Люди, которые выросли в бедной семье, нет ли у вас обиды на родителей?

Не поняла претензий? Ваши предложения решения вопроса безденежья в то время? Мать на 110-ю работу? На панель? Вагоны по ночам разгружать? Голодать самой?Чтобы доче новый телефон или шмотку купить? С голоду не сдохла, жопу было чем прикрыть и ок. А на вышку самой себе заработать стоило

Какие могут быть обиды на то, что не оплатили обучение. Можно было поступить самостоятельно. В 90е все бедно жили в основном. Никаких обид нет.

Я так понимаю обида у вас только на маму, на папочку конечно же нет:))

Частково розумію вас. У мене така ж фігня була. При чому, в мене тато був, але він не вважав за потрібне дати своїм дітям щось окрім тарілки супу і одягу з секонду чи від дітей знайомих. А я ще й навчалася в кращій школі міста, мої однокласники були дітьми місцевої еліти, років до 14 це не було так відчутно, а потім мене стали булити за немодний одяг, простенький телефон, заради якого я працювала літом в садах, тощо, це стало причиною величезної кількості комплексів. Освіта мені теж світила лише бюджетна. При цьому не те щоб грошей не було, їх накопичували на депозитах в гривні (так вищі %), я й досі не знаю, на щО, але тато любить повторювати (особливо під час локдаунів та з початком війни), що вони входять в той невеликий % населення, якому вистачить заощаджень на рік при втраті роботи чи доходу.
Мені боляче згадувати ті роки. Але зараз образи вже немає. Якось з часом прийшло розуміння, що в батьків свого часу не було книг про дитячу психологію, вони діяли згідно зі своїми цінностями (для них вочевидь потреба в накопиченні була вища за поточні потреби), просто їм свого часу ніхто не підказав, що треба рахуватися ще й з нашими, а не ’я плачУ - я вирішую’. Їх переконання про правильність виховання дітей зводилося до ’дітей треба любити так, шоб вони про це не знали’.
При всьому цьому я зараз живу не гірше за більшість колишніх однокласників (це теж відголоски дитячої, чи швидше уже підліткової травми, довго відчувала потребу їм щось довести).

Бред какой то, без обид автор.
Нас отец бросил когда мне было 3 годика, при этом обобрал и никак не помогал. Мы из под курицы яйцо ждали. В 10 лет я помогала бабушке торговать на рынке, потом сама торговала семечками, зарабатывала на портфель, красивые банты и тд. И так до сегодняшнего дня, я сама на себя работаю, содержу себя, помогаю родным.
Я очень благодарна моим женщинам (маме и бабуле) что вложили в меня ум и разум.
Какие могут быть обиды? Да, мне тоже объясняли почему мне не могут купить игрушки, но спасибо что мама работая на 2ух работах - одевала и кормила меня, а ещё дала хоть какое то образование.
Я знаю как важно стремится к цели и независимости. И не смотря на то что я уже замужем, самостоятельность превыше всего.

Значить, треба обирати щось менш омріяне і більш доступне, чи робити висновки і вчитись ще краще.
Геть не схоже за старпостом, що автору пів балу на архітектора не вистачило.

Благодаря бедной юности, я вдвойне стала счастлива, когда получила финансовую стабильность.
Так что наоборот, радоваться надо, что не пресыщены с детства. Так намного больше радостей получаешь когда начинают появляться деньги.

А как мама должна была Вам объяснять, что на все Ваши хотелки нет денег?

Образливо, що мати обрала з двох дітей одну, і вирішила що спадок ( не її, бабусі) має дістатися саме тій дитині, а на іншу плювати хотіла.
Щодо образ що нічого не дала - ну як сказати, така вона людина, в житті не хотіла напрягатися, коли батько нас покинув, можна сказати сиділа все життя на шиї у нашої бабусі, тільки завдяки ній і виживали.

А в чому це виражається? Що ви маєте на увазі, що до грошей ставитеся по-різному, і бідне дитинство тисне? Зацікавив ваш коментар, бо часто відчуваю цей тиск на собі (тиск незаможного дитинства).

После развала союза, мои родители инженеры остались без работы. Они тяжело работали, торговали на рынке, таскали тяжёлые сумки, по ночам жарили арахис, днём его продавали, чтобы мы с сестрой были накормлены и хоть как то одеты, обуты. Моя сестра пошла работать в 17 лет, я чуть позже в 19. У моих родителей не было возможности оплачивать мое обучение. В институт я поступила в 20 лет, когда уже имела возможность сама себе его оплачивать. Я люблю своих родителей и благодарна им за все, что они для меня делали и продолжают делать.

Вам до психолога.

Обида есть, но не за саму бедность (родители делали что могли), а за то, что пытались выставить меня плохой за мои детские/подростковые желания. Типа ’хочешь новые джинсы (вторые, на сменку)? Ай яй яй, не надо хотеть, у тебя уже одни есть’

В мене багато претензій до батьків, але не до їхньою бідності точно.

