Вынести горе

Батюшка имел ввиду что после 40 дней уже все? связь с ними потеряна, и не слышат? 9 дней я точно была в неадеквате, физически не могла находится в квартире откуда ее забирали в хоспис. Там везде были ее вещи. а меня при взгляде на каждую мелочь с воспоминаниями, в истерику кидало. Острая невыносимая боль. И я сбежала от нее. уехала за границу пережить тот кризис ,мне так было легче. Приехала после 40 дней убрать вещи, и решать дела. это можно сказать, что в то время когда она была там и хотела со мной общатся, я бежала что б ничего не слышать и не видеть...Я как будто заморозилась в аппатии своей, сбежав. Пила гидазепам горстями и лежала смотрела в потолок. И только сейчас спустя три месяца я готова отложить таблетки и прожить посмотреть этой боли в глаза, и отплакать. Урна с ее прахом до сих пор в крематории, вот после праздников собираюсь отвезти ее в другой город, подхоронить в могилку к бабушке, как мама просила. Сразу я этим заниматься уже физически не могла. Так хотелось бы что б она меня слышала, и видела именнно сейчас что ее воля для меня важна, я не бросила, не забыла и очень люблю и скучаю

Не корите себя за больницу, потому что это шанс, что там что-то смогут сделать. А дома Вы вообще ничего не смогли к сожалению, как это вышло у меня... Я тоже понадеялась на родные стены, и что оно потихоньку к утру пройдет после назначений СМП, не понимая всей серьезности ситуации.
И теперь уже никогда себе не прощу этих суток промедления.

Ковид, к сожалению, для пожилых был очень серьезным ударом.

Мне завтерапии говорил, что в первую зиму по 8 человек за сутки от него уходило ( В ОРИТ уже не было места, а в терапии могли только поддерживать.

Вам-то как раз не в чем себя корить.

Я вот только на днях все вещи мамины перестиранные (ждала ее) повесила в шкаф. И белье сложила чистое, ждало ее - в шкаф. Пока складывала - просто душа разрывается. Пока мужа нет, я переехала в мамину квартиру, тут живу, точнее, существую.

Она сегодня приснилась, мне как до болезни, что-то говорила - не помню абсолютно, я еще пошутила в ответ... лучше не просыпаться было.

В теме есть несколько комментариев - как можно взрослым страдать за ушедшими мамами, бабушками, отцами, близкими родными. Я уже и не отвечаю на них, просто не понимаю, как можно НЕ СТРАДАТЬ за своими самыми дорогими людьми, объяснять нет ни сил, ни смысла.
Но таким людям легче жить.

Спасибо большое за поддержку. Я вроде б все это понимаю и понимаю, что в разы б больше было б чувство вины, если б не согласилась на больницу

У нее 40 ед было один раз летом.

И его удалось поднять до приезда СМП , чаем кофе медом , короче от жары дикой, помните этим летом? У меня самой рушилось до 80, я кофе пила по 4-5 чашек в день.

Доктор из след. бригады, который приехал на след. день несколкьо раз переспрашивал почему не госпитализировали. Он вообще на меня с большим негодованием смотрел, видимо, подозревая в УО.

Там не только давление а совокупность и диарея, и дегидратация даже визуально

Это я в другом измерении вижу , что она дышит, говорит, в сознании, а они же понимают все лучше нас.

Или к примеру когда она сломала шейку, на меня фельдшер так задумчиво смотрит: а может, оставим ее? может , срастется? или там пригласите рентгенолога можно на дом с переносным аппаратом
И вот тут=то у меня ума хватило сказать: да нет же, мы сейчас же едем и снимок и травматолог и госпитализация если что, я мужа и деверя сспециально позвала. Ну ладно, ... едем...

А что СМП меня каждый раз мтс и онкомаркерами никому не нужными блин терзали выше писала... К сожалению, многие оттуда уволились дельные доктора. Опять же, лучше бы Одрекс было вызвать. Если бы знать....

Да что там в теме. у меня одна из подруг, довольно близких, и я считала ее вполне достойным адекватным человеком, со своей мамой она кстати очень близка и живет вместе, она мне выдала, ну с чего у тебя вообще стресс? ты что. Ты ведь была к этому готова. она болела. Мол порадовалась бы, тот твой крутой хоспис по две тыс гр. в день денег жрал, бешенные траты, а если бы она долго лежала, что бы ты делала. я понимаю, что вроде как это логично, но сердцем... Как можно быть к этому готовой и в каком месте повод для радости искать на похоронах самого родного человека? для меня непостижимо

Автор, а де ваша мама лежала? в м.Кропивницький? обласна лікарня?

вы знаете, я об этом не думала. И правда возможно видеть момент смерти было выше моих сил. Я когда приехала в хоспис, там ждала пару часов похоронную службу, сидела одна в палате рядом с ней рыдыла. Напрощаться мне дали , конечно. Самый болезненный момент когда ее выносили, на моих глазах, на брезенте по полу тащили, у меня приступ какой то начался, медсестра меня водой отпаивала, еще спросила какой у меня диагноз почему то, я явно здоровой и адекватной не выглядела в тот момент. А вообще у меня где то месяц уже до ее смерти начались на почве стресса приступы расстройства координации. и я внезапно падала На улице, дома. Теперь имею имею кучу физических травм, грыжы протузии. живого места нет. В одной шее 4 грыжи, плечо не работает. перелом позвонка в крестце, на кремации меня друзья фактически носили под обе руки, ноги отнимались. Возможно что видеть последние вздохи, было бы для меня непосильным испытанием. Спасибо, такая точка зрения меня немного успокоила

смерть - часть жизни.
Мы рождаемся и начинаем иди к смерти.
Вы очень трагично воспринимаете это, как будто мама никогда не умрет..
Для вас это бешенный стресс оказался, просто бешенный. Просто мир рухнул.
Вашей маме повезло - вы ее очень любили. .

