Боюсь сказати мамі((

а ви няньчите чи будете няньчити виключно для того, аби потім повіситись каменем на шию чи до ніг дітям?

Да 100%. И детям, и внукам - подросткам.)

Вы спорите о своем, вам не важно, о чем я. Да, в любой другой Сирии будет спокойней и безопасней, аминь.
В малазийском боинге, кстати, не украинцы летели.

В Сирии тоже война, нет? Автор едет в Сирию? В боинге могут лететь кто угодно. Если сейчас Вы не видите разницу между Украиной и теми же США, Германией, Норвегией, например, то да, спорить с вами бесполезно.

да зачем вообще с ними договораваться о своей жизни?
я б не хотела жить сильно вдали от детей, но вот такие реакции, как автор описала, что даже боится сказать - тут не получится ’домовитися’, будет трешак, да он уже и есть

моя мама вдова, но я ни за что бы ни взяла ее с собой. Когда выезжали за границу, просто сообщила, что уезжаем. Мама аналогично очень привязана к внукам и ко мне. Еще до войны ей неоднократно говорила, чтобы она жила своей жизнью - нашла хобби себе, пыталась ее познакомить на сайте знакомств с мужчиной, организовывала ей разные курсы и т.п. Мама упорно живет моей жизнью и моих детей. Сейчас 1,5 года с внуками общается по видеосвязи и достаточно редко (раз в месяц где-то). Я с мамой общаюсь чаще, но тоже могу неделю не звонить, т.к. большая загруженность да и общаться иногда вообще желания ни с кем нет. Но то, что я не смогла бы жить с мамой в одном доме - это 100% (я с 16 лет живу отдельно и уж точно в 45 не буду жить с мамой)
Совет автору - просто озвучиваете, что вы семьей едете за границу из-за соображений безопасности. Это не значит, что вы должны забирать маму с собой. Вы увозите детей. Мама обязана принять этот факт, т.к. у ее дочери уже своя семья и дочь самостоятельно принимает решение как ей поступать и в этом месте даже если мама расстроиться, то на эту манипуляцию не вестись

В мене така ситуація у бабусі. Їй 85 років. Вона погодилася. Поїхали ще за пару місяців до війни з родиною дочки. От вже більше 1.5 року живуть разом. І так, це напряє дочку і зятя, бо дорослі люди хочуть жити окремо. Планують переїзд у третю країну. Туди бабусю взяти не можуть(( але я засуджувати теж не маю права, бо як така розумна, то мала б взяти бабусю з собою. Я теж закордоном. Але ми знімаємо житло за свої кошти і грошей витягувати ще і бабусю просто немає.....лікування дуже дороге, а здоров´я в 85 років таке собі...

Мы когда с мужем уезжали никому ничего не говорили знали только узкий круг людей (супруга мама) и больше никто когда выехали тогда и сказали. Мои плакали но сказали ради ребенка ты поступила правильно, его психика дороже. Вернулись обратно потом.

У большинства детей и тут нормальная жизнь. В таких темах о спасении детей такое впечатление что из окопов Бахмута вывозят всех. Тема хвасиануть что ’ уезжаем’ , не про маму.

Нормальная жизнь это когда в стране нет войны, а тут она не нормальная. Ты не знаешь проснешься ли ты утром или нет

Дійсно, хто така та мама, щоб з нею про щось домовлятися? Та й взагалі, мабуть, розмовляти не треба. Було зручно - користувалися, все влаштовувало, а тепер якійсь ’трешак’, виявляється. Якісь дивні родинні стосунки.

