Продолжение моей истории хочу просто поделится в себе держать тяжело

Я решила оставить ребенка, выдать мужу за его.....Принесла справку он обнял и поздравил нас, но после стал паниковать типа не то время, война, обстрелы, блекауты, двухкомнаятная квартира на трьошку поменять не сможет, ты будешь не работать все на мне, дочка взрослеет ей нужно больше финансов и вообще мы уже старые для ребенка, мне уже 43! когда он закончит школу мне будет 60! я уже буду пенсионер!!!И такие качели начались каждый день, я уже сама начала паниковать как оно будет....Каждый день муж приходил с работы и говорил я долго думал и не нашел ни одного плюса иметь второго в данной ситуации, в такое время тут я начала его сбивать и на след день он приходит я тут подумал у нас все есть для второго рожаем, забрал меня после работы мол звони отменяй аборт я такая ок приедем домой отменю, приехали тут у мея случилась паника и говорю нет идем и тут меня посещают мысли дойдем до клиники по дороге поговорим успокоимся и вернемся, мы стояле возле клиники минут 15 решали, решили оставить я им звонила никто не отвечал тут муж говорит давай зайдем внутрь отменим, нам говорят подождите доктора нужно написать отказ....Пройдите в палату и там подождите, мы пошли туда ждали мин 15 приходит доктор начинает что то говорит мол это норма многи пары так сомневаются.... она оставила доки для заполнения я встала и почему то я села на стуло где она сидела и тут я резко поменяла свое мнение мол нет нужно делать! я согласна зашла медсестра муж спрашивает почему я так решила....сижу жду пока мне вколят антибиотики и начинаю рыдать муж подходит берет меня за руку и говорит все мы уходим, вышли с палаты нас останавливают нужно написать все таки отказ вы не можете так уйти подождите 5 мин и тут опять со мной что то творится я согласна меня переодевают в халат, медсестра пришла меня забрать я смотрю на мужа умоляющими глазами и говорю я не хочу это делать!!! я хотела что б он встал обнял меня и не пустил, но он невстал и я послушно пошла, в операционной я смотрела и думала вот сейчас муж прибежит и заберет меня но этого не случилось.....Меня вернули в палату и все я непонимала зачем я это сделала я ведь хотела оставить на 10000% даже еще в палате написала любовнику мол я не могу это сделать, решила оставить .....он ты хорошо подумала - я да, он я бы конечно на твоем месте сделал аборт, но уже есть как есть.... будем планировать дальше.... Дома меня стало накрывать очень сильно, я не могла смирится с тем что уже ничего не изменить и зачем я это сделала дальше было хуже, я медленно сходила сума.....написала любовнику мол я сделала ка и ты советовал он ты все правильно сдела на утро меня накрыло эмоционально суецидальные мысли ....утром любовник даже не спросил как я он перестал мне писать, я попросила потдержать меня и не пропадать иначе я двинусь он да да ок....и не писал мне становилось все хуже я хотела его внимания муж на работе а то просто не отвечал или отвечал редко и сухо, я всетаки вымолила встретится с ним..... Он как всегда как будто и ничего не было....еще в машине я начала психовать приехали к нему у меня случилась истерика .....как то пытался успокоить потом наехал ты придурошная если ты его так хоттела надо было оставить, что ты мне тут эти цирки устраиваешь..... заставил приготовить ему курицу в таком состояниии!) а потом сказал я от тебя устал едь домой!) Девочки я понимаю что я самая последняя, я виновата но мне нужно было кому то это рассказать, я уже была у психолога и у психотерапевта, оба сказали что с психикой мышлением у меня все хорошо, есть нездоровая эмоциональная привязаность к любовнику и это лечится гипнозом....Можете закидать меня камнями но мне так тяжело...... я этого ребенка хотела потому что он его, и еще больше меня накрывает от мысли что я больше его никогда не увижу я не могу без него просто вот не могу...Это какое то больное состояние я вижу все минуса в нем, он мног курит, у него алкоголизм, он не в спорте есть все подряд .....похож на гопника, не любит меня я все это понимаю здравым умом но я не могу!!! я влюблялась когда то и это совсем другое чувство это точно не любовь.... я боюсь что я не справлюсь.