Обращение к Еве (второй)

Я помню что вы мне писали ранее, в моей теме которую закрыли, и знаете что я вам скажу, если вы как говорите после всех неприятностей и как бы тупиковой ситуации в своей жизни могли смотреть в зеркало и ожновременно плакать и смеяться что то была фигня а не тупиковая сииуация, ибо если бы у вас была не жизнь а настоящая ж*па- то вам бы не хотелось смеяться после окончания чёрной полосы, а лезть в петлю по каждому поводу.. вы бы ещё от бездетности повеселись, или от отсутствия секса, извините. Эмоциональное выгорание и отсутствие личной жизни- не причина чтобы думать о суициде! Посмотрите хотя бы на меня, знаю что вы скажете что у меня вся жизнь впереди, но извините, вам тоже не 50 лет, мне 25 и я ни разу ни с кем не встречалась, а спала я только два раза в своей жизни, у меня было капец как много эмоциональных выгораний но я продолжала учиться потому что нужно было зарабатывать стипендию и получить диплом о высшем оюразовании, я недосыпала, была обессиленная и бывало такое что у меня падало давление, но я всё равно шла в университет и училась, и получала за это хорошую стипендию, а мне на сегоднешний день предлагают работу с оплатой как моя стипендия, думаете меня это радует? Как можно найти работу в такой дыре как мой город 🤷‍♀️
Вот и вопрос, сколько раз я уже должна была повеситься, а помимо всего этого у меня нету семьи а бабка трепит мне нервы и "выедает мозг чайной ложечкой", у меня умерла мачеха и по сути кроме подругу никого нету, я не помню когда я последний раз кого-нибудь обнимала, и паралельно с этим меня каждый день мучает боль в пояснице, а обезболивающих у меня нету, кремы не помагают, я спасаюсь только постоянным движением, эта боль- следствие моего сидячего образа жизни в прошлом и результат наплевательства близких, а их мои боли абсолютно не интересуют. Общаться с близкими стало невозможно ибо когда я прошу совет то на меня просто орут говоря что я сама виновата во всех проблемах, а папа выгоняет меня с кухни когда приходит с работы, грубит мне и обращается как к мусору. За всё это время я мечтала лишь о человеке который скажет мне хоть пару тёплых слов, выслушает, поймёт и просто обнимет, я практически не мечтаю об отношениях, хорошо оплачиваной работе, сексе, детях, даже если у меня проснётся материнский инстинкт ибо я не хочу обрекать своих потенциальных детей на нищету и выедать им мозг как это делала моя бабка, или грубить, обращаться к ним как к мусору, как это делал мой папа. Я не знаю что такое семья и я не знаю что такое отношения и больше всего на свете мне просто хочеться кого-то обнять и чтобы этот кто-то сказал насколько я ценна в его глазах, какая я умная и красивая, чтобы в конце концов хоть на миг почувствовать что я чего-то стою, и заместо того чтобы искать людей которым я буду нужна я прихожу на этот форум и вызываю жалость у незнакомых людей. Мне хочеться найти хорошую работу, хочеться и то и другое- а я не могу себе этого позволить и тогда я начинаю много фантазировать, так мне на время становиться легче. Если я раньше думала что есть человек который вытащит меня со всего дерьма- так он умер! В конце концов пришло осознание того что выбираться из этого колеса ада мне придётся самой, люди могут мне только помагать, быть как бы моими костылями, а как больно "ступать на больную ногу когда она не зажила"! Мне надоело быть наблюдателем жизни и в глубине души более всего я хотела бы смыться с этого мира чтобы всё началось заново но в других условиях, при других обстоятельствах. Или же думаете что приятно находиться в игноре потому что только так я исправляюсь и становлюсь лучше, то есть менее токсичной, или же заниматься самобичеванием паралельно отделываясь от дурных мыслей потому что грёбанные антидепрессанты не помагают! Я так устала, хочеться просто взять и убежать из дому в случайном направлении чтобы пульс бил 100 ударов, может это хоть как-то отвлекло бы меня от мысли о том как у меня всё хреново. Если у меня есть какие-то друзья и знакомые то я вцепляюсь в них ногтями как котёнок, потому что остаться полностью одной в этом мире для меня всё равно что умереть. В маленьком городе это ещё ничего но в большом это похоже на ролик когда ты стоишь а вокруг тебя проходят толпы народу, у них друзья и возлюбленные и им нет до тебя никакого дела, одиночество это п***а как больно! Почему мне никто ранее не сказал что жизнь это не только радость и уловольствие и что далеко не всегда всё идёт по плану а найти друзей и пару капец как сложно! Почему чтобы понять это мне пришлось так много страдать? Почему никто не сказал мне что суицид не выход, почему?? Я набила столько шишок, меня просто размазали по асфальту, морально обплевали, сделали подбитой уткой и заставили так жить, словно для новых страданий. Почему эти ублюдки называемые моими "родителями" не пользовались презервативом? Как можно так поиздеваться над самым родным человеком? В конце концов чувствуешь себя туалетным дерьмом, аппендицитом, ошибкой траха родителей по молодости но уж никак не ребёнком с семьёй! Я не помню когда последний раз видела мать зато я знаю что такое передсмертная агония от передозировки таблеток, папу я вижу каждый день- он приходит с работы и сразу идёт в свою комнату, если вовремя не уйти из кухни когда он приходит то может сказать чтобы я свалила. Как же я их всех ненавижу, как так можно изувечить душу самому родному человеку, а на нервной почве у меня капец как зудит голова. Если бы можно было всадить им в спину нож и не сесть за это в тюрьму я бы так и сделала, а мать я бы разстреляла с автомата. И не надо здесь писать что каждый может ошибаться и что материнский инстинкт может не проснуться, мне п***да как больно а я не могу ничего с этим сделать! Я как никто другой знаю о том что такое ад ибо я прожила дофига адских лет и в конце концов даже дожив до смертного одра я не узнаю за что мне это всё, почему мне пришлось так много страдать и так мало радоваться, наслаждаться жизнью, о зависти я вообще молчу, тем более что это грех, но суть даже не в том что завидовать-плохо, а в том что бессмысленно, в конце концов когда слишком много плачешь то в какой-то момент устаёш и тихо всхлыпываешь пытаясь подняться с колен " опёршись на больную ногу" и как подстреленная утка несёшь дальше свой крест, словно поезд который подбирает пассажиров с которыми будешь вместе "ехать" по жизни и оставляешь равнодушных людей и хейтеров за дверьми, а конец печальный и одинаковый для всех- старость в нищите, болячки, смерть друзей и половинки, собственная смерть, и никто не знает что дальше, в конечном итоге встаёшь на "больную ногу" и хромая идёшь дальше пытаясь не замечать боль, внушаешь себе что всё будет хорошо, просто потому что кроме меня мне это никто не скажет и не ободрит, ну может разве что друзья но у меня их почти нету и у них куча своих проблем. И пусть на теле остаються шишки от ошибок прошлого но заставляешь себя не думать о них и переключаешься на то что важно в данный момент. А мой путь ой как тернист а я должна его пройти и выбраться со всего дерьма самостоятельно, конечно есть психологи и психотерапевты но менять характер то приходиться самой. Бывало и такое что хотелось эмоций, молодости, а я попадала в полнейшую задницу, бывало что в мой адрес говорили гадости, морально обплёвывали, называли уродом просто за то что я не похожа на остальных, вытряхивали душу, а я собирала себя до кучи и шла дальше, и иду до сих пор.