а где автор написала, что мама она использовала маму, как няньку, уборщицу, кухарку ? Вы знаете, у меня мама брала детей на каникулы - это я использовала ? У меня была возможность организовать детей в лагерь, но вместо этого они ехали к бабушке на лето либо с бабушкой за наш счет на море . Аналогично во время ковида - я могла нанять няню, но мама очень хотела, чтобы к ней отправили внука. Аналогично, когда я наняла няню. то мама была в трансе и очень хотела переехать к нам в город со своего, чтобы сидеть с внуком. Я ей объяснила, что с нами жить не надо, а снимать мне ей квартиру, чтобы она сидела с внуком как-то странно и дорого мне.
Это я к тому, что мамы зачастую (особенно вдовы) как раз и рвутся сидеть, а не дети используют их, а потом как раз этим и удобно манипулировать, что типа сидела, а теперь не нужна. Так если бы не сидела, то дети бы решили вопрос с внуками и без нее. Поэтому автор, едете без угрызения совести - в спасаете детей и свою психику, с которой вам же ваших детей ставить на ноги. Мама взрослый человек.
Кстати, в свое время услышала хорошую фразу - родители являются семьей, пока ребенок не женится/выйдет замуж, а вот после этого родители переходят в стадию родственников, а семью ребенок уже свою создает сам.

Ну это же ваши слова «любая другая»?
Или вы сами не в курсе, что пишете?
Да, есть разница между «уехать из соображений безопасности» и «уехать, потому что там будет спокойная нормальная жизнь», но рыбкам в аквариуме этого не объяснить.
Всех благ.

Моя навпаки нас витуряє з України, кожна застріч заводить свою платівку’ чого тут сидите, чого не від´їзджаєте, думайте про сина, цей триндець на роки тут , поки ви ще молоді можна життя змінити тощо’
Як би ми поїхала, у неї б свято було

Ага, в начале предложения было написано, что в нашей стране война, поэтому понятно, что любая другая, без войны) но про рыбок я не подумала, тут вы правы, писала для людей.

У меня так сестра вызвала маму к себе.
Потом ковид..война . Мама все время рядом .
Ну и сестра разводится с мужем .. угадайте почему ?

Автор, я теж мама дорослої доньки. І я зараз дякую Богу, що вона не в Україні, мені так набагато спокійніше. Нехай скінчиться війна і потім будемо витягувати назовні свій егоїзм. Зараз бажання виїхати - цілком раціональне і зрозуміле.

взрослые дети должны жить отдельно, а вот это война и мы живем огромной семьей все вместе - это печаль. Я переехала за границу со взрослой дочерью (25 лет) и она уже через месяц съехала жить отдельно на пособие в соц. жилье. При этом у нас замечательные отношения.
Вот в этом месте я не представляю как люди выехали 1,5 года назад вместе с родителями и живут все вместе в одной квартире - у меня уже бы крышу сорвало

А у мамы разрешения нужно спрашивать ? Так автору вроде не 12 , а где-то 25-30 , это взрослый самостоятельный человек .

Та що ви кажете, нормальна мати тільки рада буде за дітей. Але нормальна, а не маніпуляторка. І про те, що користувалися, теж перебільшуєте. В мене ще не має онуків, а ось племінник вже має сина. То я дуже допомагаю їм з дитиною. З боку може здаватись, що мною користуються. Але я дуже люблю цього малого і з радістю забираю його до себе мало не щодня.

Совершенно верно
И этот цыганский табор никому не идёт на пользу.

А де ви взяли інфу, що мати автора не буде рада за дітей і що вона маніпуляторка? Нащо чергові фантазії? Взагалі, там автор ще в коментарях пише, що у матері є й чоловік, і власна мати. Тож про ’растворение’ в онуках якось слабкувато віриться. Скоріш це автор маніпулярка, бо совість муляє і є бажання якось перед собою краще виглядати.

Не треба переходити на особистості та хамити - хоча б тому , що це заборонено правилами форуму . Про що треба автору домовлятись з мамою ? Про те , що вони вирішили з сім´єю їхати за кордон ? Так вони вже вирішили , без мами . Чи про що ?

Як ваш чоловік може виїхати? Він інвалід, вік 60+?
У вас троє неповнолітніх дітей?

Даже если маме 45-50 лет?

Вы умирать собрались?

мама доросла, своє життя жила - ні в кого не питала, то і ви маєте право жити своє життя.

Они ехали на Родину.