Я стала встречаться с психологом и он наказал меня игнором

Мне вот первое, что пришло в голову при вашей ситуации: почему не написать свои чувства, обиды и, возможно, извинения. И высказался, и человек может прочесть, когда будет в адекватном состоянии.

Я хожу к психотерапевту. Так вот за время между сеансами ей нужно записать протокол сеанса + настроиться на другого клиента. Иногда бывает несколько клиентов подряд, т.е. непрерывная работа а течении нескольких часов. Отвлекаться просто нет времени, более того, это может нарушить весь распорядок дня.
А вообще психологи, психотерапевты и иже с ними - такие же люди как и мы. То, что они знают как работает психика, не значит, что они могут контролировать работу своей психики. Это доказывается тем, что для психотерапевта обязательны консультации у другого психотерапевта в качестве клиента. Потому что многое нельзя проработать самому в себе. А если есть ещё и травмы или расстройства личности, то они могут быть иногда только сглажены и адаптированы, но всё равно будут проявляться.

я была возле его дома, и он мне отвечал в переписке
то есть время ответить в переписке у него было
а меня лично увидеть на 1 минуту пусть - нет

такое поведение в паре часто демонстрируют и женщины) ’надулась и неделями не разговаривает’, ’лишает секса’, ’не реагирует на извинения’, ’вообще непонятно из-за чего надулась’
Это слова мужчин-клиентов)
Игнор - это пожалуй самая частая стратегия в конфликтах. Этим страдает каждая вторая пара.
Я не говорю, что это норма, это вообще не норма и разрушает отношения. Но иногда людям надо просто научиться действовать по-другому. А не рубить сгоряча.
Вот я только об этом.

так даже если не психолог. его же мама игнорила и он знает как это
зачем он со мной так? обычно так не делают

Может и так. Личная встреча на 1 минуту - у меня бы так не получилось. Мне проще проигнорировать, сказать уходи, чем бегать между клиентами и распыляться на внеплановые встречи, будь то даже муж.
Может ему тоже так)

Научить можно того и только того, кто готов к изменениям. Вы полагаете, зрелый человек, а тем более специалист, не способен к рефлексии, которая поможет: 1. понять, что его стратегии реагирования деструктивны. 2. понять, что для эффективной коммуникации нужно изменять когниции и стратегию реагирования. Человеку прямо указывают: ты делаешь мне больно, давай что-то решать. Его стратегия не меняется. Дальше что? Полагаете, он обратится к психотерапевту? Не списывайте со счетов мужской эгоизм, который им присущ в гораздо больше степени, чем женщинам. Он же и становится барьером на пути к личностным изменениям. Добавьте сюда специальность мужчины, которая будет препятствовать изменениям, что парадоксально по своей сути, но абсолютно верно в действительности. И мы подходим к главному вопросу: в чем профит автора? И да, я специалист в рамках когнитивно-поведенческой терапии. Изменять можно того, кто готов к изменениям. Все остальное - тягание кота за яйца и выкачка денег из клиентов. Всего вам хорошего.

все верно) почти...возможно в вашей интерпретации ситуации автора тоже есть признаки когнитивных искажений, нет?)))

оказалось что я не так извинялась. Я же не знала в чем причина игнора точная. Мало ли. Короче
не так извинялась и приехала не тогда как надо
как-то слишком для меня

ну я не представляю если бы он ко мне приехал, а я ему даже дверь не открыла. Я бы точно смягчилась, уже не настолько я виновата
тем более перед этим писала кучу ласковых слов и извини
а не открыть дверь и как царь сказать Ты же знала что я занят, как то фу
я считаю кто хочет помириться, тот будет рад любому поводу. А можно как он, считать свою обиду важнее всего

По-моему, вы сильно обижены и стали в позицию ребёнка. Вот, я приехала, он должен и т.д.
Наверное, вы прям очень его обидели. Поскольку все равно не описывате суть ссоры. Поэтому и не понятно насколько его реакция соразмерна конфликту.

каких когнитивных искажений?

Так в том то и соль! Может он действительно так считает, может его состояние, эмоции и чувства, в том числе обида, настолько важны для него, что он ставит себя на первое место. А вам это непонятно и вы не готовы принять такую модель поведения. А он тоже не хочет менять себя. В силу разных причин, мы же не знаем что там у него внутри.

