Нет сил бороться и жить

Автор, желаю Вам силы и уверенности, что все это скоро будет прошлым, а светлое будущее наступает прямо сейчас.

Спасибо!
Но я бы,например,никогда не сказала плохого слова в сторону детей,матерей и стариков.Это святое!А здесь уже диагноз приклёпали заочно!

Воодушевляет!

Спасибо большущее!

А я не говорила, что я сахарная и сладенькая такая вся из себя. Могу не только оскорбить, а чего похлеще))) Настоящая мать, она как тигрица - способна к защите.

И опять так легко отвлекаетесь от своих проблем.... Вы пришли на форум решить какая я мать? Могу дать выкладку. Мать троих детей, которые меня обожают. Они спокойные, уверенные в себе, чувствуют себя защищенными со всех сторон, а потому хорошо учатся, у них много друзей, увлечения, досуг и много радости в жизни.
И это не потому, что у меня родители-миллионеры, у меня их вообще никаких нет. Когда мне было 19 лет, моя мама умирала три года на моих руках. Отец из серии ’лучше бы никакого, чем такой’ - ушел из семьи когда я была совсем крошкой. Родители мужа меня разве что не душили голыми руками, так ненавидели. Всю жизнь серьезно болею, перенесла сложные операции. Ни капли поддержки не было ни откуда.
Вам все еще интересно мне что-то такое доселе невиданное рассказать?)))))

Спасибо всем,кто потратил время на советы в моей теме!
Я буду что-то думать,так как я не мазохист!Тему удалю,так как муж роется там,где не нужно.Так как зайти и отписаться я не смогу,то сделаю это со страницы своей подруги,когда буду у неё!

Вот видите, какая ВЫ хорошая девочка!))) А здесь плохие девочки говорят Вам гадости. А Вы пришли, чтобы Вас пожалели, погладили по головке и сказали, что все будет хорошо. Ага. Из серии ’спи глазок, спи другой’. Милая, те, кто так говорят, чихать они хотели на Ваши проблемы. Они вам сахарку посыпали, вы им сахарком ответили, и разошлись. Только
проблему это не решает...

Нет,я не просила вас рассказывать о себе.Мне очень жаль,что у Вас нет родителей.
Меня возмутило то,что Вы назвали меня плохой мамой!
Я мать,которая всегда рядом.Пожертвую собой,но для неё сделаю всё.Не имею сейчас в виду ситуацию с мужем!

По голове гладить не нужно!Первое,что хотела узнать:может ли состоятельный отец отсудить,а второе:как подействовать на морального тирана?Вот и всё.Может,кто прошёл через это.

Пока Вы будете думать, что ВЫ - хорошая мама, ничего никуда не сдвинется. Я никогда не думаю о себе, что я - хорошая мама. Я все время ищу и сомневаюсь. Думаю и читаю. Хотите или нет, но когда мы теряем объективное отношение к себе - это плохо. Мы делаем ошибки и поневоле примеряем к себе нимб. Или ореол мученика ( как в Вашем случае). Я написала о себе для того, чтобы дать понять, что знаю о Ваших проблемах не понаслышке. И Вам тут правильно написали, что написала я Вам неприятные вещи не из-за злобы, а чтобы побудить к действиям - разумным, зрелым, поступательным и выверенным. Вы готовы к этому? Не мне одной показалось, что пока не очень готовы...

Отсудить может. Запросто.
Подействовать можно хитростью, умом, уравновешенностью, а в Вашем случае еще и осторожностью. При этом видоизмениться до неузнаваемости, чтобы он Вас стал УВАЖАТЬ. А это значит вывернуться ужом, но прекрасно выглядеть, никогда не скандалить, уметь защитить свою честь с ироничной улыбкой, не уступать там где нельзя уступать, учиться договариваться.

Но ВЫ же радостно ответили ’Спасибо’ на пост, где Вам написали полную ахинею - ’Желаю чтобы сегодня наступило счастливое завтра и бла-бла-бла’ Ни к чему не обязывающая конфетка. Чтобы и самой выглядеть хорошенькой, и автор темы осталась довольна. Это Вам как вообще поможет, а? Но раз понравилось, значит пришли именно за этим)

Вам-отдельное СПАСИБО!Мне не хватает конкретики такой,как Вы выражаете в тексте!После Ваших слов я действительно задумалась:’А хорошая ли я мама?’
Кому-то нужен пендель для похудения,а меня взбудоражили Ваши слова!

Я выгляжу хорошо,так как я занималась спортом.Всегда при макияже.Ему на внешность глубоко наплевать.Приелась

Значит я добилась желаемого)

Снимаю шляпу!

мой через месяц увидел что меня с ребёнком в квартире нет))) начал звонить нервничать психовать, а месц как в тумане был.

Скажете тоже, ахинею... я Вам тоже могу написать, что Вы тут свой яд разливаете, это поможет? Автору не 5 лет, она понимает,что бездействие ни к чему не приведет хорошему. Но я ей искренне желаю начать шагать небольшими шагами в свое будущее. Я вытащила свою подругу из подобного брака, знаю о чем пишу. Сейчас у нее все хорошо, чего и Вам желаю!

Значит меняйте характер. Пока будете ждать от него помощи, доброты, участия в жизни семьи - будут разочарования и как следствие - злость и упреки. Оставьте его в покое с его танками или что там у него в компе шевелится. Хай сидит. Считайте, что Вы у него квартиру с ребенком снимаете. Вы же не будете наезжать на арендодателя, что он Вам не помогает? Так и здесь начните действовать. Чужой человек. Вежливо, спокойно. Главный принцип - ’Он Вам ничего не должен’. А теперь внимание - сюрприз - ’Вы ему тоже ничего не должны’. Потихоньку расправляйте крылья, учитесь решать свои поточные проблемы а потом решайте куда лететь.

