Отношения со взрослой дочерью.Все сложно,не хочет общаться.Как это принять?

А конкретнее? Вы, например, боитесь ехать на эскалаторе? Включать газовую плиту?

Так не в этом вопрос. Понятно, что приходится заставлять.
Тема о том, что потом выросшие дети ставят в претензию, что их лечили ’не так’, относились ’не так’. Может по их мнению вот это принуждение что-то делать и будет ’не так’ и ’не любили’ потому что заставляли.

У вас очень слабое представление о нервной системе человека, если делаете такие выводы. Ну и если уж все же невротик, то лучше живой, чем бесстрашный и мертвый.

Автор, я досматривала подругу. У неё было онко. Дочь и не знала, они не общались больше 10 лет. Там девушка ’вымневседолжны , а яникомуничегонедолжна’. Так вот на наследство девушка рассчитывала, она не знала , что квартира и дом были проданы , нужны были деньги на лечение. А ещё одна квартира моя по дарственной. И она свято верит, что я ей её должна отдать. Угу

Думаю що виконувати дитячі примхи можно,- але не чекати на взаємність потім.
А насправді немає точного рецепту для відносин. Бо всі різні.
Роби що вважаєш за потрібне,- а буде як буде.

Ну да. Только мать во всем всегда виновата. Новые тенденции нашего общества

А если не ждать благодарностей? А просто отпустить реьенка жить свою жизнь? Почему если маме хочется эмоций от дочки, она не идёт к психологу с запросом, а выбирает пренензиями общантся с дочерью?

Ну от останнє речення -саме вірне:))

Она уже 5 лет сама.

Начните думать о себе и на первое место ставьте свои интересы, а не дочери

Недопсихолог - это вы так решили? Как дочь автора становится токсичной? Если не она трогает мать, а мать что-то хочет и требует. Кто тогда токсичный?

Поэтому я и спросила, пыталась ли автор просить прощения? У каждой мамы найдётся за что. Главное - её искренняя готовность сделать это

И проживете такую же серую жизнь, как эти полутона. Решение рожать ребенка в этот мир - это обычное эгоистичное решение обычных людей. Просто поменялось отношение, перестало осуждаться желание иметь личное счастье на первом месте, а не коллективное «правильное». Можно быть неудобным, непредсказуемым. Дети как инвестиция в бытового раба и в сытую старость уже не работает. Но родители до сих пор вылазят из штанов и считают, что они делают все исключительно для ребенка и из любви к нему (а не для себя, собственного имиджа и любви к себе).
Те, кто пишут, что мол дочка перебесится и «все поймет», очень ошибаются. Уже давно кровники не имеют пиетета и во взрослом возрасте приходится заново знакомиться со своими детьми/родителями, как правильно сформулировать, на общих основаниях.

Не завжди так, є такі батьки, що в останню чергу подумаєш звернутися до них в біді, я ніколи не зверталася, бо кожна біда буде все життя припоминатися, ’от а погано було ти до батьків прибігла’ (наприклад, коли я втекла з окупації). Зібралася і поїхала до чужих хороших.

Вы психолог? :)))
Такой ответ говорит о том, что вы сами не знаете. Написали шаблон, а расписать, что он для вас значит - не можете.
Я так мама, которая может прийти к своему ребёнку и сказать- прости. Да, была дура, погорячилась. Не хотела. Сорвалась, потому что. Я могу вести диалог с сыном, который может мне сказать, что ему не понравилось. Спокойно может мне сказать: мама, ты то и то. И мы вместе решаем вопрос. Не только он хреновый, небоагодарный и тл. Я ещё могу слышать критику в свою сторону. И пытаться что-то исправить. До того, как начали так говорить, было тяжело. Сейчас сын рад, что его начали слышать

Ну так вы абьюзер получается, вместо того, чтоб договариваться с ребёнком и выстраивать отношения - вы на него орали, к 13 годам он усвоил правило «сопротивление бесполезно» и теперь у него такая толерантность к психологическому насилию, что он вам говорит - мало абьюзила, мама, надо было больше
Есть чем гордиться
Но главное же - удобный

Вы вообще не поняли, что я написала, тем более ответ был не вам.

Це сепарація-процес важкий для обох сторін,особливо для батьків. Не заважайте. Все устакується років за 3-4.

Мам, ты?