да в смысле? что мне нужно было сделать чтобы искупить свою вину? на коленях еще перед ним поползать?

все верно) почти...возможно в вашей интерпретации ситуации автора тоже есть признаки когнитивных искажений, нет?)))

Автор пытается урегулировать эту ситуацию через диалог, что указывает на: готовность к сотрудничеству, готовность к поиску решения проблемы, готовность к признанию вины (косвенно или прямо). Это более зрелое и более удобное поведение для налаживания партнёрских отношений. От него исходит игра на чувствах и эмоциях. Вы, конечно, можете сколько угодно описывать поведение и мотивацию её мужчины, но без меня. Это скучно и непродуктивно. Я автору все сказала.

да в смысле? что мне нужно было сделать чтобы искупить свою вину? на коленях еще перед ним поползать?

Возможно, вам просто не нужно было ничего делать, а дать ему время и дождаться его ответа или объяснения ситуации. Если бы его не было, то на этом, собственно, и конец. А искуплять вину и ползать на коленях явно лишнее.
Я же не знаю, что это за человек, просто пытаюсь оправдать его модель поведения, потому что мне она отчасти откликается и я могу его понять в какой-то степени. Не по отношению к вам лично, но в целом - да, я тоже могу уйти в игнор, сказать мужу мне плохо, не говори со мной, я скажу когда можно говорить. И мне важно чтоб он меня вообще не трогал пока я не отойду в обычное состояние.

если бы он сказал - не трогай меня....да я и не трогала в общем-то

я не могла ничего не делать. откуда я знаю что это значит? решил разорвать отношения? Еще что-то? этим же и ужасен игнор. Ты не понимаешь что черт возьми происходит. Почему я даже ответа не достойна

жесть
я думала как классно наоборот. он все знает про личные границы и тд
будет комфортно же в отношениях
а тут такое

Ответ-мнение на Ваш вопрос. Без цели Вас обидеть, просто дать Вам взгляд с другой стороны.
Так он тоже думал, что отработает на работе, а в отношениях расслабится, а Вы делаете что-то такое, что вызывает такую сильную реакцию и с абсолютной уверенностью думаете, что можно что-то ’наделать’, а он все должен глотать, прощать и понимать,- ’он же психолог’. Ему этого непотребства на работе хватает, круглосуточно этим заниматься никакой психолог не захочет. Это как строитель, который строит на работе, приходит домой и опять что-то строит или ремонтирует; учитель, который учит весь день, а потом приходит и воспитывает часто не только детей, а и взрослых людей в семье, которые в 40 могут быть инфантилами; как врач, который лечит весь день в больнице, а потом вечером всех родственников, соседей и знакомых. Люди не могут круглосуточно заниматься работой, они должны восстанавливаться! А Вы его воспринимаете не как человека, а как психолога. Вам тоже нужно нести ответственность за свои поступки, а не, извините, косячить и быть уверенной, что человек ДОЛЖЕН Вас понимать, принимать такой и все терпеть. Вы прямо так и говорите, что ожидали от него другой реакции именно потому, что он психолог! От другого ждали бы такого всепрощения? Он не Ваш папа, не брат, не дядя даже- это чужой человек, поэтому нет никаких смягчающих обстоятельств, чтобы он все терпел и проявлял ’абсолютную любовь’. Как вариант, решил продемонстрировать сразу такую жесткую реакцию, чтобы впредь Вам не хотелось поступать так же

так я и несу ответственность за свои поступки. Я приехала к нему, и пыталась поговорить полдня - чтобы собственно и решить свой косяк. Это и есть моя ответственность. Я пыталась что-то сделать.
Только устала потом бесконечно извиняться, это как бы тоже имеет свои границы, он заигрался в обиженного по моему.

ник у меня тут отличный) прям про меня

Я бы еще артистку добавила)
Было б еще отличней.

почему?)

Талант)

да, я понимаю
они не были деструктивными до этого случая
он очень нежен и ласков со мной был. А потом я его обидела выходит и последовала такая реакция. Просто почему такая я не пойму? это же самая жесткая

я артистка? не поняла
это плохо? и почему