Спасибо за ответ.

’Т.е. вам нужен телефон на тот свет?) ’
Весточки... Я очень надеюсь, что так как Вы и говорите - была рядом и слышала

’прощение тоже имеет несколько стадий.’ - тут не поняла, простите.

Весточки - это вопросы веры и мировоззрения.
Вы пришли в церковь - там твердая позиция - загробная жизнь есть, поминание нужно умершим, за 40 дней проходит человек определенные процессы.
И эти 40 дней он еще близко. и точно может слышать.
Но мой опыт говорит о том, что и после смерти через года родные приходят, если нужны.

Но вы не уверены, поэтому этого не хватает.

Как горевание имеет несколько этапов, так и прощение - это процесс.
Вы не слышите , что мама , наверное, вас простила, потому что не простили себя.
И задачу , чтобы заслужить прощение вы поставили себе серьезную - я должна быть лучше врачей всех, вместе взятых. Реальная задача? вы врач?
Прохождение этого процесса требует времени, душевных размышлений, каких то , принятий, смирения и т.д.
Так что не все сразу. Горюйте и помните, что это период острого горя - это постепенно пройдет.
Это не навсегда.

Если бы мы понимали хотя бы примерно КОГДА.

Можно было бы морально приготовиться, и главное, успеть подарить родному и бесконечно любимому человеку море любви, каждый поступок осмыслить по-другому и поступитьпо-другому.

И я уже писала пару раз в теме, что когда человек лет в 90+ говорит ’я уже нажился’, у него все сделано, семья, внуки, правнуки, дела закрыты - да, больно, но ты понимаешь, что это уже его право и воля. И вы все сплотились рядом всей семьей, понимаете, что никакой вины вашей нет и горюете.

А когда человек в пути... Он хочет жить, и он реально нужен тут. И какая-то случайность (болезнь, оплошность, ДТП, война...) его отбирает у родных. Ну как!?

Я вот начинаю понимать, почему постиндустриальный мир все больше отходит к индивидуализму, без семьи, рано отделяясь от родных. И все больше тянется к искусственному интеллекту, который не умеет болеть и чинится или клонируется. Страх той безумной боли, которую ты испытываешь при потери родного человека. Особенно, если ты четко понимаешь, что ты мог бы еще что-то сделать... И подарить больше любви при жизни этому дорогому человеку.

по вашему получаеся - смерть от рака - благо.( я только про логику, не про конткретику, отвлеченно)
Человек успевает проститься. Ему все могут рассказать про любовь.
И смерть он ждет как избавление, устав от мук.
Подруга написала .
Смерть назначена на понедельник, отключают апараты.
Как она так могла это принять, о чем думала?

вы пишите’индивидуализму, без семьи, рано отделяясь от родных’ - это контр зависимость.
Это уход от боли расставания через холодные отношения - это все равно про страх смерти сейчас и про непринятие смерти. Не создавать привязанности, чтобы не страдать.

Давайте представим
у вас есть выбор - Что выбираете?
1. Жизнь с мамой как была

2. Жизнь отдельно, без любви и приаязанности к маме. Вам сообщили, что мама умерла - ну ок, а вспомнить про отношения и нечего.. Зато и не больно

Иногда на 4й ст к сожалению так и бывает (
Пациенту говорят как есть врачи или родные
Эт не значит, что он не может выздороветь, если шансы добавятся.

А фармацевтика идет вперед каждый день, и КИ появляются.

И это не благо. Просто у него есть понимание, примерные сроки в худшем развитии событий.

Крионики в нашей стране ведь нет.

А что касается меня, я бы этот год прожила совсем по-другому.
Даже если бы не получилось его изменить.

что бы выбрали из 2 вариантов?

Я выше ответила: 1й вариант - но подарила бы ей бесконечно много любви, которую недодала.
Даже если бы не получилось его изменить.

Мне было бы от этого хоть немного легче.

нельзя изменить прошлое.
Оно такое несовершенное. И только , которое было.
И все равно выбираете его. Между страданием и НЕ страданием выбираете любовь, но со страданием - заметили?
Только хотите идеализировать, более идеальное.
Или как это говорят - соломки бы постелила.)

Как вы можете сейчас проявить к ней любовь? Кроме сильных угрызений совести, вины?
Скажите, по вашему эта вина - это про любовь или что то другое, мне для понимания..Сорри, если что не так.

Можете написать, что составляет основное в вашем горе. Коротко
1. не проследила за врачами

Как муж, он связывается или вы с ним?

Да мы ж уже говорим постфактум все равно.

Хочу додать недоданное, но...но...

Вот второе, наверное... я дописала сегодня:

https://sovet.kidstaff.com.ua/question-3704825#906...

В моем случае вина, кроме непосредственной - это недоданная любовь, ласка, нежность, внимание, материальные блага.

И уже никак к сожалению.

Я всегда считала, что мама расклеится от избытка нежностей, разнервничается, лучше я сделаю что-то полезное для нее.
Не то и не то вышло (

Мужа перекинули в учебку под Николаев. Приехать туда нельзя. Звонить дают строго раз в неделю. Даже на мой ДР не дали, хотя какой там ДР в этом году, так ли я его видела.... Учат серьезно воевать. Здоровьем его никто не занимается, тоже естественно. Готовят их к новому витку войну. На мое заявление пока нет ответа.
Я в отчаянии и от этого.