Помогите унять душевную боль. То, о чем молчу почти всю свою жизнь.

Молчу, но боюсь, что долго уже не смогу собой жертвовать ради спокойной жизни своих родителей. Люблю ли я своего отца? Не знаю, равнодушие, жалость...? Огромная обида - да!

Не помню когда все началось, сколько мне лет тогда было, помню только, что точно 5-ти лет не было ( до переезда из общежития в однушку). Мамы почему -то вечером не было дома. Скорее всего она с братом лежала в больнице, он часто болел. Помню в комнате полумрак и мой отец , как бы не грубо написать, онанирует передо мной и приговаривает: " Посмотри, сейчас отсюда будет кашка". Дальше ничего не помню... рассказывала ли об этом маме... Я вообще практически ничего из раннего детства не помню..

В подростковом возрасте мне вообще пришлось несладко. Отец меня постоянно пыталась зажать в уголке, облапать за все интимные места. Даже когда мама была дома, но не видела, тоже приставал. Почему-то был уверен что я ничего не скажу. И я молчала. Я вообще была очень застенчивой, перепуганной девочкой. А еще я боялась говорить маме потому, что это бы ее ранило, семейная жизнь бы разрушилась. А мама его любила, всегда хвалила, всегда ставила в пример. Он до сих пор для нее самый-самый. Для нее вообще других мужчин не существует, про всех знакомых мужчин отзывается нелестно. И она часто на меня обижалась, что я холодна к отцу, обвиняла меня в том, что я его не люблю. Но у меня язык не поворачивался ей сказать причину..

Однажды, когда мама была на работе ( она работала сутками в охране одного завода), брат спал, отец попытался меня изнасиловать. Я пригрозила ему тем, что расскажу маме. К счастью тогда все обошлось. Он еще пытался периодически меня лапать, но однажды я собрала в кулак всю свою волю и очень твердо дала понять, что если он не прекратит - мама узнает обо всем. Наверное тогда в моих глазах было полно решимости и с тех пор все прекратилось. Ну я думала, что прекратилось. Я думала, что смогу все забыть и жить спокойно. Но не тут-то было. В 18 лет началась половая жизнь. Мой первый парень был очень хороший, милый, нежный, заботливый. Он меня безумно любил. В сексуальном плане всячески пытался меня удовлетворить, но я была бревном ((( Ни разу с ним у меня не было оргазма и на этой почве мы расстались. Потом были другие парни. Не могу сказать что у меня было много мужчин, но сейчас понимаю, что многих связей заводить не стоило. Но меня же никто не научил, что себя нельзя раздавать всем, кто поманит... Наоборот, такое отношение отца ко мне породило равнодушие к моему главному женскому органу, и я не берегла себя для одного единственного. Плюс искала того, кто может дать мне удовольствие, которого никогда не было.

В 26 лет я вышла замуж по залету. Я была безумно рада этому залету, я вообще лет с 18-ти хотела стать матерью. Но как-то ни с кем не складывалось. К тому времени я решила, что я фригидна, что мне е видать радостей секса и с ним я только имитировала оргазм, хотя даже не знала- как это.долго наши отношения не продержались. Мы разошлись, когда сынуле было чуть меньше 2-х лет.

Буквально через полгода после развода я встретила своего нынешнего мужа, свою отраду. С ним у меня все случилось )) Мне с ним хорошо во всех смыслах. Он смог меня раскрыть как женщину и дать мне наслаждение сексом. И это в 29 лет. Сейчас двое деток - сын от первого брака и общая доченька.

Все бы ничего, обида на отца какое-то время поутихла. Нам пришлось переехать жить к моим родителям. Срочно нужно было съехать со съемного жилья. Там с отключением отопления со всех щелей полезла плесень и у сынули в домке начинался жуткий кашель. И мы временно, пока не найдем съемное жилье, перебрались к моим. Временн затянулось надолго, успели родить доченьку и вот ей уже 1,5 годика.

И вот здесь самое интересное, родители мне начали постоянно говорить, что мы неправильно воспитываем сына. Особенно часто об этом начал говорить отец. Да какое вообще право он имеет мне говорить о воспитании!!?? Человек, который своим воспитанием нанес мне большой урон.

А сейчас мама обижается, что я не хочу доченьку оставлять с ним , чтобы поехать решить какие-то свои вопросы. Я всегда оставляю ее только на мужа, а с отцом стараюсь общение своих детей свести к минимуму. Вот сегодня опят меня поучали, как воспитывать сына. Когда отец вышел покурить, я вышла к нему и напомнила о его методе воспитания. Так ни капли сожаления в глазах не увидела. Такое впечатление, что он меня не слышит и продолжает говорит о внуке.

Меня иногда, когда допечет, так и подмывает сказать маме правду... что не я плохая... Сколько лет счастливого брака я им подарила... Мне сейчас 34 и практически всю свою жизнь молчу. А сейчас еще заставляет молчат то, чито у мамы гипертония и больное сердце, и я не знаю, как она перенесет разговор. Но как молчать дальше.... Или молчать и оставаться плохой и дальше... Как с плеч сбросить такой груз...

Об этом еще никому в жизни не говорила... Если муж узнает, даже не знаю что будет((