Ушел муж. Поддержите

В смысле ’может ’. Вынесено из личного опыта)) потом понимаешь что есть такие крутые любовники и вся эта эмоциональная мишура вообще выветривается из головы.
Хотя я не сторонник случайных связей и между ’почитать книжку дома’ или ’сходить на свидание ’ выберу книжку однозначно. Ээээ ну по крайней мере сейчас))

Наконец-то ! Меня так бесит это ’виноваты оба’. Так можно сказать о любых человеческих взаимодействиях. На кассе тебя обсчитали - виноваты оба! А что ж ты не проверил сдачу. Дтп - зайцева и пострадавшие - виноваты оба. А что ж они там стояли ?
Женщина просто вышла замуж расчитывая на любовь, преданность и заботу. В этом её вина? А оказывается мужик свинтил налево не потому что он малопринципиальный чудило, а потому что жена не достаточно хороша была.
Рада вас видеть в добром здравии, дорогой йинот))(подставляю пятюню)

Автор, нужно перетерпеть.
Со мной подобное произошло 10 лет назад. Дочери уже 12… браку было 7 лет. После рождения дочери очень изменился, стал агрессивный, не сдержанный, вечно недовольный. Я терпела, конечно. Потом, сообщил, что не любит и я убила любовь. Я собрала манатки, дочь и ушла. У меня была своя квартира. Остальные монетки даже, не дал забрать, привёз сам. Так как, там уже была новая мадам. Я до сих помню, как он брезгливо: отдай ключи, ноги твоей в моей квартире не будет! В мы там и ремонт на общие деньги сделали и технику новую… машину купили, поменяли ему на новую, вместо старой папиной…брр, я себя года три колупала, что я виновата, что я не такая.
Это гавно, пальто белое надело, потрахивая бабу на стороне. Пока, я и рожала и с Малой занималась и быт содержала. И настолько, меня защемил, что и виноватила себя долго.
Но я работала над собой и давно вышла из этого состояния. Дочь с ним общаться не хочет, о чем ему сообщила. Я замужем за любящий человеком. И больше так сильно любить и верить не буду. Все в меру)

Какие правильные слова, и двойные стандарты в действии. Женщина не может и не должна брать ответственность за жизнь и выбор мужчины, а мужчина, вступая в брак, непременно должен. И за мечты и планы, не свои, тоже должен.

Вы задолбали, честно. Я написала девушке, что она не несет отвественности за выбор мужа сесть на препараты и в этом нет ее вины. Вы каким местом читаете?

1. Во-первых отписаться от всех групп по спасению наркоманов. Это путь в никуда.
2. Заняться собственным развитием. Заметьте в этой ветке все пишут: МЫ 12 -14 и т.д. МЫ . Где вы? Лично вы? Ваши интересы, ваш комфорт, ваши деньги, ваши увлечения? Или есть только ваши правила и обязанности, где вы наступаете на горло себе и всем домашним тоже.
Начните с себя. Где и в какой момент вы стали сильной тёткой и взвалили на себя ответственность не по силам?
И от мужа отстаньте. Это его жизнь, его право набивать свои шишки. Не надо в спасительницы лезть, подставляя такие костыли близким мы делаем медвежью услугу. Человек сам должен отщелкать эту задачу, не мешайте. Вы и ему не поможете и сами там погрязнете.

Связывать себя отношениями нужно тогда, когда есть поделиться чем, когда хочешь сама дать любовь и заботу. А когда рассчитываешь взять любви и заботы, потому что в дефиците любовь к себе и рассчитываешь, что кто-то тебя долюбит... Получаешь со временем пшик и неоправданные ожидания.Такое себе скрытое потребительство под лозунгом норм морали )))

Зачем отвечаете, если задолбала?
Если бы вас это не задевало, вы прошли мимо.

