Нормально ли терпеть пьянки мужа?

Ну вот каждый раз сначала наезды на меня, потом припрется снова с извинениями и прочими блаблабла

У нас с вами не один муж?
Как мне это знакомо.... Моральная атака, что я такая-сякая... Не ценю, что имею. Красивая правильная речь с четко поставленными запятыми.... Автор, это своего рода манипуляция, чтобы вы задумались.... А действительно, ведь, не бьёт же, деньги отдаёт, вроде и живём не хуже других....Вот так будет всегда.... Пока не поймете, что вы у себя одна. И если с чем-то не можете мириться, то не надо. Это будет только угнетать. И чем дальше, тем больше.

пьяный базар, это шантаж и манипуляции алкоголика, он давит на жалоть, вас винит, по этому вам так тяжело его бросить.
Я 7 раз выводила из запоя капельницами и мне его жалко было, а теперь понимаю что дура была и надо было после второй капельницы бросать, а не жалеть.

Да, может я много хочу, прям такая принцесса куда там...

Принцесса-не принцесса, но наверное не самый последний человек, которого следует прислушиваться. Если вас и ваши просьбы игнорят, то не вижу смысла жить с таким мужиком.

веская и очень. терпеть не могу пьяных вонючих мужиков с перегаром.
моя история. ухаживал за мной мч - имел хорошую машину, 4 комн квартиру в киеве, должность с отличной зп, секс был улетный, душа компании. но. имел минус - любил выпить, и если пил в гостях то без меры. вот как ваш. и я отказала в замужестве этому человеку. у меня есть дочь и она не должна видеть такое пьяное мурло. он на нг не просыхал ,начиная с нг и заканчивая 19 января.
женился спустя время на такой же, теперь пьют вместе, она страшная любительница вискарика. лакает как воду.
любовь к водке перечеркивает абсолютно все достоинства.

Самое интересное, что я не собиралась перевоспитывать или менять человека, я просто пыталась показать, как меняется жизнь до и после, зачем ему и чтоб просто сделал выводы, не просила вообще не пить... И да, он абсолютно согласен, но видимо с годами это перерастает в реальный алкоголизм

Начнем с того, что он имеет право напиваться - это его выбор. как взрослый человек - он это решил, и он может это делать - это его жизнь.

Вы можете не хотеть, чтобы он пьяный приходил домой, и ночевал у родителей.
Да, маме он тоже не нравится пьяным. Она может быть против, чтобы он приходил.
Т.е. не скандальте и не ругайтесь.
Установили правило - пьяным домой не приходит. И все правило выполняется - вы спокойны и не кричите.
Что касается вашей жизни - то вам решать - устраивает вас муж, который раз месяц не ночует дома? устраивает - живете.
Нет.
Решаете вопрос - так, как Вас устроит.

Стыдно с ним ходить в гости.
Да, он нажирается, это неприятно.
Ходите гости сами.
Озвучте, что после первой рюмки ты напиваешься, и не управляешь собой.
Для меня это не отдых.
Я хочу отдохнуть и повеселиться.( говорите о себе и своих чувствах, а не то . что ты похож на скотыняку и т.д.).
Отношения должны быть уважительными.
Поэтому - или ты не пьешь , или мы ходим в гости отдельно. Выбирай - он может выбрать.
И так же можно говорить в гостях.
у АА есть лозунг - ложь - повод выпить.
Поэтому надо говорить правду.

Вам не надо с ним бороться.
Вам надо посмотреть на это с другой стороны.
Посмотрите на ютюбе Иванов Владимир Созависимость 8 лекций.
Он говорит там о правильном отношении к этому.
И о том как построить границы и о том, как относиться к себе.
вы не первая в этих отношениях.
Есть люди. которые прошли и вышли, и есть люди, которые изменились и алкоголики изменились рядом с ними.
Не изменился - вы поймете, что сами выбираете свою жизнь.
уговаривать и скандалить не помогает.
В теме отписывалась женщина - она сколько лет скандалит? помогло? нет, он как пил, так и пьет.
Зачем тратить нервные клетки - они не восстанавливаются.
Женщины выходят из такого брака, и оказывается, что не помнят как радоваться - отвыкли.
Зачем заменять свои эмоции на горе жизни с алкоголиков.
Будьте счастливой, а потом рещите - вам нужен это муж или нет?

а что для Вас решение проблемы?
как вы хотите чтобы было?

Уважать семью, с которой живёшь.
А меня не уважают и донести и исправить я не могу, но и смириться временами себе не разрешаю об этом думать, не разрешаю опуститься и так жить постоянно, вот и получается так... Просто на раздорожье

Ничего не меняется, пробовала и уважительно, сейчас уже не уважительно конечно, потому как просто бесит, как человек может наплевать на всех, я б тоже с удовольствием ушла куда-нибудь на сутки и гори тут все синим пламенем, разгрузила бы голову, но я так не могу, у меня есть какие-то обязательства перед своей семьёй.
Счастливой я себя не чувствую и быть сейчас в такой ситуации не смогу, смогу ли быть счастливой одной? Не думаю что прям падать от счастья буду без него, но это было бы и странно... спустя время может и станет легче, радостней, спокойней... Но сейчас нет точно. Вот поэтому и стою на месте

Как мой писал (
Все они одинаковые давят на жалость падлы .
Уходите если готовы быть одной .
У меня раньше сильно пил , сейчас реже но .. есть много лет совместной жизни и из близких никого вообще нет .
Одна я не выживу и не вытяну . Работать много не смогу .

