Последняя стадия маразма на фото

точно такая я же история была с мной и подругой)))Тоже Водитель с пассажиром подофигели)))А я еще в институте училась проспала и бегом одевалась. Зима была. Прибегаю, сдаю пальто в гардероб о обалдела. Кофту одела,колготы одела,а юбку забыла))) Пришлось в пальто на пару идти)))

Мы так с детскими босоножками после речки поехали ,думали чего остановили -вроде медленно едем ...

Ой, девочки. Тут можно почитать наши комменты и целую кинокомедию состряпать :)
У меня был случай:
--поехали с мужем в другой город по его работе (ну я на хвост упала, покататься типа). Проголодались и зашли в супермаркет. Взяли тележку, идём такие, покупочки складываем в тележку. Ну я и увлеклась, смотрю только на полки и цены, муж сзади катится, а я ему подкладываю... И тут я поворачиваюсь, а за мной идёт семейная пара (люди примерно лет по 50) и смотрят на меня с таким глазами: --и в их тележке лежат мои покупочки
Я чуть не провалилась --но они поняли, что ’дама увлеклась’. Как оно вышло, что муж где-то замешкался, они сзади шли, ну я не сотря в корзину и продолжила закидывать :) Я конечно поизвинялась, мы ещё вместе посмеялись с ними , муж подошёл, я потом по супермаркету бурякового цвета ходила. А сейчас вспоминаем--ржём до сих пор

капец

Значит каблук одинаковой высоты, раз сразу не заметили, а то прихрамывали бы. По-ходу автор, у Вас столько проблем сейчас в голове. У меня пока только свитер и платье навыворот было.

Тю...так многие ходят))

А еще было, что вместо мобильника пульт от телевизора в сумку положила.

А у меня масло подсолнечное стоит в 5-литровой бутылке на кухне на полу, и вода питьевая в такой же. Муж рассказывает:
-ночью хотел попить воды, в темноте налил, выпил полстакана масла.
Я смеялась.
А потом я ночью встаю попить водички...

Я так тоде недавно сделала(( в темноте в чужом туалете

сели в маршрутку ,проехали 1 остановку, водитель решил заправиться и видать уставший ,забыл в какую сторону вез ,по кольцу повернул и привез на туже остановку где садились

Клас! Водиле наверное было приятно, что его маршрутку такси-форсаж назвали!

А в нас було так. Як Ви кажите, я глибово вагітна на 9 місяці на передньому сидінні з великим животом, чоловік за кермом прийстойний, машина гарна. Зупиняє нас дівчинина, щоб підвезти. Сіла вона на заднє сидіння, їдемо. Тут мій чолоків повертається до неї і попереджає, що ми на одну хвилинку заїдемо в одне місце, а далі поїдемо по визначеному напрямку. Але чи вона не розчула із-за музики, чи не зрозуміла. Короче кажучи, чоловік звертає з головної дороги на польову і тут ця пасажирка починає кричати ’Куди ви мене везете? Випустіть мене! Я тут вийду’ Очі перелякані. Ми з чоловіком спочатку остовпіли, заніміли, а потім зупинили машину і почали так сміятися, так сміятися. Виявляється що дівчина, нас сприйняла за якихось маньяків, що ми її хочемо завести Бог зна куди)) Називається картина маслом: Я з отакенним животом і маньяк))) і по чоловіку не скажеш. Ми також довго цей випадок згадували і сміялися.

напомнили, еще школьницей у бабушки в деревне спросонок подошла к ведру водички попить....зачерпнула и обалдела....во рту все горит, сказать ничего не могуя и подумать не могла что это может быть спирт..в ведревот так я первый раз попробывала алкоголь)