Така розумна, багато заробляє, машина, ресторани, шмотки, всі діла.... То чому ж в універ на бюджет не вступила, а вимагала гроші у матері на контракт?!

Це виражається у багатьох повсякденних речах,він їсть дуже просту їжу ,масло на хліб кладе дуже тонесенько,бо так в дитинстві навчили. З одягом так само,його просто мало,при тому ,що немає потреби на чомусь економити . Я трачу гроші легко,можу все під 0 потратити,на якісь речі,які не дуже потрібні,але дуже сподобались. Він все витрачає дуже раціонально ,таке відчуття ,що він до цього часу на собі економить. Йому трохи незручно,в компанії моїх друзів,особливо тоді ,коли згадуємо дитинство,гаджети і моб телефони,які нам дарували батьки. У нього цього всього не було. Ще багато різних моментів,які я не взмозі змінити

Є образа, не на батьків, а в цілому, на долю, на життя..

Я маму люблю и ценю, хоть после ухода отца мы жили очень бедно, она умудрялась сделать праздник из мороженого на троих. Я считаю это важным - чтобы ребенок чувствовал любовь, а не то, что его дюбовь покупают.

А чего сами в университет не поступили на бюджет?
Тоесть родителям надо было пахать ,чтоб учебу оплатить,а вам не надо напрягаться и учиться?

Наші батьки прожили інше життя, тому не завжди вміють/можуть порадити те, що потрібно сьогодні. Мені мама теж казала, що і те непотрібно, і нашо платна школа дітям і т.д. Але я роблю як сама вважаю вірним. На маму не ображаюсь). Автор, можливо навпаки, всупереч всім ви зараз маєте те, що маєте.

«Никогда не говори никогда».

Обида по поводу прошлого не конструктивна, т.к. изменить ничего нельзя. Да и как можно обижаться на то, что у мамы не сложилась семейная жизнь?
Вот если бы возможности были, а на вас жалели, то можно еще понять

Дякую. Ви як про мене пишите. Я також боюся витрачати гроші, бо завжди здається, що не вистачить на необхідне. Та й одяг гарний обожнюю - але лише на картинках милуватися, у самої речей мінімум, знов таки страх витратити зайве, раптом не вистачить на необхідне. Ну і їжа проста також в основному. Якісна, але проста. Так, видно, якийсь дитячий страх.

Есть обида. И злость.

Моим родителям неплохо было бы башку полечить и хотя бы самих себя обеспечить нормально, перед тем как заводить ребенка.
У меня нет ни единого хорошего воспоминания из детства. Меня гнобили дома, гнобили в школе, мать не разрешала гулять с подружками после школы - постоянно надо было пахать дома на е....ном огороде. Мне было запрещено ВСЕ. Гулять, одеваться как я хочу, чего-то хотеть, просить, высказывать свое мнение, ходить куда хочу и тд. Можно было только терпеть унижения, работать на огороде и терпеть побои. Побои за что-угодно - отец когда напивался - было выдно что искал повод меня отлупить. Это было очень страшно и банально - начинал докапываться до оценок ( хотя я училась на 4-5),и если я посмела ему что-либо отвечать - ставил на колени и лупил ремнем по заднице. ФУ. Очень мерзко досих пор.

Мечтала и молилась о том, чтоб скорее из этого ада вырваться.

Выпнули меня без денег с тремя банками закруток в общагу в 16 лет. Плюс еще 4 года адской жизни. С крысами, тараканами, обледенелыми стенами зимой, отсутствием теплой воды , бухающими соседками и неадекватными соседями, которые тебя пытались зажать вечером на общей кухне.
В 22 года я познакомилась с парнем и переехала к нему.

И - наконец-то смогла впервые жить как нормальный человек, с НОРМАЛЬНЫМИ быт условиями и без абьюза и психологического насилия. Представляете?
Я наслаждалась такими вещами, которые у нормальных людей есть с детства...Когда ты спокойно утром идешь на свою теплую и чистую кухню, где в холодильнике есть вкусная еда, и ты можешь ее брать сколько хочешь и готовить как хочешь...И это не сопровождается воплями отца ’что ты там взяла, это на ужин оставь’ или на кухне не стоит дым от общажных соседей-курильщиков и тупые шуточки. Когда ты можешь покупаться спокойно ДОМА БЛИН под горячим душем, и мать не орет ’сколько там воды уже ты выпустила’ или тебе не надо в халате стесняясь бежать в другое крыло общаги чтоб принять общий душ.

У меня даже нет детских фото, никогда не было денег на фотографов и все это. Дество у меня асоциируется с болью, постоянно и сейчас вот что-то защемляет внутри, и этот период лучше бы пропал из памяти навсегда.