Мужчина не предложил помощь

Ой, сложно. Да, я не представляю (

Он ушел, она его ещё долго донимала.
За ним прям очередь. Мачо, блин )

вот эти сказки про ’прошла любовь, жили как соседи’ воспринимаю как простую безответсвенность. И банальное нежелание.

А почему? По-моему наоборот, дожил с ребенком до определённого возраста - обязанности же выполнял, оплачивал, содержал, домой приходил, а позде свалил из семьи.
Или сколько времени он должен был оставаться в семье? Или как вести себя нужно, чтобы показать свою ответственность и желание? Работать над отношениями, ходить к семейному психологу?
У меня такого же плана мч был, но он так и остался в своей семье ради ребенка в принципе и со своей сожительницей даже не женой, и у них семья какая-никакая, папа есть у ребенка, лямку тянет, бросать семью не собирается, то есть не скажешь что безответственный. Я просто для себя решила, что он не мой человек - поэтому о наших с ним отношениях не будет, но в аринципе мне хочется знать, а что человек в такой ситуации должен делать? Потому как - бросил-плохо, не бросил - тоже плохо.

Но по началу у него же и была настоящая семья, верно? А потом что-то пошло не так же и. ..разлюбил, разошёлся!
Не ведитесь на его разговоры!
Только поступки в Вашу сторону и поступки действенные должны быть!

А смысл жить с нелюбимым человеком?
Я такого не понимаю, извините.
В таком случае всем перманентно хреново: той женщине в первую очередь, мужчине, который ни туда ни сюда... А хуже всех ребенку, который наблюдает иллюзию семьи и отношения родителей, между которыми нет чувств... И формирует у себя в сознании такую модель ’семьи’.
Безответственный - это если забил на ребенка. А если обеспечивает изо всех сил, общается, помогает. То лучше так, чем жить непонятно как, лишь бы вместе.

я считаю, что все возможно изменить.
Было бы желание)
Но вот его не было, а было желание наименьшими усилиями построить что-то новое.
Строит автор с ним это новое и что? Сама же и осознает, что ’что для семьи тоже придется выкладываться’. И ей. И ему.
Никто на себя наступать не хочет. Ни автор, ни мужчина. И претензии уже есть, сомнения, при этом они еще не начали жить вместе.
И да, если ребенку всего 14, как раз в его переходный возраст папа слился, это ли не показатель безответсвенности? И кому реально лучше? По-другому, это да. В чем-то лучше, в чем-то хуже, иначе....но так чтоб однозначно кто-то выиграл от этого - нет.

Не выкладывался, да.
Говорит, что осознал, что был неправ.
Он вроде как думает )

автор, вы просто видите то, что хотите видеть
Может быть потому, что у вас этого не было

Не было налаженного с мужем быта - вот в этом вы видите плюс вашего нового мужчины.
Обеспечивает изо всех сил, общается и помогает - это откуда у вас такая осведомленность? С его слов? Оно и понятно, у вас романтик на телефоне, вот прям предчувтсвую что и с ребенком у него такая же схема....телефонная.
В болезни вашей он отморозился. Или вы думаете что человек с женой иначе себя вел? И с ребенком?
Так это у вас, как вы говорите чувтсва и планы на совметсное будущее.
Вот как и с ребенком - чувства и планы. А реальность какая - греби сам (сама), пока я с товарищем пообщаюсь

Сложно, а что делать, если любимый не хотел со мной жить.

Интересно, если это действительно так.
Потому что мой бывший мч так и говорил - бросать жалко, ребенок, я уже и так привык жить, если я уйду - она будет донимать, лоставать, названивать - принеси то, сделай се, жизни не даст. Но я поняла со временем, что это все лапша - ему так удобно просто и он ради меня напрягаться не хочет.

Ну вот с этим тоже все странно.
Сам говорит хочу, и сам включает заднюю. Стремается, это понятно. Боится. Ну а я чего от этого должна страдать? Эх.

Ну у моего такая отмазка не прокатит )
Там он все концы оборвал, кружит только ребенка.