В тему мусора... Жила я одно время у своего парня. Частенько к родителям заезжали и как-то так часто выпадало, что они просили вынести мусор, когда уходим. Выносил всегда мой МЧ. Мы даже смеялись, что когда уходим, он срашивал: ’А что, мусора нет?’. Это предыстория. Так вот. Родители мои раз 2 раза в месяц ездят скупаться в оптовый магазин за продуктами. Ну и в этот раз, я попросила мне купить продуктов, так как поздно возвращалась домой, а на днях гости должны были приехать. Заехала я с парнем и его дургом (по делам катались) домой, даю своему МЧ пакет (большой пакет, битком набитый продуктами) и говорю с улыбкой, ’мусор, толкьо ж не выброси’. Сели в машину. Приехали к себе домой, говорю пакет не забудь. А он: какой пакет? Я говорю, ну что я тебе дала! Он: так я ж его выбросил! Я в шоке, говорю: Там же продукты! Друг на заднем сиденье катается от смеха. Хорошо, что недалеко живем и было уже темно на улице. Полез мой МЧ в мусорку. Но это еще не все! Возвращаемся снова домой. Рассматриваю пакет, а там сверху лежала колбаса недешевая. Нет её! Звоню родителям на домашний. Берет бабушка трубку. Говорю: мол так и так, колбаса видать в мусорке лежит. Бабушка побежала доставать. Потом звонит мне мама. Ситуация с её стороны. Попрощалась она с нами. Пошла на кухню что-то готовит (А с окон как раз видно мусорные баки). Смотрит, спустя минут 10 мы примчались на машине, выбегает мой МЧ, залазит в мусорку, достает какой-то пакет, садится в машину и уезжает. Мама не в понятках. Потом звонит телефон, бабушка с кем-то поговорила, выбегает на улицу и тоже залазит в мусорку. Что-то там достает и идет домой. Мама вообще в шоке! Позвонила мне, мы насмеялись. А друг, как приходит к нам гости, всегда спрашивает, продукты с мусорки достали?

да ладно, сейчас на неделях моды и не такое увидишь!!!!!а я когда-то в тапочках вышла из дому, потом вернулась правда сразу.

Спасибо за темку! почитала, насмеялась, многим и сама страдаю: в тапочках ходить, с колготками из штанин или носком, в мусор нужное летит честно, но самая большая жесть у меня с машинами, вернее с такси. Когда водитель такси звонит и говорит, что он уже под домом - я выхожу и сажусь в машину (ту, которая ближе к входу), не всегда она оказывается машиной такси. Самая большая жесть была - выхожу с работы, дергаю за ручку машины, а она не открывается, потом дергаю еще раз - заклинило что-то. Ломилась я ломилась в машину, и тут понимаю, что я пытаюсь сесть в машину к ГАИшникам. В машине 3 мужика, один за рулем, 2 на заднем сидении держат ручку дверцы и стучат жезлом по стеклу. Чего они так испугались без понятия Но я так задумалась о своем о женском, что ни наклеек на машине не заметила, ни людей в ней

та же ситуация. Я уже заплаканная, тушь размазана, хорошо что одна в кабинете)))

из этой серии:
подруга работает в супермаркете, с дочкой ее дома сидит свекр. Захотела дочка (3 года) мамочку проведать, ну, дед ее и привел в чем во дворе своего дома гуляла. Картина: сидит подруга на кассе, от стыда не знает куда глаза деть, вся очередь ржет. А дочка в одних трусах и резиновых сапогах, а лицо и руки синие, т.к. шелковицу ела

Везем с мужем дочку на тренировку, раннее утро. Я в состоянии ’поднять - подняли. а разбудить забыли’. И тут я вижу, что мы вообще в другой стороне от катка, спрашиваю у мужа: а куда мы едем? Он отвечает: я не знаю, на светофоре загорелся зеленый налево и я поехал)
2 раза роняла ключи: 1 раз в шахту лифта, 2 - в сток для дождевой воды)

оооо, к меня это классика жанра

боже с утра зашла в тему за 2ч все посты осилила....думала помру со смеху:-):-):-) колготки в штанах пару раз было теперь проверяю! Дети без обуви в коляске или на улице это как о мне уже классика жанра! Мама была учителем в школе я первые классы всегда опаздывали.....то я то в тапках по снегу то без портфеля:-) сын в сад одеваю трусы плавки род колготки дома переодеваю в боксерки...переодевался сам одевает поверх 1х трусов 2е. Бывает носки потом колготки а потом еще носки! Варежки в шапках:-) спасибо автору за тему. Сапоги обе пары симпатичные:-)

Буквально сегодня!!!
Есть у меня сапоги - на рынок , с собакой гулять. Ну в общем расходные. И сломалась на них змейка.
у МЕНЯ ЕСТЬ ЕЩЕ 2 ПАРЫ САПОГ но они на кблуках и к спортивной куртке не подходят.
Я утром одела дочкины КИИН ( новенькиепрактически, с америки заказывала) но они на размер меньше. Ну думаю до мастерской добегу.
Отдаю сапог - а мастер говорит - завал! только через 2 дня отдам.
Ну отдала сапог в ремонт - думаю забегу в секонд - куплю какие нибудь гавнодавки с собакой гулять. А потом их к маме в село закину.

