Что делать с отцом? Замучал всех

содержимое пропьет полностью. От тарелок до дверей входных

У меня два сына 10 и 14 лет.
С своим мужем в разводе. Только меня хватило на 7 лет сем.жизни. Причина та же

Вы решили поработать адвокатом дьявола?)))
Пусть пропивает. Главное, в село подальше, где автобус раз в день. Не сможет выбраться.

Был момент жил на даче. Всё что было в доме было вынесено и пропито. Это я пишу для тех, кто советует КУПИТЬ ему домик в деревне

так не пускать. сменить замки, сменить место жительство. и просто понять, что жизнь ОДНА. зачем ее портить?

Правильно сказали, всю жизнь с женой и детьми, а на старость бухать к сестрам. Мать-то проведывал, помогал? Или как умерла за наследством только явился?

Автор, редко пишу, но не удержалась. Вот моя история. сейчас мне 43 года, отец умер, когда было мне 30 лет, а ему 57. Он лет с 35 пил, сначала коньячёк, а потом всё, что было со спиртом. Умнейший, начитанный человек с высшим техническим образованием, ходячая энциклопедия в литературе, географии, истории, пока ещё был адекватным- всегда помагал мне с математикой, физикой. Мама его и кодировала, и платно в психушке лечили(действительно лечили, а не просто от семьи закрывали, рыбку запечёную ему туда носила). Но потом он вообще на семью и нас с братом не реагировал, а целью было только достать где-то выпить. мама, учитель, во времена перестройки ездила в Югославию и Польшу, таскала спирт и сервизы, мы, малые, под присмотром соседки(родственники на другом конце Украины жили)жили в вечном перегаре. Последней каплей стало то, что в очередной такой мамин отъезд у отца случился приступ эпилепсии на фоне алкоголизма и я с братом с плачем выбежали на лестничную площадку, а у отца пена со рта и дикое рычание. Да, к этому времени много лет родители уже были в разводе, но как разменяешься из панельной хрущёвки 40-метровой на первом этаже без балкона. Мама уговорила отца уехать жить к его родителям, которые жили в районном городке в большой 65-метровой двушке, бабушка всё не верила, что её сыночек, такой умный и интеллегентный, настолько плохой, как мама жаловалась. В общем, за несколько лет отец довёл дедушку-полковника до инсульта(дед лежачий до смерти был потом), бабушка от инфаркта в тот же год за дедушкой ушла, отец остался жить в их квартире. Мне жалко его было, отец всё-таки, не смотря на моё отравленное его пьюнками детство. Я раз в несколько месяцев ездила к нему, уговаривала взяться за ум, обещала, что если бросит пить, то заберу его к себе- будет внуков нянчить. Оплачивала за комуналку наперёд, чтоб долгов не было, денег не давала, чтоб не пропил, но забивала морозилку готовыми котлетами-пельменями, покупала овощи и консервы, крупы, то есть можно было жить и без денег. Потом соседка срочно вызвала меня- умер отец. Выпил какую-то гадость, случился дома приступ эпилепсии, побиты были серванты, всюду стекло, квартиру вскрыли принудительно, когда соседка несколько дней его не видела.
Вот так один человек из-за своеё пагубной привычки угробил детство своим детям, молодость жене и в один год свёл в могилу родителей. Мой муж сейчас всего на полтора года младше отца, когда тот умер, не представляю, чтоб он так себя вёл и столько горя доставил всем вокруг, он вообще почти не пьёт, только на семейные торжества, в кругу семьи., а отца всегда нянчили, лечили, уговаивали. Когда он умер, я, честно признаюсь, вздохнула с облегчением

автор, ви мене не почуєте,але напишу.
Я пройшла дуже схожу ситуацію.
Пройшла роки психотерапії.
Ваше мислення вже неадекватне. СОЗАЛЕЖНЕ.
Це його життя, має право робити що хоче.А ваша мама СВІДОМО робить свій вибір ТАК жити. І ви теж.
Аж теліпає. ’наедине з вампиром’.
Вона такий ж вампір як і він.НЕМЕНШИЙ.
І ви (якщо маєте дітей). Ви безвідповідальна мама, яка своїх дітей заставляє жити в цьому.
Він -це він. А ви -це ви.
Якщо діти будуть скалічені-ви ж з мамою і один голос будете казати,що це життя таке тяжке,що це дід у всьому винен. А винні -Ви!!!

Я не осуждаю тех сестёр. Они были при маме они имеют право. Это он думал, что его ждут с распростёртыми обьятиями и он там хозяин и король, потому что старший сын в семье!

І я на 80%впевнена,що в ваш чоловік залежний . Бо такі як ви і мама- їм пара

І дітей такими ж зробите- синів залежними,а дочок, які одружуватимуться з алкоголіками.
Шукайте інформацію. Читайте. Йдіть до спеціалістів.САМІ. Не тата,а ви. Книг куча про созалежних

Да ни как, расслабитесь.
Взрослый человек уже сам своей жизнью распоряжается: либо к чему-то стремиться, либо разрушает себя и портит жизнь окружающим.

