За що ви злі на своїх батьків?

Помогала с детьми, я ей платила за это деньги. Покупала продукты, гасила кредиты. Мне обидно за то, что я столько сделала дня нее и она для меня. Звоню сегодн поздравить с Новым годом и первое что слышу : ты что то хотела?не нормально

За то,что отец бил, а мама не оградила меня от этого. Да и все детство ощущала себя никому не нужной. В 1 год в ясли, и каждое лето по тётям/бабушкам.
А после 8 класса уехали ,оставили меня со старшей сестрой и её мужем ,которая в 14 лет заставила идти работать. Стояла на улице на рынке зимой торговала, чтобы было что есть и во что одеваться.

За те, що не приділяли увагу моїм зубам.
Зараз звинувачують мене «ти не хотіла чистити», «не хотіла ставити брекети».
Але мені було 10… Відповідальність на дорослих.
У мене в 5 класі вже було пів гнилого рота.
В дорослому віці ліквідую наслідки батьківської недбалості.

я могла б ображатися і далі на те що мама, коли народила брата, то вся увага і любов діставалася йому, тому що дуже хотіла хлопчика, але вона мене теж любить, хоч і по своєму трохи. я дуже вдячна що вона в мене є, а образи то таке: вже нічого не зміниш, треба цінувати той час поки ми ще разом, бо і в мене реміссія після онкології і їй вже 75.

отец у меня был самый лучший,на него не злюсь !! мать гуляла сама по себе...вот на нее кучу обид, не общаемся с начала вторжения раши...

Зараз з малою дитиною в чужій країні залишилось тільки малювати)

На отца за то, что был алкашем и умер от водки. А на маму, что не разводилась и моё детство отцовыми попойками было испорчено. И теперь на неё за то, что поддерживает россию и путина (

Через недбалість батьків маю дуже великі проблеми з зубами, виправляти наслідки дуже дорого, на це немає зовсім грошей. Через це депресія...

ні за що, вже пропрацювало і переболіло. просто викреслила з життя і все.

У меня инфантильная мать, но она делала что могла (хоть и могла немного). Не злюсь, но в детстве было много странного.

а ваші батьки мали на поїздки фінансову можливість?

Ну не прям зла... Может потому что всегда были Ира, Маша, Катя, которые для нее были лучше меня. Я просто ни эмоционально, ни внешне не похожа была в детстве на маму. У нее было другое представление какая должна быть дочь и вообще она мечтала о сыне))

у меня лучшие родители в мире,люблю!! У меня замечательные дедушки и бабушка, у меня мама рано умерла мама, и есть лучший папа в мире!!! лучший дед, лучший профи своего дела, лучший шашлычник, дачник, рыбак и охотник, теннисист ветеран любитель)) Сижу жду звоночек и пойду встречать и парковать его машину. жду папку своего любимого.

Ну хоча б один раз можна було їздити?

А що саме сталося із вашими зубами?

Вона на окупованій зараз?

тобто не мали( ТОді не розумію за що такая образа. Ви виросли, можете поїхати куди завгодно.

Обнимаю вас, и сожалею что так выражалась любовь ваших родителей.
Мне кажется у меня так же :(

Не знаю. Я мабуть прийняла вже . Всі свої образи поховала глибоко в душі і не думаю про то. . Мені здається те все не вплинуло на мене. Бо розгрібати, розбирати і повертатися в дитинство я не хочу. Тому так. Але в мене не про море чи іграшки.

За то, что мама думает только о себе в быту - за это злюсь. Ни о чем попросить ее или договориться с ней нельзя, все делает по-своему. Делать с ней что-то вместе (типа готовить, печь, ходить по магазинам, решать бытовые вопросы) очень тяжело. Или ей насрать, или, если вдруг петух в попу клюнет, несется как метеорит делать то, что ей надо.

А еще эмпатия у нее напрочь отсутствует. То, что важно для меня - для нее ничего не значит. Когда надо что-то сестре, так сразу надо делать. Хочу жить отдельно, но сейчас это очень накладно. Вроде бы все.

