Абьюзивные отношения. Ломает.

Да. Это так постепенно было. Так незаметно. Когда он был рядом - я была в панцире. Из людей осталась только одна подруга, которая до последнего, которая во время двухминутного разговора выносила раз пять мое “подожди, перезвоню, входящий”. Стыдно до жути. Я взрослая, адекватная тетка, а хочу забиться в темный угол и чтоб меня не было.

Я офигеваю...А где папа детей? Может детям у него лутше жить будет, чем с мамой-амебой...

А за деток? Мне и деток жаль очень (
Автор, не уверенная, с заниженной самооценкой женщина у которой есть хозяин!

Да, у меня много еще “тех” повадок осталось. Даже без него. Лето, тепло, с детьми гуляем до 10-11 вечера. Но уже в 9 у меня ступор, вина, что я не дома. За его спиной. Нужно было мастера-отделочника пригласить, ремонт, списалась в ФБ с одноклассником бывшим. С тем, кого среди прочих удалила из друзей и оборвала все связи. Чувство вины невероятное. Опять за спиной. Мужика в дом пустила. Как могла. Поссорились значит можно, это оправдание? К маме ходила, траву во дворе нужно было выкосить. Не рискнула никого просить. Чужих мужиков. Купила бензокосу. Ну так пришлось просить у соседа бензин, он же рассказал, что его нужно смешивать с маслом. Короче, опять вина. Маме помогала. Которая меня отфутболила якобы. За спиной. И дети туда ходят. Тоже уверена, что он их видит вместе по городу. Еще один камень в мой огород, подтверждение двойных стандартов и того, что никакая я не особенная.

Пусть автор поступает со своей жизнью как хочет, это ее выбор, но у нее дети и она готова их продать лишь бы не мешали тусить с мужиком и мать не такая потому что на работу ходит, а не с детьми постоянно сидит, пока у автора кекс с бойфрендом...

Послала. Сначала до последнего пыталась лавировать. Но да, послала. Он стоял под подьездом машиной, мама пришла в какой-то из вечеров. Уверена, что выследил. Позвонил. Спросил пустила ли. Сказал, чтоб не смела ложить трубку и вышвырнула ее тут же. Я ей кричала, чтоб не ходила ко мне, о детях забыла, не искала, не звонила. Она в ответ кричала и плакала, что со мной происходит, я никуда не уйду, буду звонить в милицию. В итоге сказала, чтоб убиралась. Матом. Она ушла в слезах. Отгребла за то, что пустила. Выслушала, что я тупорылая и без него мне бы духу не хватило это закончить. И всякое такое. Сейчас общаемся. Очень осторожно. Она не задает вопросов вижу, что боится. Боится спугнуть что ли. А у меня внутреннее ощущение, что я его предаю, что за его спиной, что ослушалась, что не простит и пр. Но морально в конкретно этом вопросе мне отлегло. Я с ней общаюсь, она мама, так должно быть и так будет.

Я не спорю. Я правда это понимаю. Более того, понимала в каждый из моментов. В ситуации с мамой тоже понимала, но делала. Почему я его отбеляю - самый главный из моих к себе вопросов. Он творил жесточайшие вещи, но я его пытаюсь отбелить. Он унижал, а я пытаюсь найти оправдание. Он лез в то, куда нельзя никому и никогда, ломал, рушил, а я, зная это, ищу обьяснение. Почему?
Он выдавал все под видом заботы. Его обо мне заботы. Ты трубку не взяла? А ты подумала, сколько у меня мыслей? Что с тобой случилось, где тебя искать? А если я звонил с дороги, попал в аварию, а только ты на автодозвоне. Но ты трубку не взяла... И я чувствовала себя последней тварью, это же рационально. Только сейчас знаю, что сказать можно по-другому. Без чувства вины. Пожалуйста, бери трубку. Заболела, пневмония, у врача в кабинете, он слушает легкие, звонит телефон, я сбросила... Через две секунды я уже взяла, т.к.перезвонил и второй раз я не могла себе такое позволить. Прямо перед врачом слушала кто я и что нет ни одной причины проигнорить ЕГО звонок. Полторы недели в чс. Но опять же, убеждал тем, что просто так он бы не звонил. Что волновался почему сбросила. Короче. Он убедительно доказывал, что это я косячу. Жестко. На данный момент хочу разобраться - я косячила?

