей в нашей семье.