Тільки хотіла запитати, чи ходить ваша донька до психолога, а потім обачила вашу відповідь. Скоріше за все, що психолог порекомендував не спілкуватися з вами. У багатьох психологів зараз така фішка, звинувачувати у всьому батьків.
Мого чоловіка сестра, після походу до психолога, теж перестала спілкуватися із свекрухою, свекруха дуже болісно це переживала. Хоча, об´єктивно моя думка зі сторони, що більшість проблем у сестри були надумані, ну або не до такої міри, щоб припиняти спілкування. Свекруха була дуже хорошою людиною і вона не нав´язувалася, мені говорила, ну що ж, буду чекати скільки потрібно, коли донька захоче спілкуватися. Але, нажаль, так і не дочекалася 😢... У свекрухи було хворе серце, інфаркт, вона неочікувано померла. Дочка, скоріше за все, пошкодувала про такий вчинок, але всеодно себе виправдовувала, що значить на той час так було потрібно ☹️

Ну вы такая, а я другая. Я говорю ребенку ’извини’, если на ногу нечаянно наступила, или случайно за волосы сильно дернула, когда заплетала. Но я никогда не буду извиняться за то, что наорала, потому что я не ору на ровном месте, а только тогда, когда я 10 раз сказала спокойно и меня не услышали. Поэтому никаких извинений за крик, требования или ультиматумы, потому что они не на ровном месте берутся. И уж точно я никогда не назову себя дурой, вы что. Я - самая умная и лучшая мама на свете :))

Психологи нормальные не занимаются развитием обид на родителей, это бред
Психологи помогают найти в прошлом причины того или иного поведения. Многое в нашем поведении является автоматизмом - наше тело действует быстрее, чем человек успевает в принципе осознать ситуацию. Без понимания этих причин человек действует на автомате, реакции из детства - они практически инстинктивные, их сложно отловить, ты сначала делаешь, потом думаешь
Для того, чтоб исправить такое поведение - надо понять, откуда это и почему (это как раз про родителей), потом учатся ловить автоматические мысли, потом они заменяются на адекватные мысли, и таким образом меняется поведение.
Это не про обвинение родителей, а про ответственность за себя и за свои реакции
То, что многие в процессе этого осознания начинают лить свои обиды и претензии на голову родителей - побочный эффект правильного процесса. И вероятно, для выстраивания в будущем нормальных отношений это необходимо - поговорить обиды.
Другой вопрос, что когда дочка (условная) приходит к родителям и говорит - в детстве вы меня никогда не хвалили, это повлияло на меня и мою самооценку, вместо чего-нибудь типа - «нам жаль, что ты так это воспринимала, но мы тебя всегда любили и любим, и нам жаль, что мы не смогли выразить свою любовь таким образом, как это было нужно тебе» она слышит - «ты неблагодарная, да мы для тебя все, а ты только претензии предъявляешь» - это явно не способствует укреплению отношений. Нет ничего крамольного в том, чтоб сказать - я давал тебе то, что мог и мне жаль, что для тебя этого было недостаточно
Без обесценивания эмоций другого человека и навязывания ему чувства вины за удовлетворение базовых потребностей ребёнка, которого эти же родители сами и выбрали родить

Я не понимаю таких выпадов. Чего Вы вышли замуж в 19? Вас мама заставила? Кто виноват, что Вы выбрали мужа-абьюзера? Развелись с мужем или так и живете, обвиняя маму?

То есть то, что мы делаем меньше ошибок, чем наши родители автоматом означает, что мы их не делаем вообще?
Не бывает идеальных людей. Вот не бывает и хоть ты тресни, как бы мы ни старались, что бы мы ни делали - идеально не будет, так как идеально не бывает.
Самое паршивое в этом то, как сложно многим признать эту неидеальность. Признать, что дети - это отдельные личности и то, что в нашем понимании «все» может вообще не совпадать с тем, что им нужно.
А токсичность заключается именно в неспособности адекватно принять это и в ответ на проговаривание каких-то обид следуют обвинения в неблагодарности и тп.

Я дохрена ошибок наделала в воспитании сына. Сегодня чётко понимаю и принимаю все причинно-следственные связи. Лучшее, что я сделала для наших с ним отношений, это засунула в задницу свой гонор и искренне перед ним извинилась в его 14 лет (как раз в то время моё сознание резко начало меняться и жизнь в целом). Много было разговоров. Много осознаний. Мои детские травмы сильно повлияли на меня, разгребаю до сих пор, прогресс потрясающий).
Горжусь сыном, его мудростью. Отличный парень получился
Над отношениями надо работать, над собой нужно работать. Перед детьми можно и нужно извиняться, когда это необходимо. Их нужно слушать, слышать и понимать. Ничего не бывает просто так, на все есть причины.

Ок, ’вот родишь узнаешь’ избито, но точно)) Постарайтесь заняться своей жизнью, сейчас ничего не докажешь, она в детской позиции ей все должн Все будет нормально отношение изменится не сомневайтесь,людям свойственно развиваться подрастет узнает как маме ’все равно’

Все больше людей осознают провальность проекта под названием ’дети’ и отказываются от этой идеи.

Значит мало. Вам в любом случае нужно отойти.

Дайте їй час. Не нав´язуйтесь. Займіться своїми справами, собою. Тим, що цікаво вам. Якщо ви їй будете потрібні - вона знає, де і як вас знайти.

Можно узнать, за что именно вы извинились?