Четыре года. Кроет - ломает без него. Наркотик. Не хочу ничего. Никаких эмоций. Ночь, день, всеравно.

Представьте, намерена( но мозг, видимо, пытается из последних сил этого не допустить. Еще сегодня увидела это обьявление с машиной...

Ничего- ничего. Терпите, все получится! по поводу объявления эмоции утихнут. Надпись на кольце царя Соломона: ’Все проходит, пройдет и это!’

Нет , ну это ужас! Таких как он надо изолировать от людей вообще! Больной монстр!

Да. Я была свято убеждена, что сопли жевать - это слабакам. Им убеждена. При том, что мать вполне адекватная, последнее отдаст. Тараканы у всех есть, но они не злостные. Он плавно меня к этому готовил. Мне было невозможно больно. Один из множества случаев - планировали что-то, побыть вместе, он сказал на конкретный день, нужно было “сбыть” детей к бабушке. Да, у меня дети, ращу сама, со всем справляюсь. Словом, сказал позвонить, предупредить чтоб забрала такого-то числа. Она ответила, что к сожалению в этот день не сможет, работает в ночь, а вот утром прям с работы заберет, не вопрос. Ну так, чтоб культурно описать происходящее дальше - она не мать, ты же попросила, она должна знать, что тебе нужно и помочь, она тебя по боку пускает, а ты глотаешь, вот припрется утром к детям, ответишь, чтоб валила туда, где вчера была.
Я не смогу это прочесть. И это самая безобидная ситуация... Я говорила, что она - моя мама, она меня растила, во всем помогала, что она реально работает, что мне больно это слушать, что эта боль всегда во мне, даже если я иногда улыбаюсь.. значит ты слабачка, значит ты не особенная, а такая со мной не будет. И когда она тебя жестко подставит - ко мне не беги..

Полторы недели в чс.
Он вас? это наказание? как он жил это время не зная, как вы?

Ха! Я в один из таких периодов среди ночи загремела в больницу с почечной коликой. Фиг знает от чего, может накануне в зале переусердствовала. Словом, по факту, меня вечером скрутило, дома только дети, в глазах темнеет, думала если сейчас отрублюсь - картина не совсем. Что делать? Ни с кем не общаюсь. Ему только. Но чс же. Набирала десятка два раз. Уведомления приходили. Но молчок. Вызвала скорую. Детям обьяснила. Они у меня хорошие, умнички. Загребли. Переночевала в больнице и удрала домой утром. Дней через пару перезвонил. Мол, дошло? Рассказала ему о своих приключениях и о двойных стандартах. Сказал, что сама виновата, он был злой, по моей вине, это реакция на мои косяки, не более. И я в это поверила.

В эмоциях. В ощущениях. Мне просто было хорошо с ним. Уютно. Спокойно. Мы доверяли друг другу самые сокровенные вещи. Мы оба учились разговаривать вслух. Он был невероятно внимательным. Мы часто шутили, что эти четыре года можем пересказать по дням. Где были, что делали, о чем говорили. Я всегда говорила, что сегодня был самый офигенный день в моей жизни. Что иногда думаю, ну куда еще круче, ну что еще можно придумать. Да практически через день так говорила. И реально так чувствовала. Он смеялся и отвечал “опять?! Вроде самый крутой был вчера. А, ну и позавчера.” Вот, опять накрывают эти эмоции.

Я удивляюсь как Вы ещё детей в детдом не сдали, чтобы ими Вашего -удака не напрягать............. И Вы думали, что человек, который ненавидит Ваших детей, Вашу маму, друзей может испытывать какие то иные чувства к Вам? Он Вас точно так же ненавидел и презирал, как и все нарциссы-манипуляторы ненавидят и презирают своих жертв. И чем больше Вы гнетесь, тем больше презрение.

