Ненавижу свою токсичность и жизнь

Ненавижу свой характер из-за токсичности- привычки жаловаться на жизнь и пессимизм, а кроме этого у меня куча проблем. Я поняла что близким на меня плевать, хотя бы потому что когда пришло время устраиваться мне на работу то они потаскали меня по заводам, и это при том что я во-первых состою на психиатрическом учёте, а во-вторых я не добираю веса, не считая моего дефицита внимания, думаю вы понимаете что такое конвеер, или даже конфетный завод с тасканием тяжелых коробок. Отец вообще от меня отморозился, я хочу поехать в ребцентр чтобы получить там помощь от специалистов- психологов, психотерапевтов, а ему плевать что я не могу оплатить дорогу, говорит что в таком случае я должна сидеть дома. У меня разное было в жизни, два года назад я пыталась покончить с собой, после чего отец чуть не отключил мне интернет, чтобы не вычитывала способы и не предприняла новый. Я ненавижу своих близких, я уже поняла что от отца одно только название, но он не то чтобы не поступает как отец, он ведёт себя не по человечески по отношению ко мне. Он работает и много а я сижу дома, но всем плевать, им лишь бы я была под боком и носила пакеты с магазина, не считая пресловутые стаканы воды в старости. Мне скоро 25 лет а я ничего в этой жизни не увидела: ни разу ни с кем не встречалась, дружила только со школы, а всё остальное - переписки на расстоянии, по сути у меня то молодости не было, санатории в подростковом возрасте и детстве как бы не считаються, а я должна становиться носителем пакетов из магазина и пресловутого стакана воды 🤦‍♀️
И если бабка ещё это понимает, хотя бы потому что я предьявляю претензии за свою нещасную жизнь, не знаю зачем, у меня такая привычка, то люди называют эгоистом, говорят что я должна отдать бабке то что она в меня вложила, то есть получается что я должна отректись от своей жизни, молодости ради того чтобы таскать ей пакеты из магазина и стаканы 🤦‍♀️
Не понимаю почему на меня набросились, причём эта напасть со всех сторон, не считая моих проблем которые я не могу решить- одиночество, хронические боли в пояснице и прочие. Но ведь второй молодости не будет! И ладно бы мне было 40 лет, я бы ещё могла таскать эти стаканы, но когда мне уже почти 25- энергия бурлит, гормоны играют, хочеться эмоций, движа, хочеться любить, заработать свои первые деньги, но никак не торчать с бабкой ради стаканов! И помимо того я токсичная и пессимистическая, эгоистичная и эгоцентричная, из-за этого люди не хотят со мной общаться.