А вы знали, что детям нельзя жаловаться на свои проблемы

Нашла хорошую статью где написано почему нельзя жаловаться детям на свои проблемы..

Скопировала пост психолога:
Ко мне часто обращаются клиенты, пострадавшие в детско-родительских отношениях. И речь идёт не только о травмах, полученных от холодных или деспотичных родителей, но и о неочевидном, на первый взгляд, вреде, причинëнном вполне милыми и добрыми значимыми взрослыми.

Ребёнок выстраивает отношения с миром через опыт взаимодействия с родителями. Именно они внушают, обучают, показывают пример и рассказывают маленькой личности, что к чему, иногда бездумно и безответственно наполняя собственным содержимым сосуд детской души. В результате ребёнок наполняется, делает глобальные выводы о себе, других и мире, принимает определённые решения и получает сценарии, которые будет автоматически отыгрывать и подкреплять. Именно с опытом, полученным в родительской семье, он выходит в мир и в отношениях с окружающими применяет полученные в семье инструменты. И вот порой любящие и добрые родители вдруг видят, что их взрослого ребëнка обманывают, предают, используют, ему изменяют, им манипулируют, он постоянно выбирает патологических партнёров, теряет работу, деньги и имущество, убегает в алкоголь или другие зависимости, постоянно разочаровывается и остаётся с разбитым сердцем. ’Как же так? Ведь его никто не бил, не игнорировал, не оскорблял... Мы здесь точно не при чëм’ - уверены родители, но они ошибаются.

В чëм может быть причина вышеописанных проблем?

Сосуд души ребёнка работает на приём по отношению к родителям. И по идее в этот сосуд должны передаваться ресурсные установки, позитивные внушения, примеры побед и успешного решения проблем, любовь, внимание, принятие, поддержка, уважение, одобрение, радость и другие, необходимые для будущей счастливой жизни, инструменты. Но. Вместо того, чтобы видеть, как родитель справляется, решает проблемы, развивается и побеждает, обучая этому же, ребёнок видит несчастную горюющую жертву в эго-состоянии ребёнка, которая не собирается работать над собой, а жаждет взобраться на ручки, где всплакивая о своей горькой судьбе, можно регулярно и вкусно питаться чужими ресурсами, периодически похлëстывая близких кнутом обид при перебоях в поставках.


Когда родитель-жертва жалуется своему ребёнку на жизнь или, скажем, на другого родителя, тот делает вывод, что именно ему с этим нужно что-то делать. Что это имеет к нему отношение, что с ним что-то не так. Так родитель-жертва потихоньку превращает любимого ребёнка в собственное мусорное ведро. Вешает на него непосильные для его возраста задачи, отбирает ресурсы любви, сочувствия, внимания, принятия, вместо того, что бы их давать. Приучает следить за своим состоянием и угождать. Подселяет гнетущее чувство долга, иссекает детскую душу обидами ’И ты туда же! Не жалко меня?’, усаживает ребёнка в пожизненную тюрьму стыда и вины.

Итак, с одной стороны ребёнок для такого родителя - мусорное ведро, с другой - донор. В него вливаются родительские внутренние помои, а отбираются помощь, поддержка, сочувствие, безусловное принятие, любовь и другие ресурсы. Так родитель приучает ребёнка отдавать ресурсы, обесценивать себя, игнорировать собственные потребности, заставлять делать то, что не хочется, спасать, усыновлять, жертвовать собой, угождать, заслуживать крохи ресурсов, становиться должником, брать на себя чужую ответственность, играть роль, подавлять и вытеснять эмоции, терпеть до посинения, отключать свои тело и душу, делать жалость ведущим мотивом, циклиться на себе (это всё из-за меня), причинять добро, сдавать свои границы на милость других, постоянно тревожиться и напрягаться из-за состояния и отношения других, обвинять себя во всех грехах, сливаться и поглощать.

Родитель-жертва вводит малыша в симбиоз и эмоциональную зависимость. В будущем он станет идеальной мишенью для альфонсов, наркоманов, инфантилов, нарциссов, манипуляторов и мошенников всех мастей.

Кроме вышеперечисленных ’подарков’ дети родителей-жертв получают установки ’Жизнь тяжела’, ’Другие важнее меня’, ’Я должен быть нужным другим’, ’Всё нужно контролировать, а иначе - потери’, ’Я ничего не стою’.

Так родитель-жертва с помощью жалоб выращивает донора-мусорное ведро для себя и кормовую базу для будущих абьюзеров. Всё, чем мы делимся с нашими детьми, имеет колоссальное значение и влияние на их формирование. Свои проблемы нужно решать с помощью работы над собой, привлечения специалистов, приобретения новых инструментов, но не с помощью и за счёт собственных детей.