У дитинстві мене часто карали мовчанням. Зараз я уникаю конфліктів і боюся

Так а кто сказал что жалуются на молчание родителей абсолютно здоровые дети?

Этот же псих спокойно придёт и расскажет как родители наказали за то что он ’хотел поиграть с кошечкой’
И родители опять будут плохие

Ну, если допустим постоянно не закрывают суп и туда лезет животное, попадают насекомые и приходится выливать и готовить обратно
То женщину как-бы понять можно. Так ведь?

Переход на личности от недостатка аргумента

Согласна, я ухожу в молчанку только когда сын уже все соки с меня выпьет и нет больше сил терпеть. Считаю это лучше чем срываться, скандалить и драться.

Оці всі ’спасибо, что роділі. Інструкціі нє прілагалось’.
Якщо ви плануєте купити авто, ви читаєте характеристики, плануєте бюджет адже авто потрібно заправляти, обслуговувати, ви ходите на курси водіння. Але завезти дитину - шо там, дав Бог зайку, дасть і клепки в голову?

Стосовно мовчання - це справді дуже пагубно для психіки. Бо замість вчитись адаптивності - Як виправляти ситуації, запобігати їх повторенню, розуміти що помилки це нормально і на них потрібно вчитись, закладається паттерн ’або досконало, або ніяк’. І тоді людина починає уникати любих ситуацій де потрібно діяти, залишається в нелюбимій професії, стосунках.

Стосовно ’всі психологи кажуть винуваті батьки.’ Ви хоч раз були на сеансі з терапії? Більшість проблем справді йде з дитинства, але ніхто не каже що хтось винен. Задача зрозуміти які ситуації і поведінка оточуючих створили травматичний досвід і навчитись як йому можна зарадити інакше. І людина яка пропрацьовує дитячі травми якраз і бере відповідальність за себе, намагаючись налагодити власне життя.

А що ви робите до того, як син з вас ’випив всі соки’? Як ви себе регулюєте емоційно і виставляєте власні кордони? Ви ж своєю поведінкою самі демонструєте, що все потрібно доводити до крайнощів.

Ніхто з нормальних психологів не звинувачує батьків. Крім якихось зашкварних ситуацій, коли було прям сексуальне насилля чи щось таке.
Але для того, щоб працювати з тими чи іншими станами, необхідно розуміти причини, чому це взагалі виникло.

Умовно, людина боїться сказати «ні» іншим людям. Відчуває жахливий дискомфорт, роблячи це, тому завжди терпить до останнього і відмовляє тільки тоді, коли прям вже взагалі на голову лізуть, тим самим псує собі якість життя.
З психотерапевтом вони виявлять, що це зʼявилось не просто так, а тому що в дитинстві їй казали, що не можна доставляти незручності іншим. Дитина вивчила цю стратегію, тепер не може без допомоги з нею впоратись. Для того, щоб це перемогти - пояснюючи примітивно - потрібно спочатку розбити цей базовий постулат, оскаржити його в своїй голові і після цього збудувати нові стратегії поведінки, які поступово мають замінити «базову прошивку»
Чи стали дії батька причиною цієї проблеми? Так.
Чи винні в цьому батьки? Точно ні, вони жили в рамці свого часу, виховували як вміли.

А звинувачують батьків зазвичай ті діти (дорослі) які або працюють з недолугими психологами після двотижневих курсів, або ті в кого батьки на старості починають вимагати того, що самі не дали своїй дитині в дитинстві. От тут вже можуть бути питання. Умовно, мати, яка була «морозильником», жила своє життя, дитину спихнула на бабусю, на старості років починає вимагати душевної близькості, любові і турботи. Тут вже може виникати конфлікт, бо стосунки вони такі, якими ми їх самі побудували.

