Как себя вести, когда ребёнок говорит мне такие гадости?

не все люди живут реальностью....нафантазируют себе счастье....а дети вырастают и втихушку винцо попивают и в антидепресанты глотают. Так что я с вами согласна....страшно становиться от такого счастья.

Этих консультаций было много, год ходили. Сначала вместе с сыном к одному, потом я сама ко второму.

нет люблю смайлы и простыни:) а вы врач советчицы, ставить диагнозы ваше любимое дело?

У вас реально все запущено и скорее для вас уже невыносимо.

Конечно были звоночки. И раньше обращались к специалистам. Разным. Это ж ещё не единственные нюансы в поведение, есть и другие моменты. Я сама уже лежала в отделении пограничных состояний, довело поведение сына. А из общения с психологом вынесла то, что надо мне самой сохранять спокойствие, что с ребёнком надо быть строже, что ему необходим строгий режим. Ну, в общем все такое, ничего особенного...

у меня всё запущено, главное, что б у вас всё было хорошо! аминь!

я к этому стремлюсь...к счастью. Чего и вам желаю.

Аутистический спектр? С психиатром работали? Со сколько лет? Рекомендации чётко выполняли?

Вот недавно разодрал мне ногу до крови, потому что не разрешила завтра снова в школу не идти. Кайф! Вот оно «счастливое» материнство. П.С. Да, я знаю, что сама во всем виновата.

Вот недавно разодрал мне ногу до крови, потому что не разрешила завтра снова в школу не идти. Кайф! Вот оно «счастливое» материнство. П.С. Да, я знаю, что сама во всем виновата.

Автор, мне жаль, что ваши оправдания по поводу материнства не оправдались.
Рада, что виноватой вы себя чувствуете, вам это на пользу. Только не откладывайте это решение. Дальше будет только хуже все исправить. Я вам желаю удачи и терпения.

Конечно, ужасные отношения. Но нужно, как бы смешно это не звучало, немедленно сблизиться с ребенком. Быть ежесекундно строгой, справедливой и безгранично любящей мамой, и чтобы он это ощущал. Срочно начать работать, несмотря на упадок жизненных сил, у вас и ребенок несчастлив. Исправляйте. Удачи Вам!

Напишите устав семьи права и обязанности сторон. Чтоб ВСЕМ было комфортно. Скажите, что хотите всё в жизни поменять. Заинтересуйте. Пропустите школу ради поездки вместе. А потом скажите, ой что-то мы (и только МЫ всегда) школу запустили, не выучишься, придётся тебе и после 18 лет с нами жить и снова похихикайте вместе, давай быстренько посмотрим, что там с уроками... и помогите. Заведите правило поначалу 30 минут задания (только не отвлекайся) и 30 мин планшет. И так целый вечер. И постоянный контакт. Да вы устаете, но теперь 1 раз в неделю пусть пятница после успешной недели в кафе/пиццерию, обсудить что у кого на неделе случилось, не случилось- тогда придумать. Станьте веселыми и интересными с мужем, за все хвалить ребенка. Надеюсь, что все получится.

во-первых, не предавать большого значения словам человека, который еще не владеет собственными эмоциями.
во-вторых, подключить к воспитанию папу и действовать с ним заодно.
в-третьих, не подключать собственных эмоций к воспитательным разговорам.
спокойно, методично, аргументированно донести свою позицию и необходимоти держать слово (’Мы договорились, что будет лечиться весь день и делать уроки’)
и не сдаваться - объяснять, настаивать, договориться, что несдержанное обещание приведет к отсутвию приставки на сутки, пусть будет готов.

Вот порой я думаю, что наоборот в этом моя ошибка, что прощаю постоянно подобные слова, ведь говорятся они уже давно. не маленький жеж мальчик уже, должен понимать, что можно говорить, а что - нет. Вот даже по мелочам, идем, например, вчера на улице, спрашивает/рассуждает: интересно чьи это следы, мамины или дураков каких-то? Хотя это в принципе одно и то же... Т.е. полное ко мне не уважение. А добавив к этому еще остальные его особенности в поведение, то вообще получается ’красота’...

и ещё: НИКОГДА не реагируйте на советы только наказать, построить, на слова: А вот я, вот у меня и тд, то счастливые люди, у них просто спокойные дети или затюканные, а у вас другой Ребенок, с ним так нельзя, а только с подходом, Но Вам ни на секунду нельзя расслабиться и пожалеть себя. Начинайте с воспитания себя и мужа, а сын, глядя на вас, подтянется.

Вы напрасно опустили вторую часть того предложения, там главное написано - о навыке контролировать свои эмоции. Далеко не каждый, кому за 20-30-40 лет умеет их конролировать, а подросток и подавно - к полному отсутствию жизненного опыта добавляются гормональные всплески.
В общем, подростки так себя ведут в двух случаях - или если границы (рамки/законы) были установлены родителями слишком жестко, либо не были установлены вообще. Т.е. либо была жесткая муштра, либо в принципе не учили последовательно что можно, а что нельзя.
В первом случае подросток пытается силой избавиться от родительского гнета, во втором - ищет хоть какие-то границы, проверяет ’глубину’ вседозволенности.
Как было в Вашей семье, я не знаю, но ни в том, ни в другом случае не улучшат ситуацию крики, скандалы, упреки, требования и т.п. Чем больше на подростка давить, тем больше будет отторжения и агрессии.
Границы нужно таки установить. Долго, методично, терпеливо и без перегибов (’будет как я сказала и никак иначе’), с оговоркой на возраст и допустимую меру самостоятельности и отвественности в нем.
Совместная работа с психологом действительно была бы полезной, важно не ожидать от психолога, что он будет сына учить ’делать так, как сказала мама’. Этого не будет. Работа психолога в такой ситуации, в первую очередь, будет направлена на родительские требования, ожидания и поведение.