Как же мне больно за маму((((
Прямо плачу....
Неужели человек при полном уме на такое способен?
Кроме мамы и детей у вас никого нет....вы должны это понять, что они -это святое.
И ситуация с вашей коликой этому доказательство. Этот козел подведет в самый сложный момент. На него полагаться нельзя в беде.
В счастье вы и сами справитесь.
В такси сядете как миленькая. Миллионы людей едут в такси. Не потому что б*яди. А потому что это Нормально!!!!
Не нормально маму гнать....
Как мне больно!!! Сил нет...

Он меня. Была ситуация. Совершенно левая. Сейчас понимаю, что даже не ситуация.. но, это повлекло вселенскую обиду. Я виновата, как я могла, он так верил. Словом его сердце разбито, в плеере траур заупокойный, буду один, чем рядом с кем попало..

Он меня. Была ситуация. Совершенно левая. Сейчас понимаю, что даже не ситуация.. но, это повлекло вселенскую обиду. Я виновата, как я могла, он так верил. Словом его сердце разбито, в плеере траур заупокойный, буду один, чем рядом с кем попало..

Перед мамой виновата я. И только.
Я не знаю, чего я хочу. Я точно не хочу этого бреда. Не просто не хочу потому, что это неуважение, унижение, а я - девочка, а ты должен быть мужчиной. Жизнь - она разная. Я не хочу этого потому, что это не касается отношений, отношения к человеку, это мое личное, мой выбор, моя ответственность.
Но нам было максимально хорошо вдвоем. Мы замечали малейшие ньюансы. Обоюдно. Мы чувствовали друг друга. Его любимое слово - прогнуться. “Зачем усложняешь? Прогнулась, извинилась, закрыла рот и поехали дальше”. Вот когда я прогнулась - предел мечтаний. Я никогда не говорила ему люблю. Я говорила, что это вообще не о том. Он мне просто родной. Мой. Ракушка. Дом. Но он творил просто невозможное.

Да, у меня много еще “тех” повадок осталось. Даже без него. Лето, тепло, с детьми гуляем до 10-11 вечера. Но уже в 9 у меня ступор, вина, что я не дома. За его спиной. Нужно было мастера-отделочника пригласить, ремонт, списалась в ФБ с одноклассником бывшим. С тем, кого среди прочих удалила из друзей и оборвала все связи. Чувство вины невероятное. Опять за спиной. Мужика в дом пустила. Как могла. Поссорились значит можно, это оправдание? К маме ходила, траву во дворе нужно было выкосить. Не рискнула никого просить. Чужих мужиков. Купила бензокосу. Ну так пришлось просить у соседа бензин, он же рассказал, что его нужно смешивать с маслом. Короче, опять вина. Маме помогала. Которая меня отфутболила якобы. За спиной. И дети туда ходят. Тоже уверена, что он их видит вместе по городу. Еще один камень в мой огород, подтверждение двойных стандартов и того, что никакая я не особенная.

Я не спорю. Я правда это понимаю. Более того, понимала в каждый из моментов. В ситуации с мамой тоже понимала, но делала. Почему я его отбеляю - самый главный из моих к себе вопросов. Он творил жесточайшие вещи, но я его пытаюсь отбелить. Он унижал, а я пытаюсь найти оправдание. Он лез в то, куда нельзя никому и никогда, ломал, рушил, а я, зная это, ищу обьяснение. Почему?
Он выдавал все под видом заботы. Его обо мне заботы. Ты трубку не взяла? А ты подумала, сколько у меня мыслей? Что с тобой случилось, где тебя искать? А если я звонил с дороги, попал в аварию, а только ты на автодозвоне. Но ты трубку не взяла... И я чувствовала себя последней тварью, это же рационально. Только сейчас знаю, что сказать можно по-другому. Без чувства вины. Пожалуйста, бери трубку. Заболела, пневмония, у врача в кабинете, он слушает легкие, звонит телефон, я сбросила... Через две секунды я уже взяла, т.к.перезвонил и второй раз я не могла себе такое позволить. Прямо перед врачом слушала кто я и что нет ни одной причины проигнорить ЕГО звонок. Полторы недели в чс. Но опять же, убеждал тем, что просто так он бы не звонил. Что волновался почему сбросила. Короче. Он убедительно доказывал, что это я косячу. Жестко. На данный момент хочу разобраться - я косячила?