автор, вы просто видите то, что хотите видеть
Может быть потому, что у вас этого не было

Не было налаженного с мужем быта - вот в этом вы видите плюс вашего нового мужчины.
Обеспечивает изо всех сил, общается и помогает - это откуда у вас такая осведомленность? С его слов? Оно и понятно, у вас романтик на телефоне, вот прям предчувтсвую что и с ребенком у него такая же схема....телефонная.
В болезни вашей он отморозился. Или вы думаете что человек с женой иначе себя вел? И с ребенком?
Так это у вас, как вы говорите чувтсва и планы на совметсное будущее.
Вот как и с ребенком - чувства и планы. А реальность какая - греби сам (сама), пока я с товарищем пообщаюсь

Ну вот с этим тоже все странно.
Сам говорит хочу, и сам включает заднюю. Стремается, это понятно. Боится. Ну а я чего от этого должна страдать? Эх.

Нет, он реально обеспечивает ребенка по-максимуму: помимо алиментов лучшая школа, помощь в сборе одежды, к врачу отвезти. Участвует в жизни. Она знает, что всегда может обратиться к папе. На телефоне тоже связь, это да. У меня не было столько общения с папой в подростковом возрасте, а у них контакт не утрачен.
Вы знаете, если я ему позвоню и скажу: беда, ногу сломала, приезжай срочно
Уверена - примчится.
Но хочется ведь большего... Не ломать же мне ногу, чтобы получить свою порцию заботы....

Ну а что менять в семье и как? Продолжать жить в семье и никогда не уходить? Прлучается, что не уйти ни когда маленький ребенок, ни когда в школу, ни когда переходный возраст?!
Конкретно что делать? Если не любишь уже человека? Мужики обычно остаются в семьях потому что это удобнее, чем опять кого-то искать, встречать, строить что-то новое - лениво уже.

И да - похоже, что оба не хотят выкладываться, всем уже лень это делать, как-то каждый ведет свой быт и хорошо на этом. Сильно бытом заморочились и мыслями по этому поводу.

И?
Вы сама в болезни.
Что он осознал-то?
А что изменил?

Наверное, далеко не все, что нужно было. Да. Эх. Вы правы. Не зря меня зацепило.

Значит Вы должны для себя решить по поводу своего отношения к нему и не проявлять инициативу, придумать какие-то адекватные просьбы, чтобы он отзывался, помогал Вам и смотреть на поступки по более, в следующий раз тьфу-тьфу конечно, если заболеете, смотрите чтобы нынешняя ситуация не повторилась, делайте вообще как нужно Вам, не боясь его потерять, и ведите себя естественно и без прикрас.

Нет, не бытом )
Это мне он в быту нравится, потому я акцентировала на нем внимание.
Он боится, что я от него убегу. Фыркнет где-то на меня случайно, а я расстроюсь и выгоню его )) ему в моем присутствии очень робко, прям капец как. Боится обидеть. Я в ужасе. Взрослый мужик же.

Резкий чел....
Меня такие пугают

Это может выдаваться за решительность и мужественность. Вот такой вот я вершитель чужих судеб. Еще и описываемая вами его самостоятельность в быту)
Резкость - оборотная сторона пофигизма и отсутсвия заботы

Вам так отчаянно хочется его оправдать)
А вот если бы я...., то он непременно, сразу, обязательно...

Да он шесть лет решался ))
Какой же он резкий )

Так зачем вам ломать ногу
Вы и так в болезни.
И что?
Примчался?

Да я так себя и веду в принципе, без прикрас совершенно.
Нет, хватит мне больше болеть. Не мое это. Просто спрошу у него, почему не возникло желание меня проведать.

Не особо серьезная у меня болезнь... И он это знает ((
У кого-то в его семье точно такой же диагноз.
Да, было плохо. Но уже лучше.

Вам так отчаянно хочется его оправдать)
А вот если бы я...., то он непременно, сразу, обязательно...

ппц
то есть шесть лет чел потратил на принятие решения о разрушении, а не на созидание?

Вы знаете, все может быть.
Просто насчёт какого-то серьезного случая уверена, да. Там, где нужно проявить человечность.
А вот насчёт мужской заботы о женщине - с этим беда, получается, реальная.

Это по началу. Потом попрет его.
Вы уже сколько времени в отношениях? Легко Вам с ним не будет, может и ему с Вами, но Вам точно нет. И потом не надейтесь задавить его своим авторитетом или так называемой ценностью - это все до поры до времени. Я не унизить Вас хочу, ничего личного, автор. Желаю, чтобы у Вас безусловно получилось все задуманное в жизни!