Зашла в секонд - нашла очень даже классные сапожки всего за 20 грн.
Сняла свои киин одела те, секондовские - и верите, после 20 минут хотьбы в тесной обуви, я в этих практически испытала оргазм, ну хожу, прохаживаюсь и вижу - мимо меня несется тетенька .... С моими ( дочкиными) сапогами!!! Немая сцена. Первая мысль была - ну надо же! Совпадение! Сапоги как у моей дочски. Потом начала соображать. И Тетеееенька! Это мои сапоги! Тетенька невъехала - хотела еще со мной поспорить - но я у нее свои сапоги буквально с мясом забрала.

Я ходила

умираю от смеха.

ой, девочки.. моя знакомая рассказывала о муже-водителе маршрутки. как-то, прям на маршруте ему сильно приспичило в туалет. вот, едет и думает, что на конечной пассажиров высадит, и чуть дальше проедет, там как раз лесок - быстро сбегает. короче, за своими мыслями, проскочил он конечную остановку и подъехал к лесу. выскочил из маршрутки, решил далеко не забегать, просто лицом к лесу повернулся и присел.. возвращается к маршрутке.. а там.. растерянные пассажиры к окнам прильнули и... бедняга, взял больничный и дома отлеживался. руками лицо закрывал и повторял, как мантру: ’обо..ться и не жить’..

Ржу целый день тут с вами!
Про мусорки тут конечно смешнее рассказы, чем мой. У меня брат двоюродный с утра шел на работу и кулек с мусором как всегда выкинул. А то был не кулек с мусором, а одежда/обувь его мамы, которую она ко мне на дачу едучи собрала (приличная одежда, много нового даже). Так она потом на мусорке с бомжами за свою одежду чуть не дралась

А ещё та тетка моя (что одежду сын на мусорку вынес в посте выше) в юности своей в ереване сапоги подруге купила (то времена дефицита были, 70-80-е годы где-то - что урвешь - то твое) По приезду один сапог оказался 37 размера, другой - 41. У подруги 38

Ещё тоже про эту семью. В магазине коньяк к празднику купили и, чтоб кулек не покупать, малому в портфель засунули (тому, который когда вырос уже на мусорку мамины вещи снес). Поскольку коньяк к празднику то и забыли как-то. Недели через две, споткнувшись о портфель в коридоре, услышали что что-то дзенькнуло и нашли. Прикол в том, что брат 2 недели ходил в школу, а портфель даже не открывал. Ну и тетка говорит ’я тоже, хороша мама, только спрашивала уроки нормально?’ говорил - нормально, она и не проверяла’.

Автор, Вам спасибо за позитив

Моему папе и мужу моей сестры купили мы с сестрой одинаковые ботинки, только папе 43,а ее мужу 41. После какой-то гулянки, муж сестры уходил от папы и обул его ботинки 43 вместо 41. Ничего не заметил. Папа на следующий день с работы пришел и хромает, а спрашиваю, чего, он говорит,наверное ноги оттекли, очень жмет. Ну одел на следующий раз другие ботинки, эти больше не носил... Только в конце зимы когда муж сестры сдавал поменять свои набойки, он заметил,что у него 43 размера ботинки:-) Вот так бывает.

А еще было. Кума водку с работы принесла в бутылке из под Моршинской негазованной, а ее на дачу отвезла, ну думаю, вдруг гости и т.д. Так вот - поехал муж, с папой, с моей сестрой и ребенком моим на дачу. Ну строили там бабу снеговую и т.д. а потом дочь пить просит, а сестра говорит я тут Моршинскую без газа видала, на говорит, попей.Дочь попила (4 года) и говорит что то вода не очень, наверное завонялась, муж как хлебнул чуть не выпал.... Сразу ребенка в машину и домой, ребенок по дороге уснул крепким сном.

Был у меня случай с колготками, но такой. Когда учились в школе, я могла по приходу кинуть где попало свои колготки, сестра за мной убирала и ворчала. Однажды она меня решила проучить. Картина - прихожу в школу, 3-й класс первый урок, открываю портфель и начинаю вытягивать...колготы, как сейчас помню я их тяну, а они все тянуться и тянуться...и достаю оттуда пар 10 колгот...вот так она меня проучила. Тогда было не до смеха, а сейчас жалею что фотика не было