знаете, в чем состои созависимость? в том, что ваши эмоции зависят от другого.
Вот!
Счастливой я себя не чувствую и быть сейчас в такой ситуации не смогу,
Радуетесь Вы жизни или нет - зависит от того, пьет муж или нет?
А это не связанные вещи на самом деле.
Они связаны у вас и крепко. Настолько крепко, что выйдя из отношений - вы пишите - смогу ли быть счастливой одной?

Вы расстались, типа в голове, но порежнему зависите от него.

Уважительность надо не пробовать , а жить в ней всегда.

’как человек может наплевать на всех’ - он так выбрал, вы так живете.


Есть женщины, которык взяв контроль над свой жизнью, и своими эмоциями, когда она стала независима от эмоций мужа остаются жить с алкоголиками, ( к примеру - он сегодня пьяный, я на него не реагирую, а в среду прибьет полку , сходит в магазин и т.д. Я говорила с ними.
Им так лучше, есть кому полку прибить)
Есть те, кто уходят.
В любом случае их эмоции начинают зависеть от них.

Вам надо отделиться от него морально и вспомнить, что вы проживаете свою жизнь. Сейчас, когда Вы живете, вы проживаете свою жизнь.
Как Вы ее проживаете?
Что вас радует? Что радовало раньше?

не поняла ответ.
Вы о чем?
Он плохо ведет себя в гостях - вам предложила советчица уйти и оставить его там( ок я согласна, что дома, перед походом в гости надо договориться, что твои поступки - твоя ответственность и сам следи сколько пьешь и как себя ведешь, и как добираешься домой.
Я ужоху в 20.00 к примеру. ты со мной? если ты в зюзю, то я волочить тебя не буду, я не смогу - это много сил надо. я слабая женщина. Следи за собой сам)
Вы пишите, что это не выход.
Я спрашиваю, в чем вы видите выход?

И ответ я совсем не поняла.
Как к этому относится уважение с вашей точки звения?

правильно поступали.
Да, годами запои станут чаще.

Меня радует сейчас только моя занятость и ребенок, стараюсь воспитать его непохожего на ту семью конечно же) очень злит моменты когда делает как они... радует то, что ребенок уже не очень маленький и более менее самостоятельный, что даёт мне некоторые возможности в работе и опять же менее зависеть от его семьи и его-побудь, забери, покорми...
Меня радуют сейчас четкие желания, планы и мысли, как-то нет такого, а что делать, куда бежать, с чем я останусь...
Проживаю жизнь неважно, невесело, это точно, у меня нет того, о чем я мечтала, о нормальной семье, счастливой радостной, которая ужинает вместе, которая поддерживает и заботится друг о друге, ну вернее есть что-то, может так и надо... ну не принцесса же, все вроде так живут, нет идеальных. иногда мне вспоминается, что цель моя была раньше прежде всего сбежать из дома от мамы в замуж, ну вот наверное и плохо выбирала, выбирала надёжного, честного, нежадного, это да, но вот безрукого во всех отношениях, сам даже гвоздь не может забить, бесит, недомужик в моем понимании, к мамке привязан своей, хоть бы раз не пустила домой, сказала б нет, родной, у тебя семья, туда-сюда не годится ходить, решай и завязывай, больше не пущу.
Меня радовало раньше- а черт его знает, так и сначала проскакивали эти пьянки, просто относилась не так, а сейчас уже в другом ракурсе.
Иногда думаю что также все плохо с ним, так как не воспринимаю его как мужчину, не хочу, противен, неинтересен, вечно занят, уставший, все как-то скучно, предсказуемо.
Мне важно быть в паре, вот в мозгах мне нужна пара, а его вижу, как очень обыденного привычного сожителя, сходи, купи, приедь, а вот интереса нет.
Разлюбила-да, наверное, опять же-также растоптало такое отношение, куча обид и претензий, которые сидят в голове, а потом взрываются в один момент большим потоком говна...
Я просто жалкая бабенка, в таком состоянии и с такими прибабахами вряд ли путное что-то из меня получится.
Психика убита, мы посылаем друг друга, желаем сдохнуть друг другу чаще, чем говорим приятного аппетита, даже деремся иногда.
Стыдно мне это писать? Да, но вокруг меня все уверяют что это ничего, надо терпеть, а я как борюсь с ветром одна и не верю в этот бред, но и сделать по-своему боюсь, не могу ж я одна быть умная, а все дураки?

что значит выгнали на мороз? это когда было?))
Ответ на первое письмо.
Я рада, что ты понимаешь, что пить плохо.
Когда ты пьешь это опасно еще и тем, что водка бывает паленой. Так бывает часто. Безопаснее не пить.