Ой-ой..Не успела советчицу открыть, как вы уже тут как тут в оповещениях. Я уже про эту тему и забыла, только вы, смотрю, мусолите одно и то же...
Вас, походу, заклинило. Насмотрелись, начитались..Ну да, это сейчас в моде, так же как и брови и ресницы. Мысли тоже как под копирку. Это же не ваше мнение, вам его навязали сред. массовой инфы. Инет, курсы, тренинги. Такие же книги ’психологов’. Но вы конечно сейчас будете рассказывать как пришли к истине путем своего опыта и самопознания и осознанности, не надо, не тратьте время))

Ой-ой-ой какие меркантильные бабы они хотят в браке любовь и заботу! спасите помогите! Мерзкие и корыстные существа

Увидели в оповещениях и поскакали спич ваять мне, как вам все равно.
А вариант, что я открыла сайт и увидела вчерашние оповещения, не? Не рассматривали.
Одновариантность страшная вещь

А ничего, что я вам больше ничего не отвечала??? И это вы мне комменты пишете?

Штампы и красивые лозунги. И неприятно шаблон ломать.

Вы - нет. А перед тем девушка ответила. Ваш пост с явной демонстрацией двойных стандартов улыбнул.

Вы все пытаетесь здесь быть гуру психологии отношений, но не выходит..У вас у самой то хоть были отношения? Что-то сомневаюсь.. И надоело уже читать ваши опусы, вроде вы знаете меня лично. И можете делать какие либо выводы и тем более судить. Спуститесь на землю, не много ли вы на себе берете? Да кто вы вообще такая? Сидите в этой теме и раздаете советы века, пользуясь тем, что некоторые женщины в виду стрессовой ситуации не силах здраво мыслить.

Автор, я вас дуже розумію. Саму майже ’кинув’ чоловік, сказав, що пройшли почуття, сам по заробітках шастав роками, бо тут двоє дітей, відповідальність, турботи, а він від цього всього втікав, там на заробітках холостяцьке життя, свобода. Зізнався, що зраджував, але вбило те, що казав весь час, що мене любить, а насправді зізнався, що вже давно не кохає, а просто любив як людину, що згасли почуття. Мозги мені пудрив стільки часу своєю ’любов´ю’, вже би давно розлучилась і забула, а тепер переживаю треш.

Так не пишите мне простыни в сотый раз, рассказывая, как вам неинтересно. Когда к вам вернётся здравомыслие, вы увидите что за вашими рельсами есть другая жизнь.

Тыць :) Дратути :)

А ещё классическое ’от хорошей жены и тепла в доме муж ничего не будет искать на стороне’.
Ааааа!
Ну начнем с того, что недовольного отношениями мужчину мало что держит. Это женщина более зависима из-за перераспределения финансовых ролей и общественных стереотипов. Т.е. женщина боится остаться в чистом поле с детьми и статусом ’Разведенка с прицепом’, поэтому чаще всего будет до последнего искать способы примириться с мужем.

(Подчеркну, что я не утверждаю, будто все женщины и мужчины ведут себя только так и не иначе. Бывают, конечно, и эмоционально зависимые мужья, и непутёвые жёны).

Ну и покажите мне идеальных людей, живущих в идеальных семьях.
Никто не отменял притирку характеров и семейные кризисы - всегда у блдй будет повод сказать, что в доме чего-то там не хватало.

Спасибо)да ,уже все хорошо..
И ни на минуту не пожалела ,что ушла ..да было очень не просто .
Вам женского счастья и мира

Даже не думайте ,что -то там лечить и будет вам счастье

Вообще мнение интересное и непохожее на другие)
Так мне расходится с ним, на Ваш взгляд?
Он не хочет же уходить.
Вы пишите что помогать ему не нужно, возможно и так.

Не забывайте, что с годами развивается созависимость.
И вы рискуете стать похожими на тех зомби: так же не признавать проблему и чрезмерную вовлечённость в ежедневные наркоманские трагедии.

Я сегодня подумала над вашими комментами, и здесь уместно отметить: обсуждаемая разборка - не ваша.
УЖЕ не ваша. Речь о разборке вашего партнёра с зависимостью (точнее, со своим зависимым нутром).
А вы уже ни при чем, потому что трагедия переросла масштабы обычной супружеской взаимовыручки.

Теперь ваша задача - спасать СЕБЯ.

Все камни собраны, долги погашены. Теперь вы наедине с собой. И здесь начинается ваша разборка.