Но Вы же подругу вытащили не одной фразой, правда? Уверена, что Вам пришлось с ней не один час проговорить. Никто в Вашей искренности не сомневается, и слова хорошие. Только ей они сейчас как зайцу стоп сигнал. Только усыпляют бдительность. Она НЕ ЗНАЕТ КУДА ИДТИ. Я не претендую на истину в последней инстанции и не ставила целью обидеть Вас. Извините, если так получилось. Но имея опыт вытягивания людей тоже, считаю, что в данной конкретной ситуации поддержка одним только позитивом буден малоэффективной. Вот и все.

Не отчаивайтесь! Ребенок к 7 годам переболеет. Это главное. Вы еще молодая - выйдете замуж второй раз за прекрасного человека.
И подумайте, может ребенок часто болеет из-за семейных ссор, напряженки дома? Дети часто реагируют на такое.

Бред, расскажите об этом онкобольным , которым не помогает обезболивание. Простите, автор, не сдержалась

Готовить пути к отступлению, искать достойного человека.

Очень вас понимаю,сочувствую. Я понимаю,что вам сложно дальше строить жизнь,но она у вас одна! Вам просто необходимо пересмотреть отношение к своей жизни.Разве другой человек имеет право указывать как вам жить? не давайте ему право властновать над вашей жизнью. У моей няни была подобная история,развода не давал,говорил подашь на развод и я буду отсуживать у тебя ребенка.Сам с ней не жил,гулял,были такие финансы,ей с ребенком ни капейки не давал. И все угрожал. Она пошла к судье, выложила ей,посоветывалась,мол в каких вариантах он может отсудить ребенка. Судья ей помогла,говорит,не смешите,мужики все так угрожают,но на самом деле ничего не делают. Они ловки на язык. Ну в общем развивалась она с ним,он ушел себе и все,даже не звонит сыну,вот и все...Конечно,вы сейчас напуганы, но у вас нет другого варианта как наконец взять себя в руки. Нами правит страх, он все рушит. Покажите своему ребенку,что вы сильнее всего,что сможете все ради дочки,пусть она знает,что мама у неё защитница,что не даст ни кому издеваться ни над ней,ни над вами! Может вам стоит походить на какие-то семинары. Или знаете,есть горячая линия,куда звонят женщины,в семье которых есть насилие. А оно у вас есть. Я пноимаю,все сложно,но ради ребенка и ради своей единственной жизни вам нужно избавиться от страха,вы боитесь этого человека и он вами руководит. Дай Бог вам прозрения и сил!

и я считаю,что не нужно ждать пока ребенок вырастит, нужно сейчас действовать,ребенок же живет в семьей этой и видит весь страх,зачем её мучить,это ужасно. Вам бы мужичка присмотреть другого),чтоб надавал тырей такому вот мужу. Не ждите,уходите,все сложится. Дочка болеет от плохой ауры в семье..

Если он болен игроманией то ничего хорошего с Вашего совета не получиться. Он будет в бешенстве. Купит новый комп, и оторвется на авторе по полной программе. У меня знакомые уже такое проходили.

Автор просит совета, поддержки женской. А вы даёте ей выкладку о своих жизненных победах и увлечениях семьи. Должен же быть в женщине такт, доброта милосердие??

Автор, вы меня извините конечно за прямоту, вы думаете ваш муж замирает от восторга когда вы плачете регулярно?
Наверняка вы в стрессе, выбраться сами не можете, потому и ведете себя так. А муж помочь не может, мужики твердолобые как правило. Хорошая мать - спокойная мать. Та у которой ребенок не просто умыт и накормлен, это хорошо тоже конечно, но главное другое. Детям нужна мама, теплая, сильная, большая, мягкая, надежная:). Которая источает любовь и ласку. Попробуйте вырваться из этих обид. Вы же замуж вышли за этого человека, значит есть за что его ценить. Самой собрать себя будет трудно, очень. Пойдите к специалисту.

А скорую вызвать тоже муж должен был. а Вы сами не догадались? Извините, но я за своего бы ребёнка и мужа при таком раскладе через форточку бы выкинула... Зачем Вы с ним живёте? Идите работайте! Ребёнка в сад (ничего, что болеет, все болеют и она перерастёт. Или Вы собираетесь с ней до института дома сидеть потому, что к астме предрасположенность?)В крайнем случае есть интернаты для таких детей, где и лечат и учат. Вы, извиините, закрылись в своём замке с лозунгом ’я такая несчастная и мне никто не помогает’ Расслабтесь, откройте глаза на мир и начните жить! Извините, если обидела, но, по-моему Вам просто нужен хороший пинок под зад...

Какое милосердие? Автору нужно просто мозки вставить и розовые очки снять... А милосердием своим в данном случае Вы её ещё больше глаза замылите и она дальше будет свято ’нести свой крест’. Люди из таких ситуаций выруливают... А автор видимо и так меланхолик полный.... Ребёнка жалко, что в свои 5 лет только вечно ноющую маму видела...

Подайте на мужа в суд. На алименты - на содержания ребёнка и себя, так как вы сидите дома и ухаживате за ребёнком. Рот закроет мигом. Но учтите доказательтва вам прийдётся собирать самой. Сколько он дома, сколько занимается с ребёнком.