Мы платили 6 тыс в месяц. Правда, насильно не увозили, сказали брату мужа, что это псих помощь там. Год он там побыл. Тоже особо не распространялся о том, что происходило, но с алкоголиками по другому нельзя ( мое мнение).
Но он не был со стажем. Прекрасный отец и муж был, потом пошел кризис, денег меньше - жена, привыкшая жить на широкую ногу пилила, позалазил в долги. Когда понял, что хрен просто так выкрутится-запил. Жена ушла, все ценное забрала. Вытягивали мать, тетка и мы ( а пока зарабатывал, то все мы были персонами нон грата). Теперь не пьет, работает, дети с ним живут.

Как раз я вас услышу, каждое слово и каждую букву.
Если б еще знать как постпить в этой сиьуации, и что б мама с инсультом не слегла ( а так оно и будет если я отвернусь отситуации)
и что б дети этого негатива не видели. И что б он отстал от нас???
Я не зависимо от этого всего стала Созависимой как вы пишите.
Потому что это нить, которая тянется от мамы и от папы ко мне.
Когда то я маме задала вопрос, почему она его терпела. Сказала что не было другого выхода. А так ли это? Я не стала лезть внутрь души.

Это решение взрослого человека пить или не пить. Причем тут мама?

есть вариант мая хата с краю ....
но вы не сможете так, чувство вины сожрет изнутри

я считаю, что это отлично если нет другого повода порыдать кроме как за конченым алкашом

Як ви вважаєте-вихід був? І чи один?
Ваші діти зададуть вам запитання-ви вже не зможете сказати-не було другого виходу. Бо ви відчуваєте,що він є. Просто там треба поступати по іншому.
Саме важче в моїй ситуації було-перестати жаліти маму. Я жила з думкою,яка вона бідна,що все це терпить. І коли пішла на консультацію-декілька сеансів було потрібно на те,щоб зрозуміти- вона не заручниця обставин. А робила вибір.
От ви між тим ,щоб позбавити своїх дітей цього життя,маєте піти на найману квартиру,маєте змінити ситуацію з мамою,а робити ВИБІР-жаліти маму і бавити тата.
Між дітьми і їх майбутнім-ви зараз робите вибір-живіть так як вирішила мама і я

Лечиться вам с мамой. Вас никто не заставляет отворачиваться от ситуации, это вы себе придумали.
Вам созависимость нужна. Вам нужно жить так, как вы живёте. Это позволяет закрывать глаза на нерешённые проблемы, ведь готова отличная отмазка - папин алкоголизм.

Будут они возиться только с теми, кто в перспективе оставит им недвижимость.

Я видела пример у друзей с сыном-наркоманом. Никакой недвижимости у него не было, просто родители платили посильную сумму год за содержание его там. Когда излечился, стал одним из надсмотрщиков

Вы открыли мна глаза на некоторые вещи. Про то что это мама позволила жить в такой ситуации, мы семьи нормальной не видели, смысл было с ним жить и тащить на себе?
И меня такая же участь ждала б, если б не развелась сразу.

Какая это беда, знаю не понаслышка отец и брат. У самой сыновья, если передалось по наследству, то умру от обиды.
Алкоголиками были и дед, и баба, и дядя

Можливо вам допоможе ще одна аналогія.
Ваш батько вирішив пити. А якби він вирішив мучити котенят??? І після того приходив додому і просився. І ваша мама б впустила. І ви як дитина,яка не хоче в цьому жити, всім єством відчуває спротив-мусить змиритися. Більше того,вона хоче,щоб мама захистила її від цієї ситуації. Але мама цього не робить. Тоді дитина робиться созалежною. Вона мусить виправдати якось маму,щоб не відчувати до неї злості і виправдовує тим,що мама ’бідна-бідна’,а тато ’вампір’.
Ваші діти ж живуть з мисленням ’так,котенят не можна мучити,але якщо жінки,дочки люблять-то вони прикриють’. От і його модель поведінки. Він мучить котенят,а ви прикриваєте і нібито не правильно,але так треба

Чужой домик на пропьет. Пучть на вас будет оформлен. А ему туда кровать, стул стол и достаточно.
В селе нужно работать, чтоб выжить. Или на огороде или у людей. Вот пусть сам и решает что делать.

Есть над чем подумать и поразмыслить.
Я рада что написала сюда. Есть действительно дельные советы.

Осталось еще ему в нём жить! А он этого не сделает, будет приходить к маме и сосать кровь

поменять квартиру маме и не давать новый адрес?

Ні. Не обов´язково. Я не розвелася.
Я поміняла все.
Потратила декілька років свого життя,думала шо здохну від почуття провини,мама плакала,я блокувала телефони. У мене мама вчителька,розумна людина,але...
Як згадаю,як я з немовлям їздила до тата говорити з ним,бо мама дзвонила в сльозах.
Перестала їздити. Приїхала з чоловіком,кажу збирайся будеш жити з нами. Пожила декілька днів і вернулася-бо він прийде до школи і опозорить її.
Присікала всі розмови де хотіла розказати який він козел,а яка вона бідна.
Як згадаю,як то тяжко було... Він двері мені виламлював,я поліцію визивала. А мама через місяць дзвонила-пробач його,бо він мені мозги через тебе виносить кого я виховала. Дзвонила він хоче прийти, але ти дивись впусти його. Я дуже багато тоді зрозуміла. Але...

Мама даст