Сегодня мы поговорили и он сказал что хочет бросить
Не хочет терять семью
Боится за сына, что будет травма для него.
Но скорее всего не знает как побороть зависимость, он даже не знает с чего начать толком… так и не смог обьяснить зачем он это делает…
Я вообще ничего не понимаю.
Хочу помочь ему но не хочу быть созависимой, прочитала об этом. Не хочу контролировать его и вечно быть в стрессе и напряге.
Единственное что я могу сделать для него- это помочь с врачом, конечно если ему это надо.
Но! Признался он не сам, я случайно наткнулась и сама поняла.

Вы должны дать этой ситуации четкий испытательный срок. Не в годах.
И независимо от результатов всё это время планировать свою жизнь.
Каждый день вы должны планировать жизнь после развода.
Каждый. День.
Даже вещи в шкафу должны быть сложены по другой системе. Чтобы вы в любой момент могли собраться и вырваться из адовых условий.

Просто послушайте меня и сделайте так, как я говорю. Я крайне редко выражаюсь так категорично и нахраписто.

А вообще... Вам лучше сразу всё это бросить и строить нормальную жизнь. Даже если случится чудо, вы обречены жить в напряжённом режиме. Покоя с этим человеком не будет никогда.

Благодарю Вас за искренность.
Все что Вы написали это правда верный шаг для меня.
Очень переживаю за сына, он очень любит своего отца и берет пример с него…
А на счёт вещей- они уже в чемодане, он готов уйти хоть и не хочет.
И да, нужно научиться жить без него. Мне нужно время чтоб дозреть, так сказать.
Смотрю на него- родной человек
Смотрю намного - чужой человек
Единственное незнаю как быть мне если он попросит помощи, вроде врача нарколога. Помогать или пусть сам?

Да. И сделать все перечисленное в постах Йинота. Разводиться или нет, смотрите сами. Но вместе бы не оставалась. Врача он в состоянии найти сам, он же при памяти и дееспособный. И это будет его первый шаг по решению своей проблемы.
А вам бы куда-то на терапию... Вы у себя должны быть на первом месте. Когда в вашей жизни все ценности будут на своих местах, все вокруг вас образуется.
Пока в душе каша, хаос и чувство вины вперемешку с агрессией это будет окружать вас снаружи.

Спасибо за поддержку

Найти врача (врачей) вообще наименьшая организационная проблема. Поиск информации, запись на конкретный день - всё. Но...

Если он до сих пор не начал искать нарколога, ни о каком ’исправлении’ речь не идёт.
Очнитесь!

Ваш родной человек давно умер. Нет его. Поймите это.
То, что сейчас царапает вашу дверь и обгаживает коврик, - уже не тот родной человек, а другое существо в знакомой оболочке.

Ему просто удобно жить под вашим крылом. Ему не хочется переваривать очередное поражение. Кому ж захочется быть изгнанным пинком под сраку?

Он уворачивается от пинка, не более.
А вы уши развесили.

И ещё! Прекратите брать пример с токсичных мамаш и прикрываться ребенком.
Решайте взрослые проблемы с наркоманом, не выдавая детскую наивность за какие-то потребности. Не смейте калечить жизнь ребенку!

Спасибо за столь строгие наставления
Они и вправду мне необходимы.
на счет ребенка я не поняла Вас немного.
Я незнаю как он отреагирует на тот факт что папа ушел и даже не могу придумать причину почему????
Он у меня с тревожными расстройствами, лечимся у психиатра, очень волнуюсь за его состояние

О ребенке.
Многие женщины не понимают или не хотят понимать, что ребенок хоть и расстроится от ухода отца, но это неизбежная и жизненно необходимая перемена.
Гораздо хуже для ребенка жить с наркоманом. И дёрганной созависимой мамашкой.

Ребенок расстраивается и даже плачет у стоматолога. Но это не повод забить на его зубнабор, а потом 20 лет спустя отмахиваться: ’Я игнорировала стоматологов ради детей, ради детей. Они так плакали и расстраивались’.

Так же и с отцом-наркоманом. Ребенок будет плакать, да. Но это не повод обрекать его на ещё бо́льшие страдания и травмы.