До этой темы никогда не задумывалась, что молчание могло быть наказанием. Только сейчас вспомнила, что и у нас так было иногда. И еще вспомнила, что потом все равно наступал черед нравоучений и обвинений, а так как я в ответ защищала себя и оправдывала - как итог и ремнем могла получить, чтобы молча слушала и повиновалась. Но само молчание не воспринимала наказанием, так как знала, что будет после него.
Сама могу молчать после ссоры с детьми час-два, чтобы остыть, обычно миримся в течении дня.

Людям не понять. Им надо выковырнуть человека

К счастью, я с таким развелась.

Я выше привела пример с жизни коллеги.
Скажите, где можно пройти тестдрайв ?

Я даже догадываюсь что этот автор ответит

Да, я сейчас с ним общаюсь очень холодно и думаю о расставании, если его что-то не устраивает. Потому что меня как-то тоже напрягают такие отношения, постоянные возмущения, недовольство, упрёки и бойкоты

Ну и правильно, в отношениях должно быть комфортно.

И что, ваш бывший муж смог измениться? Мне кажется, что женщины больше склонны меняться, чем мужчины, их итак все устраивает. Если я уйду от него, он даже не поймет почему.
И его мама тоже такая же, постоянно ищет виноватых, он в детстве с мамой общался больше, папа по работе редко бывал дома, лучше бы он на папу был похож, папа мягкий и всё сглаживает и пропускает мимо ушей мамины претензии

Вы написали классический пример отца
Редко бывает дома.
Не замаханый бытом
Радостно пропускает все приколы ребенка

И мать, вроде при муже а вроде и нет(

И почему она вечно недовольная и молчала?

В моей семье не было такого, чтобы молчать и дуться, а вот у мужа было, и ещё долго свекровь такое выкидывала - обидеться и демонстративно молчать.
Но конфликтов при этом боюсь я) А мужа не пугает ничто и никто, если речь идёт о защите его интересов или интересов его семьи.
Но вот близких отношений с матерью у него нет, считает её злой

Веду себе спокійно. Пояснюю свої кордони. У підсумку виходить: або ти зі мною спілкуєшся врівноважено, або ніяк. Син вибирає ігнор.

Угадали?

думаю так, в мене та ж сама історія..

да неужели, ничего, что родители так могут поломать психику, что просто уже не получится быть здоровым взрослым человеком?
жаль ваших детей!

где кружить, а где совершать моральное насилье игнором, ну одно и то же

В моем детстве было физическое насилье, сексуализированное насилье от отца, моральное насилье молчанием и не только им. Действительно, надо не помнить обидки и быть благодарной что не сделали аборт, ммм

Чистый функционал. Ни слова о любви, заботе, поддержке.

Так это и есть любовь, забота и поддержка, а не бла-бла, «ты самый лучший», я тебя люблю, а на деле - засунула в сад в 2 года, в лагерь на все лето или в село, или просто свою жизнь живет параллельно с фальшивой улыбкой.

А при чем тут сад, бабушки и т.п?)

А при чем тут любовь, если тема о влиянии негатива на взрослую жизнь?
Если родитель не говорит, что любит, но при этом заботится о ребенке, переживает за него и старается делать лучше для него, а не для себя - это и есть любовь. Даже если он при этом что-то делает неправильно, в чем-то заблуждается и тд.

Это вообще разное. Можно кормить, одевать и обувать и при этом постоянно сравнивать с соседским ребенком, можно при этом стыдить за любую ошибку. Можно все решения принимать за ребенка а потом говорить как же так он вырос и ничего не может, а «я же все для него». Очень много опций которые формируют структуру личности . Ребенок о себе до определенного возраста узнает от родителей.
Аккуратный он или свинья, талантливый или тяп ляп, смышленный или даже двух слов сложить не может и т.п

И это все про ментальную связь. В тарелке супа и новых джинсах он об этом не узнает.

а если через день избивают или раз в неделю, то тоже не влияет?И как фамилия этого известного психолога?

И я. Сказанные слова сгоряча из памяти не сотрёшь. Зачем это? Психологически дистанцируюсь. И ему плохо без маминого внимания и заботы - тоже в себя быстро приходит

а ваше ’смішно’ - це знецінення почуттів інших людей