Как я сегодня опозорилась или Советчица в моей жизни

А я в очках очки ищу и нахожу иногда когда уже запасные( у меня много) сверху одеваю

Ой, вспомнила
Ехала как-то в маршрутке, ну голос у меня громкий, кричать я умею так чтоб водитель с первого раза услышал, еще сзади сидела. Ехала к знакомой, улица Вакуленчука, еще там ни разу не была, название в произношении для меня новое. Но не думала ,что такие будут сложности)))) Сижу, подъезжаем, я как заору ’На Валя...(пауза) на Вакаля... пауза, стою думаю как улица там правильно произносится. В это время внимание всего салона ко мне обращено, все ржут, кто-то не понял чего я там ору такое....последняя попытка, ору ’На Валяку...’. Водитель такой уже ’Девушка, вам остановить?’ и тут я соображаю как сказать где мне надо: ’да, за перекрестком следующим’. Стыдно так стало)))

Это уже не перл, это уже не хохма)))
Это уже просто РЖаКА!!! Девочки, спасибо!!!!
Благодаря Вам у меня давно таких смешных и веселых дней не было))))))))

Еще сын. В 3 года выдал: ’Мама, а у папы большой писюн?’. Я говорю ’Не знаю’. Он ’А у меня самый большой! Огромный!’
Я свою дома сама красная, не знаю шо сказать. Думаю ’хорошо, что не в общественном месте возникли такие вопросы’

девочки, уж не знаю, правда или нет, мне подруга когда то прислала, мол, с ее знакомой было дело... Мне слабо верится, но посмеялась с удовольствием) может и вам понравится))) хотя, если тут истории почитать, еще и не такое бывает)))
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ’И стоило из-за рубля так жопу рвать!’ Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовыми, просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ’Вам под люком (подлюкам) не дует?’
Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с конечной остановкой ’поселок Сахарный’. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает
у водилы: ’Милок, у тебя конец Сахарный?’. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: ’Не знаю, не пробовал!’. По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10рубводиле сказала:’Возьми меня стоя!’.....

С мужем служит один парень, он из близнецов. Приходит как-то брат его на КПП и у солдата спрашивает-майор Иванов(фамилию изменила) есть на работе? Солдат в шоке, но думает наверное так надо, идёт в батальон и говорит командиру Там пришёл майор Иванов и спрашивает-Он есть на работе?))) Комбат подумал, что солдат мозгами поехал, потом спустился и всё понял

У меня свой магазинчик. Я же и продавец. Как-то на улице спросили время, я ответила, мне спасибо, я в ответ ’носите с удовольствием’ :)))))

Выхожу в поезде из туалета а сын мне кричит через весь вагон:’ мама а ты писяла или какала?’)))
Ехала в троллейбусе в универ, держусь за поручень, рядом мужик видимо на дачу с ведром. Оказалось он еще и лопату вез, за которую я и держалась

недавно встречались с одноклассниками, хорошо погуляли, домой вернулась в 4 утра
муж, понятно, злой как черт, ждет у порога и грозно так: Ты где была???
ну я не совсем трезвая, пошатываясь: Мы вспоминали!
он уже закипая: что вспоминали??? до четырех утра???
я, пытаясь снять обувь, невинно отвечаю: вспоминали, где я живу)
до сих пор хохочем, конфликта не получилось)))

Ой, вспомнила
Ехала как-то в маршрутке, ну голос у меня громкий, кричать я умею так чтоб водитель с первого раза услышал, еще сзади сидела. Ехала к знакомой, улица Вакуленчука, еще там ни разу не была, название в произношении для меня новое. Но не думала ,что такие будут сложности)))) Сижу, подъезжаем, я как заору ’На Валя...(пауза) на Вакаля... пауза, стою думаю как улица там правильно произносится. В это время внимание всего салона ко мне обращено, все ржут, кто-то не понял чего я там ору такое....последняя попытка, ору ’На Валяку...’. Водитель такой уже ’Девушка, вам остановить?’ и тут я соображаю как сказать где мне надо: ’да, за перекрестком следующим’. Стыдно так стало)))

Еще рассказывал знакомый, как одна неправильно написанная случайно буква может испортить репутацию человека. Искали они с женой квартиру, вроде нашли и надо было договориться с брокером о встрече, чтоб посмотреть и побыстрее, т.к. вариант был подходящий. В тот день у него была какае-то то ли конференция, то ли еще что, но говорить по телефону он не моги они переписывались смс-ками. Он ей. ’Когда я могу посмотреть квартиру?’ она пишет время и адрес дома для встречи, он соглашается, а дальше спрашивает: ’А как я вас узнаю?’ А она ему ’Меня будет не трудно узнать, я буду с красной ПОПОЧКОЙ’ (’папочкой’ хотела сказать). А мужик оказался из недогадливых, испугался такого напора и отказался от встречи. Вечером показал смс жене, а она сразу поняла, что то просто опечатка, а он из-за тупости квартиру хорошую упустил.

Давненько было,покупала журнал Отдохни в киоске прессы, бросаю в окошо 5 грн и выкрикиваю: ’Отдохни!’.Засмеялись с продавцом)))

была та же ситуация...только я так не смогла снять обувь...а в обуви прям в спальню пошла..и в конце сказала ..а теперь раздень меня пожалуйста а то я не могу.

отжимаюсь утром
в комнату заходит дочка с новой волшебной палочкой и спрашивает: мама, что тебе наколдовать?
на своей волне отвечаю: хорошую фигуру)
дочка взмахивает волшебной палочкой и спрашивает: треугольник, квадрат, круг?

едем мы как-то с мужем на машине, без ребенка, под ж/д мостом. Видим на нем едет поезд. И мы не сговариваясь, вытянув руку с указательным жестом в нужном направлении, слаженно скандируем: ’Па-ро-воз’.