Ответственность за выпивку - его.
Остаетесь на этой похиции.

Решение проблемы вы писали-я ответила, уважать семью.
Касательно ситуации в гостях, не пить значит вообще, но увы это невозможно, поэтому проблема не решается.
Уйти и оставить было уже, ночью одна шла пешком 50 мин домой без денегпосле такого, как-то давно добиралась с ребенком и коляской одна с пересадками, ему только на руку, очень хорошо, что никто на нервы не действует

Это вчера было, я просто вставила изнутри ключ и он не зашёл домой, после того, как ждала его до 12 ночи, перед этим по телефону сказала что можешь не приходить, я не пущу

Я написала, что предупреждала уже, что жить так не буду. Значит, будем разводится.

, уважать семью - это утопия.
Он пришел в гости напился в зюзю.
какой выход - уважать семью...... - ну к ак это связано, как он может в пьяном виде уважать семью.
Надо всегда иметь с собой деньги. Вы идите в гости с мужем , который напьется.
как возвращаться домой? - он привезет - он пьяный в зюзю.
как добраться домой - вы должны продумать сама. Позаботится о себе.
А вы страдаете, что он состался и бухает и не думает о Вас.
Да. не думает.
Это было сегодня, было вчера, и еще будет.
Почему Вы о себе не позаботились?.

Вот потому что я не одна живу и рассчитываю на человека, с которым живу.
Почему я о себе должна заботится, и помимо этого обо всех членах своей семьи? Вот как устроено так?
Я думаю, что заботится о себе это правильно, но тогда смысл в моем случае наличия мужа?
Вот и забочусь когда он живёт у мамы. И задаю себе вопросы-какого ляда мне такая жизнь и такой мужик?

Ну тут мне не все понятно, договор должен быть по трезвому..
Надо договориться на берегу - приходить домой до такого времени.
И еще какие то правила.
Не соблюдает - да, имеете право не пустить домой.
И не вестись на манипуляции.
Как дощел - дорогой, ты взрослый, ты можешь решить это вопрос сам.
Да, мог упасть пьяным, но это ответственность того, кто пьет.

Хм) приходить домой надо после работы, а не после того, как друзья разошлись и выпивка кончилась.
Тут просто ключевое-да, он не думает ни о ком, надо ли оно

А потом говорят-куча одиноких самодостаточных женщин, так потому что зачем тогда такие отношения, где никто ни о ком не думает и заботится о себе сам? Что бы заставило иметь такие отношения?
Зачем женщине мужик, если она сама прекрасно живёт

Мне это не понятно - вы идете в гости зная, что как обычно он напьется.
И как обычно ему будет не до вас. И не берете с собой деньги....
Он напивается всегда , он напьется и этот раз. Надо же реально смотреть на вещи.

Мне странно , что вы расчитываете, что муж пьяный в зюзю 12 раз в год * на количество лет будет заботится о вас на 13-й.
Он не заботился 12 раз , почему вы ждете заботы зная, что он напьется? как это?
Почему не взяли с собой деньги на 5-й раз? а все ждете и ждете?

Ну это хорошие вопросы - и вам на них отвечать.)

Потому что планировалось не так, бывали и нормальные случаи ведь
Зачем тогда я ходила все эти 12 раз, да? Ну если б понимала что все как обычно и безнадежно, тут бы не писала, вопросы не задавала.
Все увы не так просто и логично, и пути решения не как в задачах по математике в одно действие

есть граница - при которой должны позаботиться о себе и там где должны заботиться друг о друге. - это здоровые отношения.
Есть свое личное и есть общее.
Это разные вещи и области жизни.
Про свое эмоциональное состояние Вы должны заботиться сами. Есть еще области, где заботиться о себе должны сами.


К прмеру вы приехали с ним в театр.
Он напился, и вы без денег и идете пешком домой. с коляской 50 мин. - большинство женщин после этого будут ходить в гости, имея деньги на такси. Потому что в такую ситуацию попадать больше не хочется.

есть такая психологоя - психология реальностей.
Она сталкивает человека с реальностью. Она Очень отрезвляющая.
Зачем тогда я ходила все эти 12 раз, да? - вы можете ходить сколько хотите.
Я не перехожу на упреки.
Я апеллирую к реальности. После какого то случая надо начать понимать, что расчитывать, что дойдем вместе - это как русская рулетка. крутим барабан. Т.е. идя в гости - вы не знаете - они отведет вас домой или нет.
Правда? Бывает и так и так. Как будет вы не знаете. И тогда вы или играете в эту непредсказуемую рулетку, ипотом кричите. плачите. проклинаете. злитесь.
или берете с собой деньги и уходите - явно будете не так злы, и не будете плакать.
Погрустите - и все.
Почему - потому что Вы о себе позаботились.))



Но созависимым женщинам свойственно надеяться. Вот завтра будет иначе.
И я не осуждаю . нет.
Ни в коем разе. Так бывает часто.
Женщине хочется любить и надеяться и потом она не понимаает, как получилось, что проклинаем друг друга и кричим.

Как и где так получиось и как из этого выйти?