Есть на что злиться - да взять бы хоть ту историю, как меня двенадцатилетнюю неадекватная соседка избивала на глазах у матери - а та просто стояла и ничего не делала, или как я настолько боялась ее реакции на свое плохое самочувствие, что едва не померла от аппендицита - потому что она вечно меня обвиняла, если я заболею, что я плохо о себе забочусь - гуляешь без шапки, ешь что попало, вот и болеешь, расстраиваешь меня, тварь тупая.
Но не злюсь. Что толку - она несчастная, слабая женщина, изначально изломанная и подавленная своей жесткой авторитарной матерью, которая была родом из глухого села, бедной пьющей семьи, сама прогрызала себе дорогу, дослужилась до генпрокурора района, все это сказалось и на ее характере. Кстати, ко мне бабушка относилась куда лучше, она очень меня любила, учила читать и считать, покупала все что захочу, готовила любимую еду - видимо осознала свои ошибки и жестокость, и будто я была ее настоящим ребенком, а мама - тренировочным (слова мамы, с некоторой завистью)
Много в ее жизни было плохого, а поддержки и любви - мало. Редкий человек может дать то, чего сам в жизни не имел, не знал и не видел.
Матери не удалось меня так изломать - то ли я от природы сильнее, то ли она слабее, то ли я делала иной выбор и иные выводы из ее отношения. Просто мы грызлись всю жизнь, я отстаивала свое человеческое достоинство, пока не покинула родной дом в 17 лет - ушла жить в одиночестве в старый бабулин дом, потому что сил не было уже, дальше растила себя сама, сама же и воспитывала, и как мне кажется, вполне успешно с этой задачей справилась, хоть и не сразу, а годам к 25 из загнанного зверька превратилась в нормального зрелого человека, без злобы на весь мир в душе и камня за пазухой.

Я зла на своїх батьків, що вони проросійські, папа- член лдпр, сестра була заміжня спочатку за орком з Нижньовартовска, потім за російським воєнним, а зараз - за військовим медиком. Батьки в окупації 10 років, сестра переїхала на пмж в оркостан. На матір зла ще й за те, що вона мене все життя шпиняє за вагу і зовнішній вигляд, привила мені РХП, я вже 19 років страждаю від булімії, іноді виходжу в ремісію, але постійно звалюють назад…це тільки верхівка айсберга, але дуже яскрава…

Не за море злятся на родителей, вытягиваете проблемы из пальца

За всё благодарю , обоих уже нет .
Скучаю ,папу вообще обожала,5 его инсультов пережили , тянула на себе ,и поднимала и купала.
Не жалею ни о чём .
Поступила бы все снова

я им , бесконечно благодарен ,,,

Вже не злюсь.
Раніше злилася. На батька, за те що покинув і навіть копійки аліментів не платив, ховався.
На матір, що абсолютно була холодною, ніколи не цікавилася моїм життям ( школа, друзі, захоплення, мрії), абсолютно пофіг було на питання де я буду вчитися, та і багато таких речей, пов´язаних з пофігізмом і інфантилізмом.
Вже дорослою від неї чула, що заздрить бездітним, вони молодість не провели за пелюшками і доглядом за дітьми...
Та багато всього було, я вже відпустила, сприймаю її як далеку родичку, теплих почуттів до неї не маю років з 12..
Своїх дітей не хочу. Не певна, що не стану такою ж гімняною матір´ю, я страшна егоїстка.

За те,що треба було розлучатися значно раніше,а може і не одружуватись взагалі. А не псувати нам з братом дитинство і підлітковий вік своїми сварками і бійками.

Ага, как я ненавидела всегда и сейчас ненавижу вот это - ’а как же без отца’ Поэтому терпите дети всё, и по хрен ,что ваша судьба будет покалечена. Бедные дети(((

Прям глобально ни на что не обижена. Стараюсь не зацикливаться на этом. Но они мне привили много комплексов. Указывали на недостатки во внешности. Причем один был в последствии моим серьезным комплексом. Мама часто сравнивала с другими. Как-то отец, думая, что я не слышу, сказал маме, что если муж на меня будет поднимать руку, то он не будет вмешиваться ( я тогда еще не была замужем). Я кстати была совершенно нетрудным подростком, неприятностей не доставляла.

За те що били,
З купу причин. Здебільшого незначних.
Тому ніколи не розповідала їм про проблеми в підлітковому віці і сама з тими проблемами боролось.
Як каже зараз моя мама свому онуку - повезло тобі, небитим ростеш.